Internet a-t-il interrompu l’amour?

4 clés pour survivre à l’âge de consommation romantique.

Source: Karen Roach / Shutterstock

C’est l’amour qui fait tourner le monde. Les guerres ont été menées pour elle, les gens sont morts pour elle, nous savons tous que nous le voulons, mais dans un monde où nous avons plus accès que toutes les générations de notre temps à une abondance de partenaires, l’amour semble plus difficile que jamais à trouver.

Peu importe la raison pour laquelle quelqu’un vient me voir pour une thérapie, les relations sont une grande partie de ce dont nous parlons. Le nombre de personnes séduisantes et réussies que j’ai rencontrées et qui, au moment où elles atteignent l’âge de 30 à 30 ans, n’ont jamais eu de relation de plus de six mois, et le nombre de personnes qui, au moment où elles atteignent l’âge de 40 ans et les années 50, sont tellement découragés par leur déception perpétuelle qu’ils se retirent complètement du monde des rencontres, est plus que frappant. Les plus jeunes de mes clients n’utilisent même pas le terme datant; tout est un «accrochage» et le mot «C» pour être pétrifié n’est pas «cancer», mais «engagement». Ce qui est évident pour tout le monde, c’est que le monde de l’accouplement a changé.

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Le coupable facile à pointer du doigt est Internet. Beaucoup a été écrit sur la manière dont les médias sociaux peuvent influencer négativement nos relations. Nous ne parlons pas autant, parce que nous envoyons des textos; nous n’exprimons pas d’émotions, car nous utilisons plutôt des émoticônes; la satisfaction est en baisse, parce que nous comparons nos relations à tout le monde; la confiance a disparu, car nous surveillons le comportement en ligne de nos partenaires; la vie privée a disparu et les ruptures sont extrêmement pénibles, car tout ce qui se passe est maintenant public. Dans deux études distinctes, Russell Clayton Ph.D., professeur adjoint de psychologie et de journalisme à la Florida State University, a constaté que plus un répondant déclarait être actif sur Twitter ou Facebook, plus il était susceptible de faire l’expérience de Twitter ou de Facebook. conflit associé avec leur partenaire, ce qui a ensuite prédit de manière significative les résultats négatifs de la relation, tels que la tricherie, la rupture et le divorce. ¹

Ensuite, il y a le monde des rencontres en ligne. Beaucoup de gens trouvent le vrai amour sur Internet. Comme les médias sociaux, le mécanisme peut être très utile. Mais ce qui conviendra le plus, c’est que les rencontres sur Internet ont créé l’illusion d’abondance. Lorsque quelqu’un se connecte à un site de rencontre, il voit page après page des personnes en quête d’amour, et il est facile de croire que toutes ces personnes célibataires sont des options disponibles. La réalité est que ces personnes ne sont pas nécessairement plus intéressées par vous que si vous les rencontriez lors d’une soirée ou d’un concert. Le volume, cependant, crée une abondance apparente, ce qui peut générer la conviction que l’idéaliste est réalisable, ce qui peut augmenter le mécontentement avec ce que vous avez. La quantité, cependant, n’est pas synonyme de qualité, et pour beaucoup, «l’économie de marché libre [de l’amour], avec son foisonnement de choix, a conduit à la paralysie et non à la libération ² ».

L’une des conséquences de l’abondance perçue de partenaires que la datation sur Internet a apporté à notre société est que beaucoup de personnes approchent par le biais d’un état d’esprit culturel axé sur le consumérisme. Vous pouvez acheter une relation de la même manière que vous achetez un téléphone portable ou une voiture. Alors que les rencontres en ligne sont devenues de plus en plus courantes, la tendance à voir des partenaires romantiques potentiels à travers un paradigme consommateur de produits a également augmenté. En conséquence, beaucoup considèrent les relations comme une consommation passive d’une expérience. Si l’expérience ne répond pas à nos attentes personnelles souhaitées, nous nous débarrassons de l’autre personne et continuons à la recherche de la meilleure expérience possible. Souvent sans beaucoup d’explications, le cas échéant. (Lire: “Pourquoi les fantômes blesse-t-il tellement.”)

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Un état d’esprit de consommation est plus facile sur votre ego; si la nourriture au restaurant est moche ou si l’hôtel est décevant, ce n’est pas votre faute. Mais en ce qui concerne les relations, cette approche ignore le fait important que nous sommes des contributeurs actifs qui participent à la création de nos expériences romantiques. Cela peut à tort donner l’impression que l’extérieur est le problème, alors que ce que vous devez vraiment faire pour trouver une relation plus satisfaisante consiste à travailler sur votre état interne.

Internet seul, cependant, n’est pas à blâmer pour nos dilemmes de rencontres. Il y a eu un changement culturel et sociétal au cours des 60 dernières années, bien avant Internet, qui a redéfini ce que nous cherchons nous-mêmes en termes d’individualisme et d’épanouissement personnel. Ce changement a changé ce que nous attendons de nos relations amoureuses, que nous les rencontrions en ligne ou non.

Nous donnons la priorité à notre liberté et à notre bonheur individuel et nous nous sentons moins contraints que les générations précédentes par les concepts de devoir et d’obligation. Comme Esther Perel le dit dans son livre, Mating in Captivity, «nous sommes plus libres, mais aussi plus seuls ³ ». Par conséquent, nous aspirons à la camaraderie et au lien affectif pour combler un vide existentiel. Nous voulons plus que jamais de nos relations et, paradoxalement, les progrès technologiques de la vie moderne et de l’Internet ont rendu beaucoup de personnes moins aptes à créer de l’intimité et moins disposées à faire le nécessaire pour mettre en avant la cherchent désespérément.

Alors, comment survivre à la quête de l’amour à l’ère d’Internet et du consumérisme romantique?

1. Connaissez votre valeur – Rencontrer ces temps modernes peut nuire à votre estime de soi et à votre bien-être mental. Si vous avez déjà été fantasmé, caché ou caché, ou si vous avez rencontré une autre tendance datante qui puisse vous donner le sentiment d’être jetable ou méconnu, il est important de savoir que ces comportements ne disent rien de votre valeur d’amour et ne reflètent que l’engagement de la personne. en eux. Au lieu de laisser le mauvais comportement de quelqu’un d’autre vous faire sentir mal dans votre peau, concentrez-vous sur les raisons pour lesquelles vous savez que vous méritez mieux. Il peut être utile d’écrire ce que vous savez offrir ou apporter à une relation. Il n’est pas nécessaire d’être riche ou beau pour offrir quelque chose, les caractéristiques de la personnalité sont beaucoup plus importantes pour la qualité globale d’une relation. Lorsque vous vous sentez à l’aise avec qui vous êtes et que vous connaissez la valeur que vous apportez à une relation, vous êtes beaucoup moins susceptible de tolérer les mauvais comportements de quelqu’un d’autre. S’il est difficile de penser à quelque chose de positif, il peut être important de travailler sur votre estime de soi avant votre prochaine relation. (Pour un simple exercice de 30 jours qui attire votre attention sur vos qualités, cliquez ici.)

2. Connaissez vos valeurs – La plupart des gens ne passent pas beaucoup de temps dans leur journée à réfléchir à leurs valeurs. Pourtant, vos valeurs guident beaucoup de ce que vous faites. Vos valeurs sont simplement vos idéaux et vos croyances sur ce qui compte pour vous et sur ce qui vous fera sentir bien dans votre peau. Lorsque vous n’êtes pas certain de vos valeurs, il est facile de permettre à d’autres personnes de vous orienter dans la direction de comportements et d’activités qui ne vous laissent pas bien. Connaître vos valeurs vous aide à établir des priorités et à prendre les bonnes décisions. Si vous savez que vous tenez à être productif pendant la journée, vous ne choisirez peut-être pas de passer toute la nuit à boire. Si vous savez que vous n’aimez que le fait d’avoir des relations sexuelles uniquement avec une personne avec laquelle vous êtes engagé, vous pourriez ne pas choisir d’avoir des relations sexuelles à une première date.

Les relations tendent à être plus efficaces lorsque vous trouvez quelqu’un qui partage votre système de valeurs. Au lieu de compromettre ce qui est important pour vous, car vous craignez que votre interlocuteur ne passe à autre chose, soyez prêt à laisser partir ceux qui ne partagent pas ou ne respectent pas vos choix pour devenir la meilleure version de vous.

3. Faites confiance à votre instinct – Combien de fois avez-vous entendu la petite voix à l’intérieur et l’avez-vous complètement ignorée? À la fin d’une relation, la plupart des gens diront qu’ils ont vu les drapeaux rouges très tôt, mais qu’ils ont décidé de les ignorer. Nous avons tous une voix intérieure qui nous dit quand une situation ou une personne avec qui nous sommes est bonne ou pas pour nous. Souvent, lorsque quelqu’un agit d’une manière qui ne correspond pas à votre système de valeurs, c’est alors que l’alarme retentit. Vous pouvez vous dire que vous devez être ouvert d’esprit, ou que vous ne voulez pas juger l’autre personne, ou que si vous êtes trop difficile, vous ne trouverez jamais personne. Lorsque vous commencez à avoir ces idées, il peut être judicieux de prendre du recul et de vous demander si vous ignorez des informations importantes.

4. Indiquez votre rôle dans une relation – S’il y a deux personnes dans une pièce, il y a une dynamique à laquelle les deux personnes participent en créant. Passez du temps à apprendre quel style interpersonnel vous apportez à une relation. La plupart d’entre nous ont appris comment établir des relations avec un autre être humain de notre famille d’origine. À moins que ce ne soit une expérience idyllique, vous pourriez probablement en apprendre beaucoup sur la façon de nouer des relations saines avec votre partenaire. En savoir plus sur vos propres biais cognitifs et votre style d’attachement, apprendre votre langage amoureux, apprendre à améliorer vos compétences en communication, apprendre à exprimer vos émotions et créer un lien intime avec quelqu’un. Plus vous en savez sur vous-même, plus vous avez de chances de réussir une relation avec quelqu’un d’autre. Il existe de nombreux livres, blogs, vidéos, ateliers sur les relations dans lesquels vous pouvez investir un certain temps, et même une thérapie peut être utile. Si vous ne prenez pas la responsabilité de ce que vous apportez à une relation, trouver quelqu’un de nouveau ne changera rien. Vous continuerez à recréer la même dynamique dans toutes vos relations.

Références

1. Russel Clayton. La troisième roue: l’impact de l’utilisation de Twitter sur l’infidélité relationnelle et le divorce. Cyberpsychologie, comportement et réseaux sociaux Vol. 17, n ° 7, publié en ligne le 3 juillet 2014. https://doi.org/10.1089/cyber.2013.0570

2. https://www.sbs.com.au/topics/life/relationships/article/2017/02/13/rip-romance-how-curse-choice-has-ruined-online-dating

3. Esther Perel. 2007. L’accouplement en captivité. Harper Collins, NY.