Déclarez votre amour Partie 2: Surmonter la peur de "Je m'aime"

Dans mon dernier billet de blog, j'ai écrit sur la difficulté que beaucoup d'entre nous éprouvent à prononcer ces trois petits mots, mais si ahurissants, qu'ils semblent «je t'aime».

Inversement, avec quelle force et clairement êtes-vous capable de dire, "je m'aime?"

C'est mon impression à la fois de mes années d'enseignement et de pratique clinique que beaucoup de gens ont autant ou plus de difficultés avec ces trois petits mots.

Cependant, beaucoup dans le domaine de la santé mentale, y compris moi, diraient que nous ne pouvons pas aimer les autres jusqu'à ce que nous soyons capables de nous aimer.

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Pendant un certain nombre d'années, j'ai régulièrement enseigné un cours universitaire sur le mythe, le rêve et le symbole. Il arrive parfois qu'une séance de cours tombe le jour de la Saint-Valentin. Pensant que le cœur un peu cliché de la Saint-Valentin est un bon exemple de symbole dans la vie de tous les jours, j'ai imaginé un exercice en classe dans lequel je demandais aux élèves de rédiger une note de Saint-Valentin en déclarant leur amour. Je ne leur ai pas demandé de montrer leur note à quelqu'un d'autre, mais je les ai invités à parler du genre de sentiments qui ont surgi autour de cet exercice. (Pour le compte rendu, j'ai également participé à l'exercice, dans la mesure où je crois que je devrais être disposé à faire tout ce que je leur demande). Si je me souviens bien, la plupart des étudiants se sentaient plutôt mal à l'aise de faire cet exercice, même si c'était privé. Si je me souviens bien, j'ai ressenti moi-même une petite résistance interne, mais elle a rapidement cédé et j'ai pu vraiment entrer dans l'exercice et me doucher de l'acceptation de soi et de l'amour.

Pourquoi cet exercice devrait-il être difficile? La plupart d'entre nous ont probablement reçu des messages en train de grandir pour ne pas avoir une «grosse tête», pour ne pas être trop orgueilleux, et ainsi de suite. En d'autres termes, nous ne devrions pas être narcissique. Ou au moins, ne laissez pas notre narcissisme montrer! D'autre part, la plupart d'entre nous ont été exposés à des exhortations sur l'importance de l'estime de soi.

Dans ma série de podcasts Wise Counsel, j'ai récemment eu l'opportunité d'interviewer le Dr. Kristin Neff de l'Université du Texas à Austin au sujet de son nouveau livre intitulé «Self-Compassion». Dans l'interview, nous avons eu l'occasion d'explorer certains ces problèmes. Le Dr Neff souligne que «la quête incessante d'une haute estime de soi est devenue une religion virtuelle; et un tyrannique à cela. Notre culture compétitive nous dit que nous devons être spéciaux et supérieurs à la moyenne pour nous sentir bien, mais nous ne pouvons pas tous être au-dessus de la moyenne en même temps. Il y a toujours quelqu'un de plus riche, de plus attirant ou de plus réussi que nous. Et même quand nous arrivons à avoir de l'estime pour un moment en or, nous ne pouvons pas le garder. Notre sens de l'estime de soi rebondit comme une balle de ping-pong, montant et descendant au pas de notre dernier succès ou échec. "

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Selon le Dr Neff, l'auto-compassion est une alternative plus fiable à l'estime de soi pour offrir un chemin vers le bonheur. Ce point de vue est né de son intérêt et de sa pratique de longue date pour le bouddhisme. Au cours de son travail postdoctoral, elle a décidé de mener des recherches sur la compassion pour soi – une construction centrale dans la psychologie bouddhiste et une qui n'avait pas encore été examinée empiriquement. Dans notre interview, elle m'a dit qu'elle faisait des recherches sur la compassion pour soi depuis 10 ans. Dans le processus, elle a contribué à pionnier et définir un nouveau champ d'étude en psychologie.

Dr. Neff a été un pratiquant de méditation perspicacité / attention. Le bouddhisme met l'accent sur la compassion pour «tous les êtres sensibles» et, par conséquent, il est important que nous nous incluions dans le cercle. En ce qui concerne son propre parcours de vie, le Dr Neff a connu un divorce désordonné après un premier mariage précoce et, dans son deuxième mariage, a été mise au défi par la découverte que son jeune fils était sévèrement autiste. Sans surprise, elle a été assaillie par toutes sortes de voix intérieures qui se blâment elle-même, mais elle a appris à surmonter ces obstacles par sa pratique de compassion consciente.

Je lui ai demandé pourquoi beaucoup d'entre nous trouvent plus facile d'avoir de la compassion envers quelqu'un d'autre que envers nous-mêmes? En partie, elle a répondu: «Probablement la principale raison pour laquelle les gens ne sont pas plus compatissants envers eux-mêmes, c'est qu'ils le confondent avec l'auto-complaisance. Ils pensent vraiment qu'ils ont besoin d'autocritique pour se motiver, et que s'ils sont gentils avec eux-mêmes, ils se laisseront aller avec n'importe quoi. C'est donc une de mes grandes missions, d'expliquer pourquoi ce mythe est faux et de présenter la recherche qui montre que c'est faux. »À ma grande joie, j'ai découvert que le Dr Neff a un exercice très proche de ma propre Valentine exercice que j'ai décrit ci-dessus. Dans son exercice, elle suggère que le lecteur prenne le point de vue d'un ami compatissant et écrive une lettre comme si elle venait de cet ami. À propos de cet exercice, elle m'a dit: «Beaucoup de gens ne savent pas comment être compatissants envers eux-mêmes parce qu'ils n'ont pas l'habitude de le faire, mais la plupart d'entre nous ont des compétences assez développées pour être compatissant, compréhension, gentillesse, soutien à ceux qui nous intéressent. J'essaie donc vraiment d'encourager les gens à utiliser ces compétences, à tirer parti de ce qu'ils savent, mais à vraiment les retourner et à les appliquer à eux-mêmes. Et c'est presque plus facile de se donner de la compassion si vous pensez à vous-même en tant que quelqu'un d'autre. Je sais que c'est un peu fou, mais ça a l'air de marcher … »Ce commentaire sur le fait d'aider une personne à sortir de soi et à se voir avec le genre de compassion qu'offrirait un étranger m'a fait penser à une intervention très puissante que j'ai faite un atelier Gestalt que je dirigeais il y a quelques années. Je travaillais avec un homme gay qui avait été raillé tout au long de sa jeunesse et avait intériorisé des jugements très douloureux et sévères. Nous n'allions nulle part jusqu'à ce que je l'invite à fermer les yeux et à se voir comme un jeune garçon et à parler et rassurer ce jeune garçon qu'il allait le faire, qu'il finirait par trouver une place dans le monde et être réussi (comme c'était le cas pour son moi adulte). Au fur et à mesure qu'il s'enfonçait de plus en plus dans cet exercice, il est devenu très ému et a ressenti une puissante libération émotionnelle résultant de la compassion et de l'acceptation qu'il était capable d'étendre à son jeune moi. J'ai demandé au Dr Neff de commenter la relation entre le narcissisme, l'estime de soi et l'auto-compassion. J'ai posé ma question dans le contexte des rapports selon lesquels, par rapport aux personnes d'autres pays industrialisés, nos jeunes ont un sentiment d'estime de soi et d'estime de soi très gonflé. Je crois me rappeler que lors des tests de compétences en mathématiques et en sciences, les étudiants américains pensent qu'ils se sont très bien débrouillés par rapport à ceux d'Europe et d'Asie. En fait, les gens qui ont vraiment bien réussi étaient ceux d'Europe et d'Asie, mais ces étudiants avaient tendance à se juger plus faibles dans leur auto-évaluation de la qualité de leur travail.

J'ai également fait référence à une étude citée dans le New York Times qui faisait état d'une tendance statistiquement significative au narcissisme et à l'hostilité dans la musique populaire récente. Selon ce chercheur, les mots «je» et «moi» apparaissent plus fréquemment avec les mots liés à la colère, alors qu'il y a eu un déclin correspondant dans «nous» et «nous» et l'expression des émotions positives. En outre, il a été constaté que le narcissisme a augmenté chez nos étudiants de premier cycle depuis les années 1980, tel que mesuré par le Narcissism Personality Inventory.

Le Dr Neff est d'accord, disant que «tout cet accent sur l'amour soi-même, étoile d'or, vous êtes le meilleur, a provoqué beaucoup d'inflation du moi.» Elle a ensuite décrit les recherches qu'elle a menées en Thaïlande, à Taïwan et aux États-Unis. États. Elle a constaté que les gens aux États-Unis ont certainement le plus haut niveau d'estime de soi, mais «en termes d'auto-compassion, les Thaïlandais avaient le niveau le plus élevé, et ils prennent leur bouddhisme très au sérieux en Thaïlande. Les Taïwanais ont les niveaux les plus bas; Le confucianisme met vraiment l'accent sur le clou qui s'accroche. Ils mettent vraiment l'accent sur l'autocritique. Et les Américains étaient entre les deux. Donc c'est vraiment intéressant. "

Selon le Dr Neff, l'estime de soi et l'auto-compassion sont deux processus différents: «… même si les Américains ont une grande estime d'eux-mêmes, ils n'ont pas nécessairement beaucoup d'auto-compassion».

Alors, comment l'auto-compassion diffère-t-elle d'être soi-centré sur le plan narcissique? Une chose est que la recherche révèle que l'auto-compassion est associée à la santé mentale: moins de dépression, moins d'anxiété, plus de bonheur, plus d'optimisme, plus de motivation pour apprendre et essayer de nouvelles choses. Elle soutient que c'est très différent de l'estime de soi.

Selon le Dr Neff, «le narcissisme – et l'estime de soi d'ailleurs – sont des évaluations de l'estime de soi: je suis bon ou je suis mauvais. Et quand vous l'encadrez de cette façon, tout le monde veut se voir comme bon. Mais, encore une fois, l'auto-compassion n'est pas un jugement. C'est une manière de se sentir émotionnellement avec gentillesse, compréhension, soutien, et c'est tout aussi important quand on se sent à plat sur le visage, quand on remarque quelque chose sur soi-même, qu'on fait une grosse erreur ou qu'on se sent vraiment mal . En même temps, cela concerne aussi les bonnes choses à propos de vous-même, donc cela ne dépend pas de l'évaluation, ce qui la rend beaucoup plus stable. Et en fait, notre recherche montre que le sentiment d'estime de soi associé à l'auto-compassion est beaucoup plus stable au fil du temps que celui associé à l'estime de soi. "

Une autre pensée que j'ajouterais à propos de l'estime de soi se fonde sur l'acronyme de Martin Seligman pour la vie florissante: PERMA. Vous vous rappellerez que le «A» signifie accomplissement. Je suis d'avis que l'estime de soi est, en fait, une bonne chose quand elle est enracinée dans l'accomplissement. Plutôt que d'aller directement à l'estime de soi inconditionnelle, il y a du travail à faire. Il y a un plaisir intrinsèque à l'exercice des aptitudes et des compétences et c'est l'une des tâches de la vie. Les jeunes doivent travailler pour développer leurs compétences et leurs réalisations, non pour des raisons extrinsèques, mais pour la satisfaction intrinsèque qu'ils apportent.

Si vous souhaitez en savoir plus sur ce sujet, vous pouvez écouter mon entretien podcast avec le Dr Neff ou passer en revue la transcription.

FYI, son mari, Rupert Isaacson, est l'auteur et cinéaste derrière The Horse Boy, qui raconte le voyage de leur famille à travers la Mongolie à cheval pour trouver un chaman qui pourrait offrir un peu de guérison à leur fils autiste. Ce film remarquable est disponible sur Netflix. Vous pouvez également écouter mon interview Shrink Rap Radio

avec Rupert à propos du livre et du film.