Un père a déjà été témoin de l’intimidation de son fils âgé de 16 ans par ses amis, ou du moins d’un homologue son fils considéré comme étant ses amis. Ensuite, tout s’est mis en place pour le père: la fête à la maison qu’il avait punie pour avoir jeté à la maison son fils alors qu’il se trouvait en dehors de la ville n’était pas l’idée de son fils. Il s’est rendu compte que son fils avait dû subir la pression de ses pairs pour organiser la fête. Après tout, un tel niveau d’assurance et de charisme n’avait jamais été aussi connu pour son fils.
Son instinct était d’interdire à son fils de sortir avec ces soi-disant amis. Cependant, il savait que cela ne marcherait jamais. Non seulement son fils continuerait-il à fréquenter l’école, mais chaque fois qu’il quitterait la maison pour rendre visite à un pair approuvé ou se promener dans le parc, il en profiterait pour rendre visite à ses soi-disant amis. C’est à ce moment-là que le père s’est retrouvé à court de choses à faire et a demandé de l’aide.
Le problème des adolescents qui fréquentent des amis que leurs parents et d’autres adultes inquiets considèrent comme étant au mieux troublés et au pire toxiques n’est pas nouveau. La situation empire dans des cas comme celui-ci, lorsque les parents voient leurs adolescents maltraités par leurs amis et découvrent qu’il expérimente maintenant la consommation de drogues. Dans l’exemple que j’ai donné ci-dessus, le père a raison: adopter une approche intransigeante ne ferait qu’empirer les choses pour son fils. Heureusement pour les parents occupant ce poste, ils peuvent adopter une approche qui leur permettra probablement de dialoguer avec leur adolescent sur un sujet aussi sensible que celui des amitiés entre adolescents.
Ce qui suit est une ligne directrice sur la façon d’aborder le sujet avec votre adolescent. N’oubliez pas que si votre adolescent fréquente un groupe de pairs qui le rabaissent habituellement, il est révélateur du fait qu’il se débat avec des problèmes d’estime de soi. Cela signifie qu’il sera probablement très embarrassé d’avoir une conversation avec vous et tentera de tempérer ses sentiments d’embarras par la déviation et les mensonges. Par conséquent, vous voulez être sensible avec votre adolescent en ce qui concerne la façon dont vous abordez le sujet et vous êtes sensible à la possibilité qu’il puisse percevoir que vous le voyez comme un échec. Vous voulez prendre un ton pragmatique dans votre conversation. Plus précisément, en ce qui concerne les conséquences, vous voyez que son association avec ces pairs le chercherait.
Voici quelques démarreurs de conversation:
Vous voulez éviter de partager toutes vos observations avec votre adolescent la première fois que vous avez cette conversation avec lui, car il va naturellement être gêné et sur la défensive. De plus, en réponse à vos questions et à vos débuts de conversation, votre adolescent sera probablement tout simplement en train de mentir et de peindre pour vous un récit basé sur la fantaisie.
Il est important que vous fassiez preuve de retenue émotionnelle et de patience, car votre but est d’écouter entre les lignes pour avoir une idée de ce que votre adolescent essaie vraiment d’être. Pour les hommes, l’association avec des pairs en difficulté est probablement associée à un désir de plus de respect et de crédibilité, tandis que pour les femmes, l’association avec des pairs en difficulté est probablement associée à un désir d’inclusion et de soutien.
En utilisant les informations que vous avez recueillies auprès de votre adolescent, commencez à documenter les incohérences observables concernant ses nouvelles relations et le récit qu’il vous a raconté. Puis, doucement, portez doucement à son attention votre observation à propos de ces incohérences.
En moyenne, avec cette technique, il faut environ trois à quatre semaines avant que votre adolescent commence à abandonner ses sentiments de honte et de gêne et à s’ouvrir à vous au sujet de ses luttes et très probablement de son sentiment de confusion accablant concernant ses choix actuels. Une fois que cela se produit, vous avez l’occasion de diriger doucement votre adolescent dans une direction plus saine et de conclure des accords importants avec lui.
L’utilisation de cette technique ne signifie pas que vous ne devriez pas donner à votre adolescent des conséquences raisonnables pour des comportements et des décisions manifestement mauvais. Il est simplement important que vous adoptiez un ton neutre et sans reproche lorsque vous abordez les préoccupations et les conséquences avec votre adolescent.
