Infidélité à l'ère numérique

Est-ce que c'est de la triche si je …?

Il était une fois l'infidélité facile à identifier. Si une personne avait des rapports sexuels en dehors de sa relation primaire – avec un voisin, un collègue, une connaissance occasionnelle, une prostituée, ou peut-être un étranger total – alors elle ou elle trichait. Cependant, dans le monde actuel des médias sociaux, des forums de discussion, de la pornographie numérique, des webcams interactives, de la messagerie instantanée, des applications de recherche d'amis adultes, du sexting, etc., la définition de la triche est quelque peu trouble. Une interaction en direct est-elle toujours nécessaire ou une rencontre avec une personne à l'autre bout du monde compte-t-elle également? Est-ce que se masturber à la pornographie Internet qualifie d'infidélité? Que diriez-vous de flirter avec des personnes sexuellement disponibles via Facebook ou des applications pour smartphones comme Blendr et Ashley Madison?

Regardons les choses en face, pour beaucoup de gens, en particulier ceux de plus de trente ans, c'est un monde nouveau et confus. Cela dit, j'offre ici une définition simple et directe de l'infidélité sexuelle, développée au cours de plus de deux décennies de travail avec des conjoints trahis et leurs camarades ultimes de remords.

L'infidélité sexuelle est la rupture de confiance qui se produit lorsque les secrets sexuels sont gardés d'un partenaire intime.

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À la fin de la journée, l'infidélité sexuelle ne concerne pas tant l'acte sexuel physique – que ce soit dans le monde réel ou en ligne – mais le fait que vous gardez le secret de votre partenaire, la seule personne au monde avec qui vous supposez partager tout. Si vous regardez la pornographie et que votre conjoint est au courant et qu'il est d'accord, ce n'est pas un problème. Mais si votre conjoint ne le sait pas, vous trichez. Si vous discutez sur Facebook avec une vieille flamme de l'université et que votre partenaire le sait et ne s'en préoccupe pas, qu'il en soit ainsi. Mais si vous maintenez ces interactions secrètes de votre partenaire, vous pourriez vouloir repenser ce que vous faites. Fondamentalement, si vous cachez un comportement sexuel ou romantique de votre autre significatif, vous vous engagez dans l'infidélité. C'est aussi simple que ça.

Est-ce vraiment un gros problème?

Malheureusement, de nombreux tricheurs ne réalisent pas à quel point leur comportement sexuel secret peut affecter profondément la vie affective à long terme d'un conjoint ou partenaire confiant. Habituellement, lorsque le partenaire trompé découvre l'infidélité – et ils le font presque toujours – ce n'est pas le sexe extra-conjugal qui cause le plus de douleur; Au lieu de cela, c'est le fait que la confiance du partenaire et la croyance dans la personne à laquelle il est le plus proche ont été brisées. Cela ne fait aucune différence si la tricherie s'est produite en personne ou en ligne par l'utilisation de pornographie, de webcams, de médias sociaux ou de toute autre technologie numérique. En d'autres termes, une affaire de «monde virtuel» est tout aussi douloureuse pour un conjoint trahi qu'une affaire de chair. Peu importe où ou comment l'infidélité a eu lieu, apprendre à ce sujet est incroyablement traumatisant pour le partenaire trompé. Une étude montre qu'elle peut même entraîner des symptômes de stress aigu caractéristiques du syndrome de stress post-traumatique. [I] C'est très sérieux.

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À certains égards, le traumatisme qui survient lorsqu'un partenaire trompé apprend l'infidélité de son partenaire provient du fait que, bien que le tricheur ait toujours été au courant de l'activité sexuelle extracurriculaire, il peut ressentir un certain soulagement une fois qu'il est attrapé. Le conjoint trahi est généralement aveuglé par l'information. Et même lorsque le partenaire n'a pas été complètement trompé et avait une connaissance préalable de l'infidélité, l'apprentissage de toute l'étendue du comportement peut être incroyablement douloureux et accablant. Après tout, la tricherie est généralement un phénomène continu plutôt qu'un incident isolé, et la connaissance d'une relation singulière avec un collègue est une préparation insuffisante pour en apprendre davantage sur l'utilisation durable de la pornographie, les rencontres, les prostituées et autres affaires. De plus, ce n'est pas n'importe qui qui cause cette douleur. La blessure – le traumatisme – vécue par les partenaires trahis est amplifiée par le fait qu'ils ont été trompés par la personne sur laquelle ils comptaient le plus. "Betrayal" est vraiment le bon mot pour cela.

Il n'est pas inhabituel pour un partenaire interrogateur que ses soupçons et / ou son intuition soient niés, souvent pendant des années, par un conjoint infidèle qui insiste à plusieurs reprises sur le fait qu'il ne triche pas, qu'il a vraiment besoin de rester en retard à travail, etc. Parfois, le conjoint trompé est accusé d'être méfiant et paranoïaque. De cette manière abusive, les partenaires trahis sont amenés à se sentir, avec le temps, comme s'ils étaient le problème, comme si leur instabilité émotionnelle était la source de problèmes dans la relation. Face à un tel assaut continu de mensonges et d'excuses bien conçues, beaucoup commencent à douter de leur propre réalité. Et, comme nous le savons depuis longtemps avec les enfants maltraités, il est incroyablement traumatisant de nier la réalité de notre réalité – le fait de se sentir mal quand on a vraiment raison.

Est-il étonnant que lorsque les conjoints trahis découvrent finalement qu'ils ont raison depuis le début, ils réagissent parfois mal? Typiquement, ils éprouvent la labilité émotionnelle, fluctuant entre la rage et la larme à la baisse d'un chapeau. Parfois, ils décident de «tricher» en représailles (se haïssant presque toujours pour le faire). Beaucoup deviennent compulsifs avec des substances ou des comportements – alcool, drogues, manger, faire de l'exercice, dépenser, etc. En fait, il n'est pas inhabituel que ces dépendances se développent avant même que l'infidélité soit découverte, car certaines personnes peuvent se tourner vers ces comportements potentiellement addictifs. un moyen d'auto-médication leur dépression, anxiété et frustration avec la relation.

Guérison de l'infidélité

Malheureusement, ce n'est que dans les dernières années que le traumatisme de l'infidélité sexuelle est devenu un domaine d'étude légitime. Néanmoins, les conseillers familiaux et les psychothérapeutes acquièrent rapidement un aperçu des effets émotionnels à long terme de la trahison sur un partenaire étroitement lié. Sans aucun doute, ces individus ont le droit de se sentir en colère, méfiants, blessés et confus. À tout le moins, ils ont besoin de validation de leurs sentiments et d'aider à traiter la honte d'être trompé, ainsi que l'éducation et le soutien nécessaires pour aller de l'avant. Beaucoup ont également besoin de conseils sur les problèmes quotidiens comme la gestion de leur labilité émotionnelle, l'approche des problèmes de santé potentiels (y compris la possibilité de MST), la fixation de limites appropriées et la réduction de leur désir (parfois constant) d'interroger le tricheur. ses comportements passés et actuels.

La plupart des partenaires trahis décident de rester dans la relation. Dans ces cas, cela peut prendre un an ou plus pour rétablir la confiance dans leur conjoint – même si le conjoint est clairement engagé dans un changement de comportement, une communication ouverte, l'honnêteté et une vie d'intégrité sur tous les fronts. Lorsque le conjoint trahi est prêt à rejoindre le tricheur dans ses efforts en s'engageant également dans un processus d'auto-examen, d'éducation, de soutien et de croissance émotionnelle, il augmente considérablement les chances de guérison et de rester ensemble à long terme.

Cela dit, beaucoup de personnes trompées décident que la douleur qu'elles ont vécue (et qu'elles ressentent peut-être encore) est plus grande que leur désir de rester et de reconstruire la relation. Ils peuvent avoir l'impression que la relation n'a jamais été aussi bonne au départ, ou que la confiance ne peut tout simplement pas être rétablie. Tout comme un conjoint trahi n'a pas tort de rester en couple et d'essayer de le réparer, il n'a pas tort non plus de s'en aller.

En fin de compte, ce qui est le plus important pour les partenaires trahis, qu'ils restent ou non dans la relation, c'est comment ils apprennent de l'expérience et grandissent à partir de celle-ci. En règle générale, il faut mettre l'accent sur le développement et la confiance dans leurs instincts et leur sens de la réalité, apprendre à exprimer ouvertement et de façon appropriée leurs émotions, développer et consolider un réseau de soutien par les pairs et veiller à prendre soin de soi. les activités sont axées sur la vie.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S est vice-président principal du développement clinique avec Elements Behavioral Health. Il a développé des programmes cliniques pour The Ranch à l'extérieur de Nashville, Tennessee, Promises Treatment Centers à Malibu, et The Sexual Recovery Institute à Los Angeles.Un auteur et expert sur la relation entre la technologie numérique et la sexualité humaine,

[i] BA Steffens et RL Rennie, «La nature traumatisante de la divulgation des épouses de toxicomanes», Sexual Addiction & Compulsivity 13: 247-67.