Un jeune homme est entré dans mon bureau pour sa première séance de thérapie. "Si je commence à te parler, est-ce que je vais finir par ne plus parler à mes parents?" Demanda-t-il.
Ce n'était pas une question irréaliste. Certains parents font beaucoup de mauvaises choses. La plupart des parents font du mal et du bien. Et puisque beaucoup de gens vont en thérapie avec une sorte de vision idéalisée de leurs parents, ils sont surpris et angoissés quand la thérapie commence à leur ouvrir les yeux sur certaines des façons dont leurs parents sont loin d'être parfaits.
Mais voici le problème: reconnaître l'imperfection n'est pas la même chose que blâmer les parents pour toutes les difficultés de leurs enfants. La thérapie devrait aider les clients à devenir plus à l'aise avec une vision mieux intégrée et plus réaliste de leurs parents – et d'eux-mêmes et d'autres personnes aussi. Les échecs, la cruauté, la négligence doivent être reconnus et validés; mais trop souvent les parents sont convaincus par les thérapeutes, les clients et les médias d'avoir été «mauvais» quand ils n'étaient tout simplement pas parfaits, faisaient des erreurs ou avaient leurs propres problèmes.
Une histoire récente de Shaken Baby Diagnosis dans le Washington Post décrit certaines des conséquences malheureuses de la tendance psychologique actuelle à considérer les parents comme la racine de tout mal.
Selon ce diagnostic médical, utilisé depuis près de 40 ans pour expliquer les traumatismes crâniens chez les bébés alors qu'il n'y avait pas d'autre moyen de les expliquer, il a été examiné ces dernières années. De nombreuses affaires judiciaires dans le monde contestent le diagnostic. Il est apparemment difficile de savoir si le fait de secouer un bébé violemment peut produire les symptômes du diagnostic, mais «les médecins ont découvert que les accidents et les maladies peuvent déclencher des conditions identiques chez les bébés».
L'idée que certains parents font des dommages incalculables à leurs enfants n'est pas remise en question ici. Mais l'hypothèse automatique qu'un symptôme inexpliqué a été causé par le comportement intentionnel ou incontrôlable d'un parent est – et doit être – adressée.
De nombreux autres exemples de dommages causés par de telles hypothèses existent à la fois dans la réalité et dans la culture populaire. L'histoire de Meryl Streep comme une mère accablée de mensonges accusée et emprisonnée pour la mort de son bébé dans le film "Cry in the Dark" annonce étrangement le reportage dans le Washington Post d'un père emprisonné pour la mort de son bébé de 10 semaines, qui avéré avoir subi une série de coups dans l'utérus.
Mais même lorsque les parents agissent d'une manière blessante pour leurs enfants, ils ne le font pas toujours intentionnellement ou malicieusement. Et il est important pour les thérapeutes d'aider les clients à reconnaître et à valider leurs réponses à ces comportements et à prendre conscience de la possibilité que leurs parents aient aussi d'autres côtés à leur personnalité. Le psychanalyste Michael Basch décrit un père dont le comportement de contrôle et critique s'avère être le résultat de ses efforts pour protéger sa fille d'un monde qu'il avait vécu comme dangereux. En tant qu'enfant, les comportements étaient problématiques pour la fille. Pourtant, d'autres parties de sa personnalité étaient disponibles pour l'aider à devenir une femme compétente. Quand elle l'a approché avec sympathie et inquiétude au sujet de ses soucis, leur relation a changé de façon spectaculaire.
La tendance à blâmer les parents peut avoir un impact caché sérieux sur les sentiments d'un adulte à son sujet. Cela peut aussi affecter notre capacité à être proche des autres et même à nous impliquer dans des relations intimes. Et cela peut avoir un impact sur nos relations avec nos propres enfants. Dans un effort pour ne pas être nos parents, nous pouvons faire par inadvertance d'autres dommages à nos enfants; ou pire encore, nous pouvons finir par faire exactement ce que nous essayons le plus d'éviter!
Jodie Messler Davies, psychanalyste et auteure, parle de sentiments qui deviennent des «patates chaudes». Ce sont des sentiments que personne ne veut avoir – comme se sentir mal de quelque chose que nous avons fait ou avoir honte, être gêné, faible ou vulnérable.
Il est normal que les humains veuillent se débarrasser de ces sentiments de «patate chaude», et une façon de faire est de renverser la situation et de se mettre en colère, de critiquer ou d'être hostile envers quelqu'un d'autre. En termes psychanalytiques, ce tournant de table s'appelle une «défense» – une tentative psychologique de se protéger d'un sentiment désagréable ou intolérable. Dans la plupart des cas, le processus défensif est inconscient – c'est-à-dire que nous ne réalisons pas que nous utilisons un ensemble de sentiments pour repousser une autre série d'émotions douloureuses, désagréables ou inacceptables.
Le blâme des parents peut être le résultat de telles défenses inconscientes. Les spécialistes du développement de l'enfant nous disent que les enfants se reprochent souvent tout ce qui leur arrive. Par exemple, même lorsque des parents sensibles disent à leurs enfants qu'un divorce imminent n'est pas leur faute, ces jeunes peuvent porter à l'âge adulte un sentiment secret de culpabilité pour avoir causé le problème. Comme l'a récemment dit un client, «Mes parents ont dit que ce n'était pas de ma faute. Mais si je n'étais pas né, peut-être que cela ne serait jamais arrivé. "
Des sentiments similaires de honte et d'auto-reproches à long terme sont souvent observés chez les adultes qui ont été abusés pendant leur enfance.
Il est naturel que les thérapeutes veuillent aider ces clients à comprendre que l'adulte impliqué était coupable. Une telle compréhension a pour but d'aider ces clients à se libérer d'une culpabilité déraisonnable.
Pourtant, ce tournant des tables a, dans le domaine plus large du bien-être psychologique, encouragé le remplacement d'une défense par une autre. Dans ces cas, considérer les parents comme étant tous mauvais ou comme la cause de tous les maux, c'est simplement passer la patate chaude des sentiments et des comportements inacceptables à quelqu'un d'autre. "Je ne suis pas mauvais", nous nous disons-nous. "Ma mère / mon père / mon mari / mon enfant est le mauvais."
L'un des problèmes d'un tel blâme est que cela ne nous aide pas – ou nos enfants – à avoir une vision plus intégrée et réaliste de nous-mêmes ou des autres. La vérité est que nous avons tous des sentiments et des pensées que nous n'aimons pas. Nous avons tous des parties secrètes de nous-mêmes que nous regrettons de ne pas avoir. Et nous avons tous des qualités que nous préférerions ne pas laisser savoir à qui que ce soit d'autre.
Mais dans la plupart des cas, ces pensées et sentiments et caractéristiques ne font pas de nous de mauvaises personnes. (Et d'après mon expérience, quand ils rendent quelqu'un réellement 'mauvais', cette personne n'a ni honte ni embarras pour ces sentiments et qualités en elle-même.) Les enfants doivent apprendre à gérer les différents aspects de leur propre personnalité; et l'une des façons dont ils font cela est d'apprendre à tolérer le fait que leurs parents n'ont pas toujours raison et ne font pas toujours la bonne chose.
En apprenant à tolérer les erreurs de leurs parents, les enfants apprennent peu à peu à tolérer les leurs. En voyant les parents accepter la responsabilité des actes répréhensibles, les enfants apprennent à accepter la responsabilité de leurs propres erreurs et de leurs mauvais comportements. Et en voyant d'autres personnes importantes dans leur vie reconnaître leurs propres faiblesses et leurs forces, les enfants peuvent apprendre à faire de même avec eux-mêmes.
Cela ne veut pas dire accepter un mauvais comportement. Cela signifie prendre la responsabilité de changer soi-même ou son propre comportement, donner aux autres la possibilité de faire de même, et accepter la réalité que parfois d'autres personnes ne peuvent ou ne veulent pas le faire. Mais cela signifie aussi savoir que personne n'est parfait.
Assumer le pire des parents, comme nous le faisons trop souvent de nos jours, ne tient pas compte du fait que les parents ne sont, après tout, qu'humains. Les êtres humains sont un mélange de beaucoup de choses. Nous ne sommes pas seulement imparfaits, mais pas toujours gentils. Cela ne nous rend pas mauvais. Cela fait partie de ce qui nous rend humains.
Comme toujours, faites-moi savoir ce que vous en pensez. D'accord ou pas d'accord – je suis content d'entendre tout ce que vous avez à dire !!!
D'autres choses que j'ai écrites sur ce problème:
https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201002/parent-blaming-or-…
Congelés dans le temps: idéalisation et blâme-parent dans le processus thérapeutique dans le Journal clinique du travail social (2010, vol. 38, pp.331-340) http://www.dianebarth.net/uploads/3/6/4/4 / 3644188 / frozen_in_time_pub_csw …
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