Les douze postes initiaux sont une série. Chacun est écrit de manière à rester autonome, mais vous gagnerez le plus (et apprécierez davantage les publications suivantes) si vous prenez le temps de les aborder dans leur ensemble.
L’affirmation selon laquelle l’amour exige de nouveaux types de capacités humaines pourrait sembler trop dramatique. Mais je ferai valoir que ce n’est pas le cas, mais qu’il nous incombe au final de repenser non seulement notre façon d’agir, mais aussi ce qui fait l’amour l’amour. Les changements qui se produisent dans le monde de l’amour aujourd’hui peuvent nous aider à comprendre les changements tout aussi dramatiques qui se produisent dans les relations de toutes sortes. Ils peuvent aussi nous aider à mieux comprendre la notion plus générale de «grandir» en tant qu’espèce – ce que j’appelle la maturité culturelle – sera de plus en plus essentielle pour assurer un avenir humain sain et vital.
Il y a trente ans, j’ai écrit un article intitulé «Au-delà de Roméo et Juliette: un nouveau sens pour l’amour». Il décrivait comment l’amour, à notre époque, change de manière fondamentale. Bien que j’aie écrit de nombreux livres et articles depuis, aucun article n’a été cité plus souvent. Les changements que j’ai ensuite décrits ne sont que plus prononcés. Nous constatons que les changements liés aux relations amoureuses sont le plus facilement possibles dans les hypothèses actuelles en évolution rapide sur les rôles et les attentes liés au genre. Mais finalement, ils vont plus loin. Ils concernent la manière dont l’amour fonctionne – ce qui fait l’amour l’amour.
Pour que la nouvelle image de l’amour ait un sens, nous devons d’abord reconnaître que l’amour change effectivement. Nous considérons généralement que l’amour est intemporel – nous supposons que l’amour est l’amour. Mais en réalité, l’amour a évolué au cours de l’histoire, l’amour romantique à la Roméo et Juliette n’étant que le chapitre le plus récent. En fait, l’amour romantique auquel nous pensons est une «invention» culturelle relativement récente – un produit de la compréhension de l’âge moderne. Les gens du Moyen Âge européen idéalisaient souvent l’amour romantique, mais c’était un amour non partagé qu’ils mettaient sur un piédestal.
Même si nous reconnaissons que des changements, même fondamentaux, ont eu lieu au fil du temps, nous avons encore tendance à supposer que cet amour, tel que nous le savions tout récemment, représente une sorte d’aboutissement. Mais cette hypothèse, elle aussi, ne tient pas la route. Si l’amour évolue, il n’y a aucune raison de croire qu’il devrait maintenant rester immobile. Et il y a une raison plus profonde de remettre en question cette hypothèse. Il s’avère que l’idéal de l’Age Moderne n’est pas seulement une manifestation finale de l’amour, mais qu’il représente en fait quelque chose de tout à fait différent de ce que nous avons pensé.
Nous avons tendance à penser et à idéaliser l’amour romantique moderne en tant qu’amour basé sur un choix individuel. En ce sens que l’amour romantique nous a poussés au-delà de la pratique historique consistant à faire choisir des partenaires par des familles ou des marieurs, il reflète une plus grande liberté de choix. Mais ce n’est pas encore un choix individuel dans un sens pleinement réalisé – dans le sens de choisir en tant que peuple entier. L’idéal romantique de l’âge moderne reflète ce que nous pourrions appeler un amour «en deux temps. Mes grands-parents font un merveilleux exemple. Ils se sont rencontrés quand ils avaient cinq ans et étaient inséparables toute leur vie. Lorsque mon grand-père est décédé, ma grand-mère est décédée peu après. Nous parlons des époux comme étant notre “meilleure moitié” pour refléter la beauté de ce type de relations.
Mais les relations qui fonctionnent aujourd’hui commencent à exiger plus de nous. La connexion à deux moitiés fait un tout dépend du mécanisme que les psychologues appellent projection. Avec amour romantique, nous plaçons l’autre sur un socle: faites-en notre chevalier blanc ou notre belle demoiselle. En fin de compte, ce que nous voyons sur ce piédestal fait autant partie de nous-même que de la personne qui nous est chère, un aspect masculin ou féminin que nous n’avons pas encore intégré pleinement à notre identité. À son époque, ce mécanisme fournissait un type de lien très fiable. Nous avons raconté comme deux pôles opposés d’un aimant. Mais nos temps demandent plus. Deux-moitiés-fait-tout-l’amour n’est pas encore d’aimer un autre juste pour qui ils sont, pleinement comme une autre personne.
L’amour à part entière – l’amour qui met de côté le magnétisme de la projection – représente un type de connexion fondamentalement différent. Avec cela, l’amour exige que nous reconnaissions mieux comment, comme l’a dit Lily Tomlin, «nous sommes tous seuls». Et, simultanément, cela exige que nous reconnaissions la possibilité de trouver de meilleures façons de vivre ensemble. Ces changements ne font que commencer et ne font que commencer à être reconnus. Mais quand je travaille en tant que psychiatre avec des couples, il est rare que les défis et les récompenses d’aimer davantage en tant que personnes entières ne deviennent pas un sujet de discussion.
Le fait que l’amour tel que nous l’avons vu jusqu’à présent soit l’amour d’un genre à deux moitiés rend tout à fait évident devient évident avec la réflexion. La projection est ce qui permet de tomber rapidement amoureux sans connaissance réelle de l’autre personne. C’est aussi ce qui permet au son des cloches de mariage à la fin d’un film de nous assurer que les protagonistes vivront «heureux pour toujours» alors qu’en réalité le voyage de l’amour a à peine commencé.
Le résultat commun, lorsque nous perdons tout amour, fournit une preuve encore plus inévitable de ce mécanisme en deux temps. Les gens ont tendance à penser que nous aurons alors du dégoût, voire de l’antipathie envers l’autre personne – ce qui, avec une fréquence élevée, s’avère être ce que nous ressentons réellement. Notez que ce résultat n’a aucun sens si l’amour avait été entre deux personnes entières, alors que nous nous sommes aimés simplement pour ce que nous sommes. La fin d’une telle relation peut apporter la tristesse que quelque chose de spécial ait suivi son cours. Cela peut aussi amener à regretter que des erreurs aient été commises. Une antipathie serait justifiée uniquement dans des circonstances très inhabituelles. Pourquoi assumons-nous l’antipathie? Lorsque l’amour implique une projection, l’antipathie est nécessaire pour extraire la partie projetée et retrouver tout notre sens de nous-mêmes. Le sentiment le plus commun lorsque les sentiments de l’amour de la personne entière commence à s’estomper est la gratitude pour ce que l’autre personne a ajouté à nos vies.
Je dois souligner que je ne critique pas du tout l’amour tel que nous le connaissons. C’était juste pour son époque. Nous n’aurions pas eu un amour qui a fonctionné sans les magnétismes fiables fournis par ces mécanismes. Ce que je veux dire, c’est simplement que notre époque nous met au défi de tourner les premières pages d’un chapitre important – et finalement passionnant – de l’histoire d’amour.
Au début, nous ne célébrerons peut-être pas les changements apportés par la nouvelle image de l’amour, bien au contraire. Laissant derrière la promesse du rêve romantique qu’il y a une autre personne qui peut être notre achèvement et que notre réponse peut ressembler à une perte. Il est également vrai que nous n’avons pas encore grand-chose pour nous guider dans les changements que cet amour plus mûr exige de nous. L’imagerie dans les médias, aujourd’hui, dépasse rarement le vieil idéal romantique; en effet, elle dépasse rarement les caricatures absurdes de celui-ci.
Mais lorsque nous commençons à aborder la nouvelle image de l’amour, nous commençons à reconnaître le pouvoir de ces changements. Nous voyons que ce qui a été enlevé était finalement une illusion – une illusion qui, bien que jadis nécessaire pour que l’amour fonctionne, est devenue aujourd’hui un obstacle. Nous voyons également comment, dans la mesure où l’amour du genre plus global reflète mieux la vie unique de deux personnes, il peut être beaucoup plus significatif – et donc plus romantique au sens le plus profond du terme. Et parce que les deux personnes ne sont plus les deux moitiés d’une histoire prévisible, les possibilités de rapprochement augmentent considérablement.
Ce qui rend cela possible
Nous n’avons pas besoin d’inventer cette nouvelle capacité pour l’amour de la personne entière – du moins pas au sens strict du terme – et heureusement. Sinon, ce serait certainement trop exagéré. La relation de personne entière découle directement des changements cognitifs qui produisent le nouveau chapitre plus englobant de la maturité culturelle dans notre histoire humaine. Ce sont les mêmes changements que j’ai décrits qui remodèlent le paysage moral et rendent possible de dépasser les croyances «Peuple choisi / Mauvais-Autre» qui étaient auparavant à la base de la guerre.
Les changements cognitifs de la maturité culturelle permettent de tenir plus consciemment toutes les diverses parties qui font de nous ce que nous sommes. Avec eux, nous arrivons à engager des expériences de toutes sortes de manière plus systémique – nous pourrions dire de manière plus “complète” -. (Dans un article ultérieur, je décrirai ces changements de manière plus détaillée. Vous pouvez prendre une longueur d’avance en visitant le post du blog Reordering cognitif de Cultural Maturity.)
La réorganisation cognitive de la maturité culturelle signifie que la compréhension et le but découlent de plus en plus de l’engagement du monde avec ce que nous sommes. C’est pareil avec amour. J’ai déjà décrit comment l’imagerie idéalisée de relations à deux moitiés-faisant-tout-ensemble (ou d’images diabolisées si les choses ne se passent pas bien) implique de projeter des parties de nous-mêmes sur l’autre. Quand une telle relation est historiquement juste, nous constatons que nous trouvons un foyer approprié pour mener à bien nos projections. Avec les changements cognitifs de la maturité culturelle, nous en arrivons progressivement à faire l’expérience de la dynamique projective, ce qui nous amoindrit – nous amenant moins à ressentir que plus.
L’amour à part entière exige de tenir la réalité plus généreusement qu’avant. Lorsque nous y sommes prêts, plutôt que d’exotiques, nous avons l’impression de «sens commun». Comme c’est le cas pour la nature apparemment évidente de la plupart des perceptions culturelles matures, c’est une sophistication du «sens commun» que nous commençons tout juste à apprécier (voir Common Sense 2.o). Mais au moment opportun, il est évident que l’important est d’aimer.
Comme il ressort de cette description, l’amour de la personne entière concerne autant un nouveau type de relation avec nous-mêmes que la possibilité de nouer des relations plus complètes avec une autre personne. J’ai observé que décrire l’amour romantique à la Roméo-et-Juliette comme un amour basé sur un choix individuel correspond au mieux à une individualité limitée. L’amour de la personne entière reflète une compréhension totalement nouvelle et plus complète de – et une manière d’incarner – ce que signifie être un individu. On peut dire que nous venons tout juste d’apprendre à quoi sert un individu – au sens le plus complet du terme. (Dans un article ultérieur, je traiterai plus spécifiquement de cet aspect des modifications apportées à la maturité culturelle. Vous pouvez avoir une longueur d’avance en visitant Le mythe de l’individu.)
Besoin de nouvelles capacités
J’ai décrit comment nous pouvons penser à la maturité culturelle en termes d’un ensemble commun de capacités nouvelles pour nous en tant qu’espèce. Nous pouvons penser à ce que l’amour de la Personne entière exige en termes d’une poignée de ces nouvelles capacités. Chacune nécessite de tenir la réalité de la manière la plus complète que permettent les changements cognitifs de la maturité culturelle.
Une capacité nouvelle et accrue à tolérer les limites, l’incertitude et le fait que la relation est un processus. Avec l’amour romantique, l’autre est vécu comme une réponse: notre achèvement. La relation globale exige que nous acceptions des limites à ce qu’une autre personne peut être pour nous et, en retour, à ce que nous pouvons être pour elle. Cela exige également que nous acceptions des limites fondamentales à ce que nous pouvons savoir. En thérapie, je vais souvent répondre aux attentes implicites d’une personne que son partenaire devrait la comprendre complètement en observant qu’elle a de la chance si elle comprend 5% d’elle-même. En outre, nous devons reconnaître que connaître profondément une autre personne prend du temps. Une relation bien faite devient une expérience créative, avec toutes les incertitudes nécessaires et des rebondissements inattendus.
Apprendre à reprendre possession de projections et à «mesurer» l’amour de manière plus englobante. Avec un amour à deux moitiés qui fait un tout, l’amour devient une expression de la possibilité de trouver la complétude chez l’autre personne. Psychologiquement, cela se traduit par le fait que certaines parties de nous peuvent être complétées en se connectant à une version idéalisée d’une partie complémentaire chez une autre personne. Nous savons que c’est de l’amour parce que nous ressentons la «chimie» requise et l’expérience de «tomber amoureux». Tandis que, avec l’amour de la personne entière, le lien peut être beaucoup plus profond, notre «mesure» est plus fondamentale, plus «ordinaire». si vous voulez. Notre attention se tourne vers la profondeur de la connexion et de la complémentarité que nous ressentons les uns avec les autres. Nous savons que l’amour est l’amour non pas par une partie de nous désirant être achevée, mais par nous-mêmes en appréciant les façons dont la vie devient davantage en présence de cette autre personne.
A l’aise avec les distinctions plus nuancées. Il est important de comprendre que le succès de l’amour d’aujourd’hui dépend non seulement de ce que nous apportons à l’amour – de nous tous – mais aussi de la façon dont nous le comprenons. L’amour qui abandonne les projections traditionnelles nécessite une compréhension plus subtile du fonctionnement de l’amour. Nous n’avons pas l’habitude de penser autant à l’amour. En fait, la pensée et l’amour ont souvent été considérés presque comme des contraires. Mais comme les impératifs culturels cessent de nous intéresser, nous devons apporter à notre expérience de l’amour de nouveaux niveaux de conscience et de discernement.
Notre époque invite, voire demande – et commence à rendre possible – à une nouvelle maturité, non seulement dans notre expérience de l’amour, mais aussi dans la sophistication avec laquelle nous lui donnons un sens. Voici quelques exemples de nouvelles compréhensions pour que l’amour qui réussira à l’avenir nécessitera de nous: une meilleure compréhension de la façon dont l’amour peut être différent pour différentes personnes; une reconnaissance plus profonde de la façon dont l’amour change et évolue, à la fois au cours d’une relation et plus généralement; et une compréhension plus globale de la façon dont l’amour s’interface de manière créative avec d’autres parties de notre vie.
Je trouve un exemple de ce besoin de faire des distinctions plus nuancées particulièrement intrigantes. J’écris beaucoup sur les différences de personnalité – à quel point différentes personnes peuvent voir le monde comme un produit du tempérament. Il y a cinquante ans, il était rare que des personnes de styles de personnalité différents nouent des liens romantiques (lorsque nous disions que les contraires s’attirent, c’était des contraires au sein d’une même tranche générale de tempérament). De nos jours, les relations entre personnes de tempéraments très différents sont de plus en plus courantes (comme nous le voyons avec d’autres types de diversité tels que les différences raciales). Parce que de telles relations rassemblent cette richesse de différence, elles peuvent être particulièrement épanouissantes. Mais ils ne peuvent travailler que dans la mesure où les gens comprennent à quel point ils sont différents et abordent la relation avec la compréhension nécessaire.
Nous obtenons un aperçu supplémentaire des changements qui redéfinissent l’amour avec la reconnaissance du fait que des changements connexes se produisent dans les relations de toutes sortes – de celles entre amis; à de nouvelles approches plus matures du leadership; et finalement à la façon dont nous pensons et structurons nos institutions. Chaque nouveau type de relation est un produit du même type de réorganisation cognitive. À chacun, nous voyons le besoin de nouvelles capacités connexes. Nous voyons également la possibilité d’une relation à la fois plus «ordinaire» et plus profonde.
Cela dit, l’amour est un exemple particulièrement frappant et utile. Parce que l’amour représente une illustration particulièrement personnelle de ces changements, il en fait l’un des endroits les plus prêts à les reconnaître. Et parce que les changements de l’amour sont bien avancés, ils soutiennent l’espoir que les changements plus vastes de la maturité culturelle sont davantage dans les cartes alors nous pourrions le supposer. Ils nous aident à comprendre que ce sont des changements «dont l’heure est venue».
Complexité de l’amour / Simplicité de l’amour
Amener une plus grande maturité à l’amour rend l’amour plus difficile et complexe. Certes, cela nécessite que nous nous connaissions mieux nous-mêmes et la personne avec qui nous sommes. Il y a aussi la manière dont les nouvelles capacités exigent que nous apportions une plus grande sophistication à nos choix et une plus grande nuance dans la façon dont nous nous connectons. Et même si aller au-delà des hypothèses de deux moitiés peut ouvrir la porte à une plus grande variété d’options dans les formes que l’amour peut prendre, un plus grand nombre d’options ne rend pas nécessairement l’amour plus facile.
Mais il existe aussi des moyens importants pour que la connexion de personne entière puisse simplifier l’amour. L’amour consiste davantage à être soi-même et à aimer une autre personne pour ce qu’elle est. Il s’agit d’amour simplement comme de l’amour. Grâce à cette reconnaissance, nous pouvons, si nous le souhaitons, laisser derrière nous une grande partie des pièges et des attentes du passé et façonner l’amour de la manière qui nous convient le mieux. Il devient également beaucoup plus facile de reconnaître et de dépasser le feuilleton télévisé qui finit par nuire aux relations réelles.
Quelle que soit la chose qui se démarque – la complexité ou la simplicité – ce sont ces changements qui permettront à l’amour de rester puissant à l’avenir. La connexion de personne entière n’est pas un luxe. À long terme, le prochain chapitre de l’histoire d’amour sera essentiel à l’amour qui fonctionne – et essentiel également aux façons de comprendre l’identité et le but qui fonctionnent. L’avenir de l’intimité dépend de plus en plus de cette capacité à établir une relation plus complète avec nous-mêmes et avec ceux qui nous sont chers.
Où en sommes-nous dans cette évolution? Le prochain chapitre plus mûr de l’Amour reste encore à faire pour la plupart des gens. Certes, les représentations populaires de l’amour dans les médias dépassent rarement le romantisme de conte de fées et le feuilleton télévisé. Il faudra peut-être des décennies avant que de nombreuses personnes commencent à penser à l’amour. Mais les changements sont déjà bien engagés.
[Je suis en train de terminer un nouveau livre qui développe le type de réflexion présenté dans cet article. Intitulé L’évolution de l’intimité: brève exploration du genre, de l’intimité et du passé, il sera publié au début de 2019.
Ces articles sont adaptés d’une série écrite à l’origine pour la World Future Society. Ils peuvent être trouvés sous forme de podcast à LookingtotheFuture.net
