Attractions qui vont aigre: le bon et le mauvais de la complémentarité

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Sara a vraiment aimé Brad. Il était fort et décisif, si différent de tous ses autres petits amis récents, et Brad a vraiment apprécié la spontanéité de Sara. Mais maintenant 3 mois dans la relation, ces mêmes qualités les rendent tous fous – Brad est fort et décisif maintenant se sent comme contrôlant et rigide; La spontanéité de Sara semble maintenant impulsive et dramatique.

Nous avons tous entendu cela – tout ce qui est une force peut aussi devenir une faiblesse; Ce qui nous attire le plus chez quelqu'un est souvent la seule chose qui, avec le temps, nous rend fous. La complémentarité dans les relations nous attire vers quelqu'un qui semble avoir ce que nous n'avons pas, et dans de bonnes situations, au fil du temps, cela nous sort de notre zone de confort et rend notre monde plus grand et plus flexible. Mais cette même attraction attrayante a aussi la capacité d'aller aigre.

Voici le morphing de positif à négatif de certains des traits les plus communs:

Calme, stable = ennuyeux

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Easygoing = passif

Passionné = dramatique, erratique

Auto-motivé = auto-centré, narcissique

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Spontané, aventureux = impulsif, imprudent

Sensible = instable, dans le besoin

Fort, décisif = contrôlant

Détail orienté = obsessionnel

Vous avez eu l'idée. La rapidité et la permanence de ces changements dépendent de quelques facteurs:

Stress. Le stress déforme notre perspective, crée une vision tunnel. Un mauvais jour où vous êtes fatigué et avez beaucoup dans votre assiette, ou si vous vous inquiétez de la prochaine chirurgie du cancer de votre mère, la réorganisation de son étagère peut vous sembler comme un trouble obsessionnel-compulsif qui vous rend fou. Une fois que vous dormez, la chirurgie et le pronostic de votre mère se révèlent bien, vous appréciez en fait que votre petit ami se redresse même si vous-même ne seriez pas aussi méticuleux.

Idéalisation. Souvent, il y a deux sources pour cela. L'un est que le trait complémentaire de l'autre est celui auquel vous êtes particulièrement sensible en vous-même. Si Brad, par exemple, se bouscule pour avoir été un peu trop étouffant à certains moments, il est facile pour lui de mettre rapidement quelqu'un comme Sara qui lui ressemble tellement sur un piédestal – mon héros. De même, si Sara s'inquiète de sa lutte pour la prise de décision, elle est à la fois attirée et envieuse de la clarté rapide de Brad. Qu'on le veuille ou non, les héros sur un piédestal finissent par tomber et nous remarquons alors instinctivement ce qui n'est pas si grand et si ordinaire.

D'autres fois, notre idéalisation ne vient pas d'inquiétudes sur nous-mêmes, mais de notre expérience avec d'autres spécifiques. Si Brad venait de rompre avec quelqu'un qui lui ressemblait davantage – stable et un peu serein – Sara devient une bouffée d'air frais. De même, si Sara est en train de rebondir sur une relation avec quelqu'un qui n'était pas fiable ou qui n'a jamais cessé de vouloir, Brad est exactement le genre de garçon qu'elle cherche en ce moment. Ce rebond fausse notre point de vue; le tirage augmente le risque de se balancer trop loin de l'autre côté.

Blessures de l'enfance. Enfin, les attractions se gâtent à cause du câblage de notre enfance. Si Brad, par exemple, avait une mère qui n'était pas fiable ou émotionnellement erratique, il aurait naturellement pu être à la fois blessé et câblé pour être sensible à ces comportements peu fiables / émotionnels. Quand Sara, dans son esprit, commence à glisser de la moindre façon dans cette direction, ces vieilles angoisses et ces blessures deviennent facilement déclenchées. De même, si Sara a été blessée par le contrôle, il lui est facile de voir, et de réagir de façon excessive, à celle de Brad, même si ce n'est pas le cas de quelqu'un d'autre. Ces vieilles blessures nous font à la fois hyperalert à être rembobinées de nouveau, et trop réactives lorsqu'elles sont déclenchées, mettant souvent en jeu les blessures de l'autre et créant une spirale émotionnelle descendante.

Compte tenu de ces nids de poule émotionnels potentiels, le défi consiste à trouver des moyens de tirer le meilleur parti de la complémentarité sans que cela ne devienne aigri. Quelques conseils:

Source: socialgymblog.wordpress.com

Connaissez vos sensibilités au stress. Quels sont vos 5 premiers signaux qui vous permettent de savoir que vous êtes stressé? Manger trop de glucides, s'inquiéter de son poids, se plaindre de son travail, s'inquiéter de l'argent, ou irrité par le comportement apparemment obsessionnel de son partenaire. Sachant à l'avance que ce sont les symptômes de votre stress qui habituellement se calmer lorsque vous êtes détendu peut vous aider à ne pas laisser tomber votre tête dans ce trou de lapin sans fin.

Connaissez vos modèles d'attraction. Ici, nous parlons de toute tendance à attirer et à idéaliser certains traits (les mauvais garçons, le parent parfait?). Attendez-vous à ce que la personne sur le piédestal finisse par tomber. Le défi consiste à essayer de dominer votre esprit émotionnel en anticipant ce que serait cette personne si elle n'était pas si spéciale.

Faites attention aux rebonds. Si vous sortez d'une relation, soyez prudent; Comme sortir d'un accident de voiture, vos temps de réaction et vos sentiments de vulnérabilité sont déformés. Donnez-vous plus de temps pour pleurer et vous installer avant de recommencer, ou utilisez votre esprit rationnel pour aider à freiner ces engouements qui semblent être un antidote à votre expérience négative passée et à votre douleur actuelle.

Connaissez vos blessures d'enfance. Le fait de savoir à quoi vous êtes particulièrement sensible dans votre relation aux autres peut vous aider à ne pas réagir de manière excessive (restez dans votre esprit d'adulte plutôt que de retomber dans l'esprit du petit enfant). Idéalement, vous voulez que l'autre personne sache ce que ces déclencheurs sont au début de la relation (cela fait partie de l'intimité et de l'attention) afin qu'ils comprennent ce qui vous fait tiquer et sachent comment ne pas vous déclencher par inadvertance. C'est là que Brad apprécie la spontanéité de Sara, mais lui fait aussi savoir quand c'est un peu trop et qu'elle se sent anxieuse. De même, Sara peut laisser savoir à Brad ce qui est pour elle une ligne de démarcation entre son rôle décisif et son contrôle. Elle a besoin de l'épeler clairement afin qu'il sache exactement quoi faire ou ne pas faire pour éviter de pousser ces boutons.

Enfin pour tout ce discours négatif sur les attractions et la complémentarité, il est important de garder à l'esprit le potentiel de hausse. Que l'autre personne montre et vous apporte une vision différente de la vie et de la vie. Que ses forces puissent compenser vos faiblesses, que vous puissiez vous équilibrer et faire une bonne équipe.

Ensemble, vous pouvez vous aider les uns les autres à devenir une meilleure personne.