Répondre aux provocations «Borderline» – Partie III

Dans mon article de la partie I du 4 novembre, j'ai décrit comment une grande partie du comportement difficile des patients atteints de trouble borderline (TPL) dans leurs relations intimes est conçue pour susciter chez l'observateur l'une des trois réactions suivantes: impuissance anxieuse, culpabilité anxieuse et hostilité manifeste. En outre, j'ai exprimé l'opinion que, bien qu'ils fassent des efforts herculéens pour induire ces réactions, qu'ils soient très bons et qu'ils trouvent les vulnérabilités des autres pour le faire, ils espèrent secrètement qu'ils échoueront dans leurs efforts.

Dans la partie II, j'ai discuté de la façon de ne pas répondre dans ces situations. (Encore une fois, les recommandations comportementales que je donne ne s'appliquent PAS nécessairement à l'une ou l'autre partie dans la relation entre un adulte avec BPD et son propre parent.Modifier cette relation est beaucoup plus compliqué et nécessite presque souvent un encadrement intensif par un thérapeute compétent).

Dans les messages qui suivent celui-ci, je décrirai ce que l'on pourrait appeler des «contre-mesures» efficaces aux provocations «limites» typiques.

En aparté, les individus avec des troubles de la personnalité qui ne sont pas clairement «borderline» peuvent également s'engager dans ces manœuvres répétitives à certains moments, et les conseils fonctionnent tout aussi bien avec eux. Les contre-mouvements peuvent fonctionner avec n'importe qui qui essaye à plusieurs reprises de vous éloigner (voir Distancer: Early Warning [des excuses au groupe de rock Rush]), particulièrement si cette personne est très bonne comme une personne atteinte de TPL.

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Ces comportements provocateurs incluent: accusations sauvages et exagérations, demandes constantes de faire plus pour eux quand ils rejettent toutes vos suggestions, déclarations illogiques, arguments absurdes, vagues menaces de suicide, déclarations à consonance hostile, essayant d'engager quelqu'un dans une bagarre avec un tiers parti, l'escalade de l'hostilité sans raison apparente, et soudainement déposer une plainte au milieu d'une discussion chauffée et attirer ainsi quelqu'un de retour dans le combat.

Malheureusement, je ne vais toujours pas décrire de contre-mouvements dans ce post. Je sais je sais. Je ressemble à une allumeuse qui fait des promesses sur lesquelles il a l'intention de ne pas livrer, mais je vais vraiment arriver à ces détails dans un très proche avenir. Cependant, pour que les détails fonctionnent, il faut savoir quelque chose sur le raisonnement qui les sous-tend, la bonne attitude à adopter et certaines stratégies plus globales. Dans ce post, je vais me concentrer sur ces choses.

Une observation commune à de nombreux paradigmes de traitement de psychothérapie pour BPD est qu'un traitement respectueux du patient par des thérapeutes face aux comportements chaotiques du patient semble souvent inciter le patient à se comporter moins chaotiquement avec le thérapeute (mais pas avec quelqu'un d'autre). . Il est particulièrement important pour un thérapeute de respecter des valeurs différentes sans changer les siennes.

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Pour calmer quelqu'un avec BPD, il faut chercher à trouver quelque chose qui est sage, correct, ou de valeur dans leurs émotions, la pensée et le comportement. On ne devrait jamais supposer que quelqu'un avec des problèmes de BPD proviennent principalement de la pensée folle, des interprétations erronées, des distorsions de la réalité, ou des hypothèses inadaptées – en dépit des preuves apparemment irréfutables du contraire. Vous devez supposer que les personnes atteintes du trouble borderline ont des vies malheureuses et que, malgré toutes les preuves, elles veulent vraiment agir en profondeur.

Les personnes atteintes de TPL ont souvent un niveau élevé de compétences interpersonnelles, comme en témoigne leur réputation de pouvoir «manipuler» les autres. Vous devriez essayer de garder à l'esprit leurs forces considérables lorsque vous interagissez avec eux, et respectez-le.

Les provocations énumérées ci-dessus sont, dans un sens, une invitation à invalider la personne qui les exécute. Les personnes atteintes de DBP ont été invalidées par leurs familles si souvent qu'elles pensent que c'est leur travail d'agir de manière à permettre à leurs parents, et à tous les autres, de se sentir justifiés de continuer à les invalider. Pour contrer cela, il faut viser à valider au moins partiellement quelqu'un avec la réalité du BPD et essayer de donner un sens à son comportement dans son environnement interpersonnel actuel. Voir aussi mon article sur l'invalidation pour avoir une meilleure idée de l'importance d'être prêt à valider quelqu'un lorsque celui-ci vous invite pratiquement à l'invalider.

Les comportements gênants d'une personne atteinte de DBP doivent être considérés non pas comme un problème avec une personne atteinte de DBP, mais comme des réponses immédiatement raisonnables et compréhensibles qui découlent d'un problème chez une personne atteinte de DBP. Vous ne devriez pas considérer une personne atteinte de trouble borderline comme psychotique, malveillante, immature ou inintelligente, mais comme une personne aux prises avec un réseau social très dysfonctionnel.

Et n'oubliez jamais qu'il est fort probable que VOUS fassiez partie de ce réseau social dysfonctionnel, alors n'agissez pas comme si vous pensiez que vous êtes supérieur à quelqu'un de BPD. Si vous le faites, vous invitez quelqu'un avec BPD pour vous faire tomber du piédestal que vous vous mettez, et vous ne saurez pas ce qui vous frappe.

Ne traitez jamais une personne atteinte de DBP comme si elle était fragile ou incapable d'être raisonnable, en particulier en cas de tension dans votre relation. En fin de compte, aucun sujet ne devrait être considéré comme trop sensible ou tabou pour être discuté. Tandis que vous devriez être sensible à des problèmes tels que l'inceste ou la violence familiale, vous devriez essayer de parler de ces sujets quand ils surviennent calmement et raisonnablement, même face à la personne avec l'anxiété ou le comportement du BPD (Ce n'est pas facile, et c'est là qu'un thérapeute pour vous serait utile sinon indispensable).

Si vous n'êtes pas d'accord avec ce que dit le BPD, dites calmement que vous n'êtes pas d'accord sans vous soucier de savoir qui a raison et qui a tort. Si vous sentez que quelque chose que vous avez dit ou fait est mal interprété ou est sorti de son contexte, expliquez ce que vous aviez l'intention de dire ou de faire sans essayer de convaincre quelqu'un avec BPD que vous vous êtes trompé la première fois.

Thérapeute par excellence Lorna Smith Benjamin emploie ce qu'elle appelle la Caribbean Solution , nommée d'après le comportement d'un employé d'hôtel confronté à un invité irrité. Vous restez calme et amical, mais répétez continuellement votre propre opinion sur une interaction contestée.

Soyez scrupuleusement honnête. Si vous avez réellement fait quelque chose de mal, ne le niez pas ou ne le minimisez pas, mais n'allez pas non plus dans un grand mea culpa. (La meilleure façon de se venger si vous étiez physiquement ou sexuellement agressif envers une personne atteinte de DBP quand elle était enfant est une autre affaire et ne sera pas abordée dans cette série de messages). D'un autre côté, j'ai vu des individus admettre des choses qu'ils n'avaient pas faites pour apaiser quelqu'un avec un TPL. Pas un geste intelligent.

Vous devrez être à l'aise avec vos propres limites concernant ce que vous pouvez ou ne pouvez pas faire pour quelqu'un avec TPL. Soyez respectueux de vos propres besoins. Ne vous précipitez jamais pour «prendre soin» d'une personne souffrant de trouble borderline d'une manière infantilisante, même lorsque le besoin de le faire semble vous frapper sur le visage. Si nécessaire, déclarez calmement votre impuissance sans montrer de culpabilité ou d'anxiété et cessez de faire des suggestions.

Vous ne pouvez pas avoir peur de quelqu'un avec la colère de BPD (sauf si la violence réelle est un problème réel), besoin ou anxiété, et vous devez être complètement réticent à l'attaquer face à la provocation. Encore une fois, c'est là qu'un thérapeute pour vous pourrait être nécessaire.

Un dernier point, extrêmement important, concerne votre ton de voix. Si vous répondez avec une impuissance anxieuse, une culpabilité anxieuse ou une hostilité ouverte, cela se manifestera dans votre voix, et les contre-mesures que je vous dirai bientôt tomberont à plat. Les principaux descripteurs d'un ton beaucoup plus efficace: genre, fait, et ferme . Répondre aux comportements provocateurs et aux verbalisations avec un ton de voix neutre – presque comme si vous parliez de la météo – peut être particulièrement difficile compte tenu des émotions impliquées. Je suggère de pratiquer littéralement avec un magnétophone pour que vous puissiez entendre exactement comment vous sentez.

En résumé, soyez implacablement respectueux des souffrances, des capacités et des valeurs de BPD. Soyez humble sans vous mépriser ou votre propre bien-être. Être honnête. Communiquer une attente que quelqu'un avec BPD sera capable de se comporter d'une manière raisonnable et coopérative, et de jouer à ses forces. Et gardez-le constamment, ou vous aurez un horaire de renforcement intermittent variable qui fera sa tête hideuse.