Je rencontre rarement un parent qui nie avoir la culpabilité de la façon dont ils ont élevé leurs enfants. Pour la plupart d'entre nous, une culpabilité modérée est en fait un signe d'amour, notre attachement fort et notre engagement à faire de notre mieux pour élever des enfants en bonne santé. Bien sûr, c'est une question de degrés.
Comme dans toutes les choses, trop ou trop peu peut créer un problème sérieux pour les parents et les enfants. L'astuce consiste à savoir que nous l'avons et pourquoi et, plus important encore, comment il conduit nos choix et nos actions dans notre rôle de parent.
La culpabilité est une émotion, pas une réalité ou une condamnation à perpétuité. La culpabilité survient lorsque nous prenons conscience de ne pas être le meilleur que nous aurions pu être pour nos enfants. Il va et vient et peut être doux ou débilitant. La culpabilité essaie de nous dire que quelque chose ne va pas et doit être corrigé. Si ce n'est pas le cas, cela deviendra une honte, un sentiment d'inutilité et un sentiment négatif de soi.
La culpabilité peut guérir et être résolue avec compassion et temps. Il diminue lorsqu'il est partagé à l'extérieur et avec compréhension. La honte est plus difficile à résoudre. Il ne s'agit pas de faire des erreurs. Il s'agit d'être une erreur. Avec le temps et avec de l'aide, cela peut aussi être réduit.
De quoi sommes-nous coupables?
Ce sont les 20 meilleurs commentaires que j'entends des parents au sujet de leur culpabilité:
• Je n'étais pas assez là.
• Je n'ai pas écouté.
• J'étais trop concentré sur la maison et le travail.
• Je n'étais pas assez affectueux.
• J'étais critique.
• J'ai crié, frappé et blâmé.
• J'étais un mauvais modèle.
• Je n'ai pas pris le temps de comprendre mes enfants.
• Je n'étais pas cohérent
• J'ai poussé trop fort.
• Je n'ai pas assez poussé.
• J'ai fessé.
• J'ai bu.
• J'étais déprimé.
• Je me suis battu avec le père ou la mère de mes enfants.
• J'ai divorcé.
• J'ai dit des choses blessantes.
• J'étais égoïste.
• J'ai ignoré mon enfant.
• Je n'ai pas protégé mes enfants.
Quand la culpabilité devient destructrice
La culpabilité est une émotion normale qui peut être un signe d'avertissement ou un coup de pouce dans la bonne direction lorsqu'elle découle d'un comportement inapproprié ou d'un dépassement de nos propres valeurs. Pour certains, la culpabilité devient un processus de pensée chronique, voire obsessionnel, qui n'est plus lié à une erreur spécifique ou à une action regrettable. Lorsque les parents coupables sont coincés dans leur douleur, ils peuvent involontairement créer des problèmes plus graves pour eux-mêmes et même pour leurs enfants.
Si un enfant devient dépressif, présente un comportement problématique, a un TDAH, consomme de la drogue ou de l'alcool, obtient de mauvaises notes, est paresseux, défiant l'autorité, en surpoids, anorexique, etc. Les parents coupables réagissent de diverses manières pour faire face à leur douleur. Ils ne sont peut-être pas conscients de la culpabilité, de la honte ou de l'une de leurs émotions, mais ils réagissent plutôt à ce qui se passe à l'interne.
Le blâme peut apparaître sous de nombreuses formes, y compris l'habilitation, le plaidoyer dramatique pour le changement, la menace, le blâme de votre détresse "Comment pouvez-vous me faire ça?", Se replier, se déchaîner, s'inquiéter, planer ou même abandonner comme parent. La culpabilité peut s'attarder et nous suivre longtemps après que les enfants sont sortis du nid.
Beaucoup de parents ne se rendent pas compte que lorsqu'ils sont visiblement et dramatiquement contrariés par la façon dont leur enfant se développe ou se comporte, un enfant normal intériorise cela comme «je ne suis pas assez» ou «je blesse mon père et ma mère». -être dépend de leur attachement à nous, ils peuvent travailler plus dur pour être ce qu'ils croient que nous voulons qu'ils soient même ce n'est pas le meilleur pour eux. Certains peuvent s'enfuir émotionnellement, rejetant notre aide pour y faire face. Quand un parent coupable pousse un enfant vers la perfection, les enfants peuvent ressentir le besoin de paraître correct tout en niant leurs luttes et leurs sentiments.
Les bonnes nouvelles sur la culpabilité
Il y a une doublure d'argent ici. Si vous êtes coincé dans ce cycle de la parentalité – vous pouvez trouver une façon plus saine de gérer votre culpabilité et / ou la honte. Rappelez-vous que la parentalité n'a pas besoin d'être parfaite. Nos enfants apprennent de chaque expérience de leur vie, même de nos erreurs.
Si vous avez eu une enfance très douloureuse, vous pourriez tomber dans le piège de voir vos enfants à travers la lentille de votre douleur. Vous pourriez être motivé par votre besoin de rendre le tout meilleur en donnant à vos enfants une enfance sans douleur.
Ayez de la compassion pour vous et vos expériences douloureuses. Mais essayez de séparer votre expérience passée de l'approche nouvelle et améliorée que vous fournissez à vos enfants. L'objectif est "assez bon" – pas la perfection. Les enfants ont besoin de défis et de frustrations pour devenir des adultes en bonne santé.
N'oubliez pas de prendre du recul et de nous considérer nous-mêmes et nos enfants comme des êtres humains complexes. Il est évident que nous sommes tous imparfaits, imprévisibles, inconsistants, animés par l'hérédité et l'environnement, résilients et capables de changer.
Je me souviens d'une jeune femme de 24 ans, déjà divorcée avec un fils de deux ans. Je n'avais aucune idée à quel point j'étais jeune et immature. J'ai fait beaucoup d'erreurs et j'ai toujours un pincement de culpabilité, surtout d'être égoïste et impulsif. Cependant, j'ai maintenant de la compassion pour moi-même à ce stade de ma vie. Je sais dans mon cœur que j'ai fait de mon mieux avec ce que je savais à l'époque et j'avais beaucoup de choses à faire.
La culpabilité que je portais à propos du divorce était un lourd fardeau pour moi et mon fardeau pouvait devenir un fardeau pour mon fils. Avec de l'aide, j'ai découvert que mon enfant n'avait pas besoin d'être d'accord pour me convaincre que j'étais une bonne mère.
Un sage thérapeute m'a dit un jour que les enfants ont droit et ont besoin de leur propre histoire dans la vie. Cela comprend faire et apprendre des erreurs que ma culpabilité ne pouvait pas permettre. J'ai appris que la culpabilité ne pouvait plus jouer un rôle dans mon rôle de parent.
J'ai continué à avoir une fille et comme mes enfants ont grandi, j'ai aussi dû apprendre que la culpabilité n'avait pas besoin d'être le spoiler dans mes souvenirs des joies et des défis de les élever.
La clé est de se concentrer sur le processus parental, qui consiste essentiellement à aimer, guider et rassurer les enfants au lieu de se concentrer sur les résultats ou sur la façon dont ils se manifestent. Apprendre à faire cela soulagera la pression de la culpabilité et nous aidera tous à accepter les enfants tels qu'ils sont et à abandonner graduellement notre rôle de parent une fois qu'ils auront atteint l'âge adulte.
Ann Smith est la directrice générale de Breakthrough chez Caron. Pour plus d'informations, visitez Breakthrough en ligne ou comme Connexions saines sur Facebook.
