L'amitié comme cible mouvante

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C'est parfois écrasant
Quand tu es tout seul
Et vous ne pouvez pas dire si vous êtes en train de flotter ou de tomber
Comme l'astronaute appelle un petit point une maison
Comme il peut dire de l'espace -San Fermin, "Deux scènes"

"Que s'est-il passé?" Demanda Jody. "Où est-ce que tout le monde est allé?"

Le problème – et généralement le point – de jouer des routines de chants et de danses avec des amis (et surtout parmi des groupes d'amis) est de savoir à quel point cela nous maintient à une distance sûre de ceux qui sont supposés être les plus proches de nous.

Jody avait toujours été populaire à l'école et au-delà. Donc, quand il est entré en thérapie, il était complètement perplexe sur les raisons pour lesquelles il s'était senti seul toute sa vie.

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Me rendre populaire m'a toujours semblé un bon moyen de ne pas être négligé. Je me souviens d'abord m'inquiéter consciemment à ce sujet en septième année. J'étais si inquiet que personne ne me prêterait attention ou ne me parlerait, juste comme j'étais à peu près ignorée à la maison. Ma mère et mon père plaisantaient sur le fait que j'étais "un accident". Mais ils le disaient si souvent que ça ne ressemblait plus à une blague. J'ai finalement commencé à me sentir comme si j'étais un enfant indésirable qu'ils auraient souhaité ne jamais avoir montré.

Ironiquement, l'interdépendance nous permet à la fois d'agir et de nous éloigner des conflits familiaux et des peurs que nous avions quand nous étions enfants et qui ne se sont jamais résolus à mesure que nous atteignions l'âge adulte. Plus nous permettons aux autres d'obtenir, plus nos relations avec eux viennent à ressembler à ces conflits non résolus. Mais l'interdépendance nous protège de ressentir réellement le conflit et l'anxiété laissés par l'enfance.

Le lycée, le lycée, le lycée, ce boulot, ce boulot … c'était toujours pareil: je me suis vite fait le centre d'attention, le type que tout le monde regardait et cherchait, et puis je m'envolais. Mais en même temps je courais vers la porte, je regardais par-dessus mon épaule, effrayé, les deux, que j'étais poursuivi et que j'avais peur de ne pas être poursuivi. Je savais que je devais sortir, mais je voulais qu'ils me supplient de revenir.

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L'imbrication est comme une marée nous entraînant dans des schémas de comportement qui nous rendront populaires. Mais sous les vagues est une marée qui nous ramène à de vieilles routines de gardiennage que nous avons apprises en tant qu'enfants – des routines qui limitent notre connexion à celles auxquelles nous sommes attirés, et qui gardent à distance ceux dont nous craignons qu'ils soient intéressés nous.

Si je ne suis pas au centre de l'attention, quel que soit le cercle dans lequel je me trouve (famille, école, travail), je me sens très vite seul, et c'est moi contre moi.

L'interrelation diminue le bruit de la solitude et de l'anxiété dans nos têtes. L'un des moyens de le faire est de répartir notre investissement émotionnel entre un groupe de connexions superficielles, dont aucune ne demande rien ou coûte rien. Nous sommes capables de nous tromper en pensant que nous ne sommes pas seuls ou effrayés parce que nous sommes entourés de gens que nous nous disons être nos amis. Et parce que nous sommes si populaires, ils peuvent vraiment vouloir être nos amis.

Jody a jeté un coup d'œil à ça.

Étais-je un gardien dans chaque nouveau cercle social? Cela semble être ça. Et le fait que j'avais l'air de prendre soin des besoins de tout le monde m'a définitivement rendu populaire. Seulement il n'y avait pas de "moi" là-bas. Et même je ne savais pas ce que je préparais. Je ne savais vraiment pas que je faisais tout ce "soin" pour détourner mon attention de sentir que je n'étais vraiment pas "tout ça".

Jody a reçu le message de sa famille au début de sa vie qu'il n'était tout simplement pas «tout ça». Il a grandi en pensant que la seule façon d'être quelqu'un était de se faire passer pour des actes, des tours et des performances sans fin. Mais tout ce qui jouait n'avait rien à voir avec ce qu'il avait réellement à offrir: il était entièrement basé sur ce qu'il croyait que les autres voulaient qu'il soit. Bien sûr, Jody n'en était pas consciente – pas sa tristesse et sa solitude laissées par l'enfance; que ces sentiments conduisaient ses routines de performance; et certainement pas qu'il se sentait encore vide à l'intérieur, qu'il soit performant ou non.

Je n'avais aucune idée que chaque fois que je passais d'un groupe d'amis à un autre, je prenais mon besoin d'être accepté avec moi. Et chaque fois que les membres de ces groupes passaient leur vie – une autre école, un collège, des emplois, des mariages -, je me sentais à nouveau abandonnée. Je n'avais aucune idée que ce qui se passait faisait juste partie de la vie. Mais c'était encore plus sombre: je n'avais aucune idée que le revers de ma faim de connexion était que la connexion réelle m'effrayait à mort. Mais c'est pourquoi je suis resté une cible en mouvement pendant des années.

Éviter les relations significatives avec les autres, opter plutôt pour des connexions superficielles largement dispersées nous permet de reporter indéfiniment la prise de conscience que nous évitons inconsciemment de nous rapprocher des autres afin d'éviter d'être déçu par eux. Mais gérer notre peur de nous rapprocher de cette manière a de sérieux inconvénients:

• Même si nous pouvons passer d'un groupe social à un autre, nous avons toujours des sentiments de déception inconscients que nous n'avons pas réussi à connecter de manière significative avec les autres.
• Adopter ainsi notre peur du rejet ne fait pas disparaître la douleur: elle ne fait que bloquer notre conscience de celle-ci.
• En restant inconscients de notre routine de performance, nous nous tenons à distance de nos sentiments en répétant la routine encore et encore ("relations") tout en restant à l'affût des autres que nous pouvons enrôler en tant qu'audience pour notre performance.

Les couples engagés de manière romantique dans la relation d'amour ne voient pas facilement à quel point ils sont profondément attachés à garder leurs distances les uns des autres, même si leurs relations commencent habituellement par un désir d'intimité. Pour des gens comme Jody qui ont des antécédents de liens sociaux multiples et ténus, il est encore plus compliqué d'aborder le problème de l'interdépendance, car les types de connexions tolérables sont en constante croissance, flux et démembrement. Jody résume ainsi: "Ouais. Quand il s'agit de relations, j'ai été un homme à tout faire, maître de rien. "

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