La plupart des gens croient que l'amour entre partenaires nouvellement intimes sera automatiquement ouvert et totalement vulnérable. En réalité, ce n'est pas souvent le cas. La plupart des nouveaux amants non seulement retiennent les parties de leurs personnalités qu'ils craignent pourraient détourner leurs amants, mais sont également plus susceptibles d'exagérer les qualités qu'ils pensent les garderont proches.
Malheureusement, au fur et à mesure que leur relation mûrit, les partenaires intimes ressentent une pression croissante pour maintenir ces présentations pseudo-fantaisistes initiales, mais, voulant être aimés pour ce qu'ils sont vraiment à l'intérieur, ils révèlent lentement leur véritable identité. La fameuse «lune de miel» de six mois est terminée, une étape prévisible où la ruse commence à s'effondrer au fur et à mesure que leurs caractéristiques de personnalité cachées percent.
Les histoires cachées et les sentiments non exprimés sont souvent difficiles sur une relation. On ne peut pas cacher le passé pour toujours, et les problèmes nouvellement exposés et potentiellement litigieux peuvent suffire à détruire la confiance. Les problèmes non résolus du passé ont une façon de refaire surface et leurs résidus peuvent revenir hanter le partenaire qui a dissimulé des informations cruciales.
Lorsque l'un ou l'autre partenaire supprime des parties importantes de soi pour être accepté, il risque de se laisser contrôler dans la relation. Malheureusement, le partenaire à qui l'on a donné le pouvoir de «créer les règles» peut ne pas savoir qu'il a reçu ces droits.
Les partenaires qui abandonnent leur pouvoir dans les relations peuvent le faire pour plusieurs raisons. Certaines de ces raisons semblent tout à fait raisonnables, comme ne pas avoir à se disputer sur des différences insignifiantes. En fait, la capacité des partenaires à faire volontairement des compromis est souvent suggérée dans la documentation sur les relations. D'autres découlent de sentiments profonds d'insécurité ou de la peur de répéter un échec passé. La plupart sont les tentatives compréhensibles que les partenaires font pour repousser les conflits jusqu'à ce que la relation semble plus sûre.
Si vous êtes conscient de la façon dont vous ou votre partenaire pouvez par inadvertance donner votre pouvoir afin de conserver l'amour, vous pouvez être en mesure d'arrêter ce processus assez tôt pour remettre en question le vrai potentiel de votre relation. En prenant de plus grands risques au début d'une relation, vous pouvez trouver plus de défis tout en préservant l'espoir d'une véritable intimité.
Voici les dix raisons les plus courantes que les partenaires donnent lorsqu'ils se laissent contrôler par l'amour:
1) L' honnêteté de négociation pour l'harmonie:
"Je cède quand je sais que je ne devrais pas, mais je veux juste que les choses soient bien dans le moment et je pense toujours que je serai plus honnête plus tard."
Chaque personne dans une relation a des besoins et des désirs. Une fois dans la relation, il ou elle peut également développer des espoirs supplémentaires qui découlent de cette relation spécifique. Lorsqu'ils sont nouvellement amoureux, la plupart des gens hésitent à exprimer des «désirs» qui pourraient blesser ou éloigner leurs partenaires. Ils ont peur qu'une fois rejetés, ils seront incapables de demander à nouveau. S'ils ne réparent pas ce malentendu, ils se présentent aussi facilement qu'ils peuvent l'être. Quand ces besoins se renforcent et se forcent à la surface, ils en sortent souvent plus anxieux ou bouleversés qu'ils ne l'auraient été s'ils avaient été demandés plus tôt.
Les partenaires qui ignorent ces sacrifices silencieux ne réalisent souvent pas que leurs partenaires souffrent ou ne sont pas motivés à explorer davantage. Lorsqu'ils sont confrontés plus tard avec leurs dépenses émotives de carte de crédit, ils sont peu susceptibles de se sentir obligés de faire ce qu'ils pensaient avoir été donné gratuitement.
2) Peur de l'abandon:
"Je m'inquiète que ma partenaire me quitte si elle découvre que ma vieille copine m'a encore envoyé des textos. C'est la meilleure relation que j'ai jamais eue et je ne vais pas lui dire quoi que ce soit qui pourrait gâcher ça. "
Les partenaires qui ne sont pas sûrs de leur valeur ont souvent peur que leurs partenaires les quittent s'ils découvrent quelque chose qu'ils n'aiment pas. Ils pensent qu'ils peuvent se débarrasser du problème par eux-mêmes avant d'être découverts, et n'auront pas à faire face à la possibilité d'être jetés. Si les relations antérieures ont échoué, ils sont encore plus susceptibles d'être prudents avec ce qu'ils partagent à l'avance. Malheureusement, ils pourraient passer trop de temps à s'assurer qu'aucune information potentiellement négative ne soit divulguée par des amis ou des membres de la famille, et qu'ils doivent tisser un réseau d'omissions sans cesse croissant.
Au fil du temps, les partenaires qui ont peur de l'abandon peuvent surestimer cette perte à un tel point que tout désaccord, même minime, peut les rendre anxieux. Il est difficile pour quiconque de se cacher pour toujours, mais leur confession plus tard peut endommager le niveau de confiance de leur partenaire, parfois de façon permanente. Parfois, ce partenaire insécure peut par inadvertance aiguillonner l'autre dans des menaces de quitter, juste pour éviter de vivre sur ce bord. L'anticipation du rejet par le partenaire inquiet devient plus douloureuse que la perte réelle de la relation.
3) Peur d'être blessé:
"Chaque fois que j'ai essayé de dire à mon partenaire ce dont j'avais vraiment besoin, il réagit négativement. Je préfère suivre le programme plutôt que de subir son rejet ou son abus verbal. Si je ne discute de rien, nous nous entendons beaucoup mieux. "
Beaucoup de gens ont souffert de négligence ou d'abus durant l'enfance, ou en ont été témoins en grandissant. Traumatisés par ces expériences, ils finissent souvent par être victimes d'abus physiques ou émotionnels similaires dans leurs relations avec les adultes. Attirant les gens qui dominent et contrôlent, ils regardent chaque comportement de leur partenaire pour s'assurer qu'ils ne seront pas confrontés à des abus dans leur relation actuelle. Ils évitent de faire des défis verbaux ou physiques à leurs partenaires et se sentent souvent impuissants à arrêter ce qui pourrait arriver.
Ils savent qu'ils paient un prix élevé pour rester dans la relation, mais excusent continuellement les comportements de leur partenaire parce que la perte de la relation est plus effrayante que de supporter l'abus. Leur sentiment d'être dominé peut être émotionnellement ou physiquement douloureux, mais étrangement familier et inconsciemment attendu.
4) Lorsque les points positifs de la relation semblent compenser le coût:
"Je sais que je laisse ma petite amie contrôler ma vie, mais je ne peux pas imaginer vivre sans elle. Elle a juste besoin d'appeler les coups pour se sentir en sécurité et je reçois beaucoup de ce que je veux, au moins pour l'instant. "
Au moment où une relation a été autour pendant un moment, un ou les deux partenaires sont devenus attachés à ce qu'ils en sortent. Quand ils sentent que ces «avantages» apparemment garantis sont menacés, ils supportent des comportements qui ne sont souvent pas bons pour eux. Tant qu'ils en reçoivent assez pour ce que la relation leur coûte, ils peuvent être réticents à abandonner le statu quo, quel que soit le prix qu'ils paient.
Les pièces jointes nécessaires sont difficiles à abandonner, qu'elles soient actuelles ou promises pour l'avenir. Ils se permettent d'être contrôlés parce qu'ils ne peuvent pas imaginer vivre sans les avantages qu'ils ont déjà. Il est facile de continuer à accepter ce qui est, même si le coût peut augmenter avec le temps. Il est facile de se laisser aller à la complaisance, et de nombreux partenaires rationalisent ce qu'ils font en pensant qu'il n'y a peut-être rien de mieux là-bas, ou qu'ils ne veulent tout simplement pas revenir dans le jeu des rencontres.
5) Adhérant à la soumission apprise:
"J'ai eu un père assez strict et on nous a appris à ne pas discuter avec autorité. Je suis avec un homme bon, alors pourquoi faire du rock? Je sais certainement comment faire ce qu'on me dit. C'est beaucoup plus facile que d'essayer de le changer. Pousser quelqu'un à être différent ne fonctionne jamais de toute façon. Mon père m'a dit ça et je le crois. "
Selon la façon dont ils ont été élevés, il y a des gens qui n'ont jamais été autorisés à prendre des décisions ou à s'opposer à ce qu'on leur a dit de faire. Ils choisissent consciemment ou inconsciemment les partenaires qui remplacent leurs soignants de l'enfance et s'installent dans une relation qui les contrôle. Ils ne se laissent pas décevoir par le traitement de leur partenaire, même si d'autres le contestent. Ils tendent à attirer les gens qui insistent pour diriger le spectacle et les mettent ensuite sur un piédestal au début de la relation.
Cette volonté initiale de sacrifier fonctionne pour certains à court terme, mais, au fil du temps, ne fonctionne pas pour la plupart. À mesure que les relations se heurtent à des obstacles communs et à des phases différentes, ce qui semblait autrefois raisonnable peut ne pas continuer à être aussi confortable. Si le partenaire qui a si volontairement abandonné le pouvoir au début de la relation veut maintenant changer les règles, le partenaire de contrôle est susceptible de le voir comme une rébellion injustifiée et d'agir pour réprimer cette tentative. Cela ne laisse au challenger que deux options: revenir à permettre à ses partenaires de définir comment ils doivent agir, ce qu'ils devraient vouloir, et comment ils devraient se sentir, ou encore être libérés sous caution. Cette deuxième option peut avoir été minée par la structure existante de la relation si le partenaire de contrôle contrôle également les ressources.
6) Réticence à diriger:
"Je n'ai jamais été très bon pour savoir ce que je veux. Mon partenaire est vraiment clair sur ce qu'est une bonne relation, alors je la laisse juste faire les règles. Parfois j'ai d'autres opinions, mais elle a cette façon de me persuader qu'elle a raison, et elle l'est habituellement, alors je laisse faire les choses. "
Certains partenaires asservis se sentent si chanceux d'être avec leurs partenaires qu'ils hésitent à initier des idées, des sentiments ou des comportements qui pourraient les mettre au défi. Ils aiment être le copilote et ne veulent jamais être le capitaine. Ne voulant pas défier leurs partenaires trop adorés, ils abandonnent volontiers leurs propres opinions lorsque leurs partenaires ne sont pas d'accord. Ils rationalisent souvent leurs positions un-down en disant à quiconque écoutera à quel point leurs partenaires sont incroyables et infaillibles.
Accepter volontairement la deuxième place peut être une couverture pour la peur de prendre le leadership, et les partenaires qui ont besoin d'être en contrôle se disputent rarement avec leur rapidité à suivre les instructions. Si le leader réticent est constamment admiré et cru par les autres, ils peuvent commencer à se demander pourquoi ils ont si facilement abandonné leur pouvoir et essayer de persuader leurs partenaires de partager la prise de décision. Malheureusement, si les règles de la relation sont câblées, elles auront peut-être beaucoup de mal à récupérer le vote.
7) Démission:
"J'ai essayé très tôt dans la relation de l'amener à changer certains de ses comportements et il a toujours dit qu'il le ferait, mais ensuite rien ne se passe. Je suis si fatigué d'être déçu que je ne veux plus lui demander. Je vais juste vivre avec ce qui est et j'espère que ça ira. "
Beaucoup de partenaires dans les relations intimes veulent changer certains des comportements de leur partenaire, mais avaient trop peur de pousser quand la relation était nouvelle. Ils attendent que la relation semble plus sécurisée et tentent ensuite de demander des changements, souvent sans succès. Ils sont soit rencontrés avec une volonté passive / agressive qui ne signifie pas vraiment la conformité, ou un rejet clair de leurs désirs. Ils essaient ensuite de nombreuses autres façons de demander des changements et même de leur demander de demander l'aide de couples, pour ensuite être refusés, ignorés ou punis pour leurs tentatives.
Battus et découragés, les partenaires qui ont attendu trop longtemps pour défier le statu quo cèdent et accèdent aux limites de leur partenaire. De l'extérieur, ils semblent être consentants, mais leur comportement ne semble pas excité ou plein d'espoir. Souvent, ils ont beaucoup de liens qui les maintiennent liés à ces partenaires, et ils acceptent simplement ces avantages comme étant suffisants pour les garder connectés. Dans les deux cas, malheureusement, il y a des problèmes et les résultats ne sont généralement pas optimistes.
8) Réticence à être vu comme le contrôleur:
"Mon père était un monstre de contrôle. Il a couru le gîte dans notre famille et nous avions tous trop peur de l'affronter. J'ai juré que je ne ferais jamais cela à une femme quand je trouverais quelqu'un qui m'aimait. Tout ce qu'elle a à faire, c'est juste laisser entendre que je lui enlève toute son indépendance, et elle peut avoir tout ce qu'elle veut. "
Les femmes sont souvent le genre représenté comme étant en conflit entre leurs attentes en termes de rôle et leur désir de contrôler une relation. Par conséquent, ils sont plus susceptibles que les hommes de choisir une position apparemment asservie. Mais il y a aussi beaucoup d'hommes, souvent élevés par des soignants très contrôlants, qui ne veulent pas être comme les gens qui les ont élevés, résistant ainsi à leur capacité innée et désirent un rôle plus puissant.
Dans des relations saines, les deux partenaires font volontairement la promotion du leadership auprès de ceux qui peuvent le mieux diriger une situation. Ils recherchent la plus grande productivité de leur relation, et ne sont liés à l'ego dans aucune direction pour contrôler l'autre. Lorsque les gens craignent d'être perçus comme trop contrôlants, ils peuvent donner ce pouvoir même s'ils feraient mieux que leur partenaire dans une situation donnée. Les partenaires qui commencent par vouloir une relation égale peuvent être séduits en étant trop contrôlants à l'autre extrémité d'une personne qui ne mènera pas.
9) Besoin de rester aimé à tout prix
"J'ai toujours su que je serais facile dans une relation aussi longtemps que je me sentirais juste voulu et aimé. Je sais que je ne me défends pas toujours même quand je ne suis pas d'accord avec lui, mais il m'aime tellement et je ne veux rien faire pour perdre cette sécurité. J'accepterais probablement tout ce qu'il voulait que je sois tant qu'il me veut dans sa vie.
Les gens n'ont pas seulement leur âge actuel, mais ils continuent à être capables de sentir chaque âge qu'ils ont connu. En fonction de la sécurité de leur base initiale d'acceptation et de soutien, et de la façon dont cela s'est joué dans leur vie, les partenaires dans les relations intimes cherchent naturellement ces mêmes sentiments de leurs amants. S'ils sentent que l'amour est conditionnel et dépendent de certains comportements attendus et s'ils ne sont pas sûrs de maintenir cet amour, alors ils peuvent abandonner leurs propres besoins pour s'assurer que cela continuera.
Cependant, lorsque ces sacrifices deviennent trop importants, ce partenaire risque de perdre le contact avec qui il est et peut finir par éprouver du ressentiment envers le partenaire qui lui a permis de le faire. La tristesse dans l'intégrité compromettante ou l'auto-transformation d'un partenaire pour plaire, c'est que l'autre partenaire peut ne jamais savoir ce qui a été perdu, et continue d'attendre ce qui a été faussement offert.
10) Martyre
"Je donne et donne, et puis, quand je pense que j'ai finalement gagné le droit de demander ce que je veux, mon partenaire ne pense pas qu'elle me doit quelque chose. Elle dit juste que je ne devrais pas donner si je ne veux pas et que c'est de ma faute si je pense que je mérite quelque chose qu'elle n'a pas accepté, mais je sais qu'elle me quitterait si je ne faisais pas toutes les choses elle attend. "
On a appris à beaucoup de gens à manipuler les autres en leur offrant leur partenaire et en espérant qu'ils puissent tirer profit de leurs sacrifices quand ils en ont besoin. Les martyrs ne demandent rien à l'avance et donnent à leurs partenaires l'idée que leurs dons sont gratuits et donnés par amour. Leurs partenaires peuvent ressentir un pincement d'inquiétude, mais les offres sont trop bonnes pour les refuser. Lorsque les véritables désirs du martyr se manifestent, leurs partenaires sont souvent pris au dépourvu et ressentent un ressentiment à l'idée de devoir rendre la pareille. Le résultat devient un partenaire rancunier et endetté qui a le sentiment qu'il ne pourra jamais rembourser la dette non réclamée, et encore moins l'intérêt émotionnel accru.
La plus grande tristesse est que ces indulgences n'ont peut-être jamais été nécessaires en premier lieu. Le partenaire de réception aurait pu être aussi heureux avec beaucoup moins et volontairement payé également en nature s'ils avaient été informés des règles du jeu à l'avance. Une personne qui doit élaborer des stratégies et orchestrer une autre à être aimée ne sait jamais ce que c'est que d'être amour pour ce qu'ils sont plutôt que ce qu'ils donnent.
Être contrôlé par l'amour ne présage rien de bon à long terme pour l'un ou l'autre des partenaires. Quand les gens abandonnent leur intégrité personnelle pour s'assurer que leurs amants ne trouvent pas de faute ou disparaissent, ils vont bientôt perdre le contact avec leurs propres valeurs internes et finalement avec leur respect de soi aussi. Un ou les deux partenaires qui s'effacent pour s'accrocher à un autre finiront par ressentir du ressentiment et de la déception dans la relation.
Testez-vous
Réponds aux questions suivantes pour voir si tu t'es permis d'être contrôlé par l'amour. Choisissez le niveau de votre réponse avec le numéro correspondant.
Toujours: 5
Fréquemment: 4
Parfois: 3
Rarement: 2
Jamais: 1
1) Je compromets mes propres désirs pour maintenir l'harmonie. ____
2) Je vis dans la peur d'être abandonné par mon partenaire. ____
3) Je crains la punition de mon partenaire si j'essaie de prendre le contrôle. ____
4) Je crains de perdre ce que j'ai déjà si je commence à avoir des problèmes. ____
5) Je ne connais pas d'autre moyen que de faire ce que veut mon partenaire. ____
6) Mon partenaire est beaucoup mieux à prendre en charge que je suis. ____
7) Je crois que mon partenaire ne changera pas, ou ne peut pas changer, alors céder est la meilleure façon de maintenir l'harmonie. ____
8) Quand je m'affirme, je me sens coupable et trop contrôlant. ____
9) Je cède aux souhaits de mon partenaire parce que j'ai désespérément besoin d'être aimé. ____
10) Je crois que se livrer à mon partenaire le rend plus susceptible de me donner ce que je veux. ____
Maintenant, additionnez vos scores.
1 – 10
Vous n'êtes pas susceptible d'être contrôlé par l'amour.
11 – 20
Vous permettez à votre partenaire de vous contrôler parfois même quand vous ne devriez pas.
21 – 30
Vous êtes en danger de permettre à votre partenaire de contrôler votre comportement trop souvent.
31 – 40
Vous permettez à votre partenaire de contrôler votre comportement la plupart du temps.
41 – 50
Vous êtes en train de vous effacer pour garder votre relation.
Demandez à votre partenaire de passer le même test afin de pouvoir comparer les réponses. Très souvent, le score d'un partenaire contrôlant sera opposé à celui de son partenaire asservi. Dans certains cas, les deux partenaires se rendent compte qu'ils abandonnent le contrôle quand ils n'en ont jamais eu besoin. Quels que soient vos scores, ils sont toujours modifiables si vous êtes d'accord que votre relation est déséquilibrée.
Pour éviter d'abandonner le pouvoir d'une manière autodestructrice, les partenaires dans de nouvelles relations doivent le jouer d'emblée et ne pas se permettre d'être des caméléons émotionnels au début d'une nouvelle relation. Peu importe à quel point il peut être risqué de partager vos vrais désirs, ne les supprimez pas pour le confort. Investissez honnêtement dans la possibilité d'une relation authentique et présentez qui vous êtes en première ligne, même si vous avez peur que ces «confessions» puissent éloigner votre nouveau partenaire.
Si vous pouvez permettre à ces partenaires potentiels à long terme d'entrer dans vos sentiments les plus sacrés au début de la relation, le futur ne sera pas détruit par les révélations du passé. Être profondément connu et toujours aimé devrait être le but de tous les partenaires intimes.
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