Si les parents en deuil ne peuvent pas «passer à autre chose», sont-ils maudits?

Comment penser au parcours souvent pénible du deuil après le décès d’un bébé.

Le précédent article expliquait comment la médecine moderne et notre culture révolutionnaire nous laissaient penser que les parents en deuil souffriraient moins s’ils “passaient” après le décès de leur bébé. Les amis et la famille peuvent encourager à rechercher des doublures d’argent. Les professionnels de la santé peuvent conseiller, «passer à autre chose et passer à autre chose». Les conseillers peuvent orienter les parents vers des stratégies d’adaptation permettant de

De nombreux parents en deuil entretiennent des liens sincères et restent dévoués à la mémoire de leur bébé.

Source: Deborah L. Davis

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Cependant, de nombreux parents en deuil déclarent que «passer à autre chose» n’est pas une option. Sont-ils condamnés? Cela peut certainement paraître ainsi. La douleur des parents peut ressembler à un gouffre sans fond de désespoir sans fin. Il est donc naturel de s’inquiéter et d’engager les parents. Mais cette stratégie découle de malentendus sur le deuil périnatal, y compris de théories populaires mais non fondées, telles que les «étapes du deuil», qui se dérouleraient de manière ordonnée et à court terme, aboutissant à une résolution claire dans laquelle les parents ne «bougeraient plus et ne seraient plus en deuil». Ou bien, lorsque les parents «y réfléchissent», ils peuvent soi-disant choisir de «s’en remettre». Mais généralement, les parents affirment que le deuil ne se produit pas en douceur, avec une fin bien rangée, pas plus que des choix tout au long du processus. . Le deuil est bien plus compliqué, incontrôlable et sans fin.

Et pourtant, les parents ne sont pas condamnés à un deuil interminable. Ce qu’ils découvrent, c’est que le deuil est assez dynamique et qu’ils bougent beaucoup, même s’ils ne «bougent pas». En règle générale, le parcours du deuil et du deuil des parents comprend:

• se déplaçant de vague en vague d’émotion intense et / ou de sensations d’agitation,
• être en deuil selon sa nature, c’est-à-dire plonger dans l’émotion lorsque les sentiments se développent et / ou passer à l’action lorsque des sentiments d’agitation apparaissent,
• apprendre à suivre le flot de chagrin et à accepter les vagues imprévisibles dont la fréquence, la durée et l’intensité peuvent varier énormément,
• venir à bout de la courte vie et de la mort prématurée de leur bébé,
• abandonner ce qui aurait pu être ,
• s’adapter à ce qui est,
• comprendre un tout nouveau niveau de ce que peut signifier être une mère ou un père,
• maintenir un lien sincère avec ce bébé qui transcende la mort,
• retrouver un sentiment de contrôle nuancé sur leur vie,
• acquérir une appréciation plus profonde de la vie,
• acquérir une compréhension différente et / ou plus profonde des croyances religieuses ou des perspectives spirituelles,
• faire la paix avec des regrets,
• apprendre à être patient avec le chagrin, car ce voyage est long et ardu,
• progressant à leur propre rythme,
• accepter que, peu importe où ils se trouvent, c’est là qu’ils appartiennent,
• embrasser la transformation de guérison comme elle se déroule,
• finalement trouver un sens à la vie et à la mort de leur bébé, et
• en fin de compte, acquérir un nouveau sens de soi, peut-être avec des valeurs clarifiées, des priorités réorganisées, une plus grande assurance, de meilleures compétences en communication et la découverte de forces qu’ils ne savaient pas posséder jusqu’à présent.

Comme vous pouvez le constater, le chemin du deuil et du deuil des parents peut comporter de nombreux défis, mais aussi une guérison transformationnelle. Le parent ne récupère pas «normal», mais découvre plutôt une «nouvelle normalité». Et plus important encore, alors qu’ils pleurent et pleurent, les parents ne veulent pas ou n’ont pas besoin d’être poussés à «passer à autre chose».

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Pourtant, cette incitation est une solution commune dans notre culture de la rupture, et parfois les parents se tromper eux-mêmes. Ils peuvent se sentir impatients de leur chagrin, insatisfaits de leurs progrès et se pousser à «se sentir mieux». Et lorsque «se sentir mieux» ne se produit pas, ils peuvent craindre d’être brisés ou de le rendre plus difficile que cela ne devrait être.

Lorsque plusieurs bébés meurent, le deuil peut être particulièrement complexe, difficile et prolongé.

Source: Deborah L. Davis

Les parents impatients ou inquiets peuvent bénéficier énormément de l’assurance que leur voyage se déroulera comme il se déroulera. Le simple fait de suivre le courant peut réduire les souffrances inutiles engendrées par le souci du progrès. Et en effet, les parents risquent moins de souffrir quand ils apprendront à accepter que, quel que soit leur chemin, ils sont exactement là où ils sont supposés être. Avec le temps, quand ils examinent leur cheminement, de nombreux parents peuvent voir que celui-ci se déroule au moment opportun et qu’il en résulte un développement personnel précieux.

En résumé, «passer à autre chose» n’est pas nécessaire pour un ajustement sain. Au lieu de cela, les parents ont tout intérêt à suivre le courant de leur chagrin, à accepter les vagues qui se présentent et à prendre tout le temps dont ils ont besoin pour s’ajuster, apprendre et grandir progressivement. Il peut également être important que les parents sachent qu’ils n’ont pas grandi parce que leur bébé est décédé. Les parents grandissent parce qu’ils ont enduré et survécu à la mort de leur bébé.

Le prochain article explore comment les aidants professionnels peuvent abandonner cette idée de «soulager la souffrance en encourageant les parents à passer à autre chose» et soutenir les parents en devenant un témoin non critique qui les accompagne tout au long de leur parcours.