Éviter les réponses émotionnelles indésirables à votre adolescent

Lorsque les parents décrivent le passage des adolescents de leur fille ou de leur fils comme des «montagnes russes émotives», ils ne parlent souvent pas des hauts et des bas de leur adolescent, mais du leur. Ce blog tente d'expliquer comment les changements chez les adolescents peuvent être difficiles pour les parents, et comment éviter les pièges émotionnels de la critique parentale, le ressentiment, l'inquiétude ou la déception qui peuvent être suscités en réponse à chaque étape de la croissance.

ÉTAPE UN CHANGEMENTS: La séparation de l'enfance

Au début de l'adolescence (vers l'âge de 9 à 13 ans), les changements courants chez les adolescents peuvent comprendre ce qui suit. La désorganisation personnelle résulte de la distractibilité car les exigences accrues de la vieillesse compliquent la gestion de la vie des adolescents. Attitude négative résulte du mécontentement d'être défini et traité comme un enfant. Résistance active et passive résulte de l'autorité contestataire afin d'opérer plus sur ses propres termes. L'expérimentation précoce résulte du test de la fermeté des anciennes règles et limites et de l'essai de l'interdit.

La réponse parentale à surveiller pour: CRITICIZING adolescents changements.

• Le chien qui était un chirurgien
• Négocier des différences incompatibles avec votre adolescent
• Pourquoi les gens craignent de grandir et de fonctionner en tant qu'adultes
• Saint Valentin – Une célébration du pouvoir de guérison de l'amour
• Comment la science comportementale a essayé d'abolir la moralité

Pleurant la perte de leur enfant adorable et adorable avec qui la vie était relativement facile et harmonieuse, ils peuvent manquer comment les choses proches et compatissantes entre eux étaient. Se sentir démuni, il est facile pour les parents de critiquer le jeune pour changer ainsi. À l'extrême: "Vous étiez un si bon enfant! Qu'est-ce qui vous est arrivé? "Ne le faites pas.

Pour grandir, il faut abandonner et l'Adolescent précoce a déjà payé un lourd tribut pour plus d'auto-insatisfaction en abandonnant des conforts «enfantins», des activités et des soutiens traditionnels d'estime de soi pour agir plus tard. C'est un moment où le jeune est enclin à se remettre de la perte, alors il n'a pas besoin de «l'aide» de la critique parentale pour aggraver l'autocritique. Il est préférable pour les parents de contrôler leur négativité, en particulier lorsqu'ils sont confrontés à des comportements inacceptables et inhabituels.

Pour ce faire, ils peuvent s'en tenir à une correction non évaluative qui ne consiste pas à attaquer un personnage, mais simplement à s'opposer à des choix, comme ceci: «Nous ne sommes pas d'accord avec la décision que vous avez prise. "Et là où l'expérimentation pousse le jeune adolescent à explorer une autre forme d'expression personnelle, elle comble la différence inconnue avec intérêt, comme ceci:" Pourriez-vous m'aider à comprendre l'importance de cette activité qui vous intéresse maintenant? Je voudrais apprendre."

• Pas autorisé à danser?
• Comment maintenir le calme au milieu du chaos
• La pensée éthique devrait être rationnelle et émotionnelle
• Une étude de Caron révèle que les «cinq meilleures raisons» font que les mères se tournent vers l'alcool
• Soutenir mon [meilleur] moi

Plutôt que de critiquer, pratiquez une correction non évaluative et établissez des ponts entre vos différences et votre intérêt pour votre adolescent.

ÉTAPE DEUX CHANGEMENTS: La coquille de l'auto-centrisme

Au milieu de la période de l'adolescence (vers l'âge de 13 à 15 ans), les changements fréquents chez les adolescents peuvent comprendre ce qui suit. Augmentation de la conscience de soi qui résulte de la puberté et des préoccupations croissantes concernant le rôle de genre et l'image sociale. Une Tyrannie du Maintenant résulte de l'intolérance du retard et de l'urgence pour une gratification immédiate. Moins d'implication de la famille résulte du besoin de se concentrer sur l'appartenance et l'appartenance sociale avec des amis. Conflit accru avec les parents résulte de la liberté ("Pourquoi devrais-je?") Et des limites ("Pourquoi je ne peux pas?")

La réponse des parents à faire attention à: RESTAURATION à l'auto-préoccupation des adolescents.

À cet âge de l'adolescence plus auto-centré, les parents peuvent trouver la relation est devenue trop unilatérale. Se sentant exploités, les parents peuvent se fâcher de donner autant et d'obtenir si peu en retour. Maintenant, il est facile pour eux d'agir avec rancœur, voire punitifs pour montrer leur mécontentement. À l'extrême, ils pourraient dire: «Nous faisons tout pour vous, mais vous ne faites rien pour nous. Tout ce dont vous vous souciez, c'est vous-même! "Ne le faites pas.

L'adolescent travaille extrêmement dur pendant cette étape; mais pas quand il s'agit de les considérer. Alors, respectez le fait que le jeune traverse une période de croissance très intense, puis, pour créer une relation saine et réciproque avec l'adolescent, corrigez le déséquilibre en prenant position pour une réciprocité adéquate. La mutualité signifie insister sur un échange réciproque sain avec les parents où il y a une réciprocité d'effort adéquate, la sensibilité de la sollicitude, et la volonté de compromis afin que les besoins de toutes les parties soient considérés. La relation doit être équilibrée de cette manière. Ils peuvent dire et dire: "Bien sûr, nous voulons faire pour vous, mais nous voulons aussi que vous fassiez assez pour nous en retour, et nous le faisons souvent pour nous avant que nous le fassions pour vous. Après tout, apprendre à collaborer avec nous affecte maintenant la façon dont vous pourrez traiter les autres plus tard. "

Et quand il s'agit de faire face à des désaccords accrus, les parents peuvent modéliser Conflit sans hostilité. Ils peuvent traiter le conflit non pas comme une cause d'offense, mais comme une opportunité de communication, en traitant l'adolescent non pas comme un adversaire mais comme un informateur et en traitant l'objectif non pas de dominer et de gagner mais de créer la compréhension. mais être flexible là où ils peuvent.

Plutôt que de vous inquiéter de votre propre préoccupation, enseignez plutôt la réciprocité de votre adolescent dans la relation, et pratiquez le conflit sans hostilité.

ÉTAPE TROIS MODIFICATIONS: Agir plus grand.

À la fin de l'adolescence (vers 15 à 18 ans), les changements les plus fréquents chez les adolescents peuvent comprendre ce qui suit. L'activité adulte résulte de l'emploi, de la conduite automobile, de la fréquentation, de la fête, de l'usage de substances sociales et des libertés d'avoir 18 ans. Les relations sérieuses résultent de la formation d'attachements émotionnels, romantiques, attentionnés et sexuels. Graduation Le chagrin résulte du lâcher prise de vieux amis et des bons moments perdus. Prochaine étape L'anxiété résulte du sentiment de ne pas être prêt à assumer les responsabilités liées à l'approche de l'indépendance.

La réponse des parents à faire attention à: S'inquiéter de la prise de risque chez les adolescents.

Voir leur adolescent d'âge scolaire commencer à agir plus tard peut alarmer les parents sur les dangers posés par la prise de risque. Sentant la peur, il est facile pour les parents de se soucier de leur adolescent dans de terribles mises en garde dans l'espoir d'effrayer le jeune pour qu'il reste sur un chemin sûr et droit. Mais prêcher contre le danger ne protégera pas le jeune. «Commencez à consommer de la drogue et à avoir des rapports sexuels à cet âge et vous risquez de gâcher votre vie!» Ne le faites pas.

Inspirer les peurs des adolescents avec les leurs peut nuire à la croissance de la confiance de la jeunesse et peut encourager l'adolescent à rejeter les parents comme des alarmistes et non des informateurs crédibles qui ont des informations utiles à offrir. Je crois qu'il est préférable que les parents encouragent le jeune à assumer la responsabilité prédictive pour sa prise de décision. Puisque personne ne peut grandir sans s'exposer à plus de dangers alors qu'il voyage dans l'inconnu, le jeune a besoin d'aide pour évaluer les risques possibles qui accompagnent ce développement croissant. Parce qu'une déclaration d'inquiétude peut sonner comme un vote de défiance à l'égard du jeune, il vaut mieux exprimer son inquiétude comme une préoccupation: «Je crains simplement que certains risques surviennent et que je veuille suggérer ce qu'ils pourraient être». , Pas de doutes.

D'après ce que j'ai vu, quand les adolescents choisissent leur chemin dans les ennuis, ce n'est généralement pas qu'ils n'ont pas de bon jugement; mais ils agissaient si vite qu'ils ne ralentissaient pas assez longtemps pour consulter le bon jugement qu'ils avaient et penser à l'avance. Ils n'ont pas pris le temps de prédire les conséquences néfastes possibles et de préparer une sorte de plan de secours au cas où.

C'est ce que j'appelle prendre la responsabilité prédictive, une compétence de survie que les parents pourraient encourager à ce stade. Ils peuvent suggérer simplement de passer un test d'évaluation des risques de 30 secondes, quatre questions à chaque fois qu'une nouvelle opportunité ou aventure se présente: «Pourquoi est-ce que je trouverais cette expérience enrichissante?» «Quels risques pourraient être impliqués?» «Les récompenses valent-elles les risques? "" Quel est mon plan si les choses tournent mal? "Utilisez leur tête pour penser à l'avenir et beaucoup de dommages futurs peuvent être évités. Et bien sûr, ils peuvent permettre à l'adolescent d'apprendre la responsabilité en faisant face à des conséquences naturelles, en laissant une expérience difficile enseigner des leçons de valeur durable.

Plutôt que de s'inquiéter des risques, communiquez votre inquiétude et aidez votre adolescent à prendre plutôt la responsabilité prédictive, et laissez les conséquences difficiles enseigner ce que la pensée anticipée n'a pas prévu.

ÉTAPE QUATRE CHANGEMENTS: Se retirer de soi-même.

Dans l'indépendance d'essai (autour de 18-23 ans) les changements communs d'adolescent peuvent être ceux-ci. Une faible estime de soi peut découler du fait de ne pas être en mesure de soutenir de façon responsable toutes les exigences de l'autonomie. L'anxiété accrue résulte de la peur du futur inconnu et manque d'une direction claire dans la vie. La distraction élevée résulte des pairs qui veulent jouer comme s'il n'y avait pas de lendemain. La perte de quelques bases indépendantes résulte de l'inexpérience ou de l'erreur, peut-être un boomeranging à la maison pour se redresser.

La réponse des parents à faire attention à: DÉSACCORD dans l'incapacité de l'adolescent à faire face.

À cet âge de l'adolescence, les parents sont souvent à la recherche de signes encourageants de la façon dont leur fille ou leur fils va «se présenter» comme un candidat à l'âge adulte. Dans quelle mesure le jeune est-il prêt à assumer une responsabilité aussi indépendante? Est-elle prête à attraper? Est-il prêt à définir une direction future? Est-elle prête à aller de l'avant de manière constructive? La plupart des parents sont ambitieux pour que cette préparation devienne évidente. Ils veulent voir les signes. Mais quand ils sont témoins d'un manque de responsabilité, d'une perte de pied, d'un manque de direction, ils peuvent ressentir et exprimer leur déception. "Pourquoi n'êtes-vous pas prêt à vous débrouiller seul?" Ne le faites pas.

Pourquoi ajouter la déception quand l'adolescent se sent déjà déçu d'elle-même? Il est préférable de se rappeler que la plus grande préparation à l'indépendance des parents est probablement d'environ 60% de préparation, puis d'apprendre par tâtonnement à acquérir le reste. Un certain nombre de connaissances et de compétences du monde vont tout simplement faire défaut à mesure que le jeune s'enfuira plus seul. À ce stade, je crois qu'il est préférable que les parents, plutôt que de se sentir déprimés par la performance chancelante du jeune, expliquent honnêtement comment ils ont eu beaucoup à apprendre aussi, alors pourquoi pas leur adolescent?

Maintenant, ils peuvent changer leur rôle d'agir en tant que gestionnaire (une autorité dirigeante) à agir en tant que mentor (un conseiller de soutien.) «Pensez à nous maintenant comme camarades de classe dans la grande école de la vie qui sont prêts à partager ce que nous avons appris. propre expérience difficile, parce que nous n'avons pas tous A. Utilisez-nous comme une confiance cérébrale loyale, vous pouvez faire appel lorsque vous avez besoin d'informations ou lorsque vous avez besoin de conseils sur le choix d'un moyen de sortir de la difficulté que vous avez choisi. Parce que nous avons commencé nos propres erreurs, sachez que nous ne sommes pas en position de critiquer, mais de consulter quand vous le souhaitez. "

Plutôt que de céder à la déception, acceptez la non-préparation à l'indépendance et établissez une relation de mentorat avec votre adolescent, pas seulement pour l'instant mais pour les années à venir.

Ainsi, en parcourant quatre étapes de la croissance de votre adolescent, protégez-vous contre la critique parentale, le ressentiment, l'inquiétude ou la déception. Considérez comment le premier travail des parents ne gère pas leur adolescent, mais se gère d'une manière émotionnellement sobre et rationnellement efficace.

Pour en savoir plus sur le rôle parental des adolescents, consultez mon livre «SURVIVRE L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT» (Wiley, 2013.) Renseignements sur: www.carlpickhardt.com

L'entrée de la semaine prochaine: Détachement et Diversité Parenting Your Adolescent