Négocier des différences incompatibles avec votre adolescent

Essayer de clarifier un problème compliqué, ce blog est plus long que d'habitude.

Lorsqu'un enfant commence à se séparer de l'enfance vers l'âge de 9-13 ans et entre dans l'adolescence, les parents doivent non seulement abandonner l'attachement parental (se maintenir pour créer une dépendance digne de confiance), mais aussi favoriser l'indépendance responsable.

Ils doivent aussi faire un autre changement. Ils doivent passer de la parenté de similarité et établir une communauté avec l'enfant à la parentalité de la diversité et tolérer plus de différenciation que l'adolescent cherche une identité individuelle appropriée.

Les parents remarquent cette différenciation quand, par des mots et des actions juvéniles, l'adolescent déclare: «Je suis différent de l'enfant que j'étais». «Je suis différent de vous, mes parents». «Je serai différent de ce que vous voulez que je sois.

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Maintenant, le défi pour les parents est de savoir comment traiter ces différences émergentes comme des ponts et non comme des obstacles dans la relation. Pour ce faire, ils doivent trouver un moyen d'englober les incompatibilités croissantes avec leur adolescent afin qu'ils puissent rester audacieusement connectés à mesure que l'adolescence les sépare progressivement, comme il est censé le faire. S'ils ne peuvent pas combler les différences incompatibles, cette diversité risque de devenir aliénante et éloignée.

Ce qui suit est un processus en deux étapes suggéré pour traiter des différences incompatibles difficiles à changer qui peuvent survenir entre les parents et les adolescents, car le jeune se différencie de l'enfance et de la famille dans le cours normal de son développement.

La première étape consiste à reconnaître la nature de la différence en cause; La deuxième étape transforme les différences en accommodements.

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ÉTAPE UN: Reconnaître les niveaux de différences incompatibles

Commencez par considérer quatre niveaux de différences humaines qui marquent la croissance des adolescents, du moins au plus susceptible de changer: les caractéristiques aux valeurs, aux habitudes et aux vœux.

Les différences caractéristiques sont les plus immuables parce qu'elles sont de type «sans choix». Ils sont dévolus au physique, au tempérament et à la personnalité de l'adolescent. Ainsi, avec le début de la puberté, les hormones déclenchent non seulement la croissance physique jusqu'à la maturité sexuelle, mais augmentent également la conscience de soi, l'intérêt sexuel et le développement du rôle sexuel (féminité et virilité).

Les différences de valeur sont très difficiles à changer parce qu'elles sont fondées sur des croyances profondément ancrées qui sont toujours acceptées lorsque la personne n'a plus de raisons de les défendre. Ainsi, par exemple, à mesure que l'affiliation avec les pairs devient plus importante, il en va de même pour certaines valeurs et certains goûts qui définissent cette communauté, comme la musique populaire de choix à la mode. Souvent bruyamment joué à la maison, cela peut être très différent de ce que les parents ont grandi avec et son désagréable, même abrasif, pour eux d'écouter.

Les différences d'habitudes ne peuvent être changées qu'avec beaucoup d'efforts car ce sont des modèles de comportement établis basés sur des pratiques répétées au fil du temps. Ainsi, par exemple, lorsque les adolescents agissent plus, ils deviennent plus nocturnes. À mesure qu'ils grandissent, ils veulent rester éveillés plus tard pour leur plaisir de divertissement électronique et pour communiquer avec leurs amis, se courtisant souvent pour se reposer. C'est long après que les parents ont l'habitude d'aller dormir.

Les différences de désir sont les plus susceptibles de changer parce qu'elles sont une question de ce que le jeune aimerait ou ne voudrait pas avoir. Les différences de besoins sont consciemment choisies à ce moment-là. Ainsi, par exemple, le plus souhaitable à l'adolescence est une liberté accrue sous deux formes – liberté de la retenue (règles et limites) et liberté de jouissance (intérêt et opportunité), lorsque le jeune pousse contre l'influence des parents pour obtenir plus de place grandir..

Il y a deux points que les parents doivent comprendre ici. Premièrement, les enfants commencent à partager plus de similitudes de caractéristiques, de valeurs, d'habitudes et de désirs avec les parents qu'à l'adolescence, lorsque les forces du détachement et de la diversité entrent en jeu formatif, car les différences augmentent parfois la relation.

Et deuxièmement, il y a cette distinction importante à faire pour les parents. Sur les trois premiers niveaux (caractéristiques, valeurs et habitudes), une incompatibilité peut être assez rigide, mais sur le quatrième (veut), elle est plus négociable. Lorsque les parents demandent à un adolescent de se modifier d'une certaine façon, il n'est pas habilité à changer, leur manque d'acceptation peut entraîner des sentiments de rejet chez l'adolescent, infliger des blessures et motiver la résistance. "Eh bien, c'est comme ça que je suis, alors habitues-toi!"

ÉTAPE DEUX: Transformer les différences en accommodements

Bien que les caractéristiques doivent être acceptées, les valeurs respectées et les habitudes tolérées; Les vœux peuvent être négociés. Avec la discussion, les désirs peuvent être compromis et modifiés de sorte qu'une incompatibilité qui était d'abord une barrière pour s'entendre devient un pont vers un accord de travail. Pour que ce résultat se produise, il est utile de garder à l'esprit une ligne qui sépare les différences qui sont fixes et celles qui sont flexibles, ce que j'appelle la ligne de rejet. Le diagramme ci-dessous illustre ce que je veux dire.

Difficile à changer: [Caractéristiques

Difficile à changer: [Valeurs

Difficile à changer: [Habits

——-: La ligne de rejet

Négociable: [Veut

C'est lorsque les parents défient directement et tentent de modifier les caractéristiques, les valeurs et les habitudes des adolescents que beaucoup de conflits intraitables surgissent. Voici ce qui peut arriver lorsque les parents se trompent et contestent une incompatibilité au-dessus de la ligne de rejet.

Se plaignant d'une différence Caractéristique, un parent se plaint à son adolescent pubère: «Pourquoi n'arrêtes-tu pas de te morfondre et d'agir si irritable?» À quoi l'adolescent, souvent à la merci de ses humeurs, répond: «Pourquoi ne pas Tu n'arrêtes pas de me harceler quand je me sens déprimé?

Prenant des questions avec une différence de valeur, un parent se plaint à leur adolescent rebelle: "Vous appelez cette musique? Je l'appelle crier! Éteignez! »À quoi l'adolescente, à qui les paroles en colère parlent de son angoisse personnelle, répond:« La musique que vous aimez n'a rien à dire! C'est ennuyant! Tu ne comprendrais pas!

Contester une différence d'habitude, un parent se plaint: "Vous seriez moins fatigué et plus fait à temps si vous avez une nuit de repos normale comme nous le demandons!" A quoi le lycée socialement actif junior répond: "Je suis trop vieux pour aller me coucher si tôt, et d'ailleurs j'ai l'habitude de passer sans trop dormir!

Alors: que doit faire un parent face à une incompatibilité difficile à changer? La réponse est la suivante: lorsqu'une différence incompatible significative de type Characteristic, Value, ou Habit dans la vie de leur adolescent survient, au lieu d'essayer de défier directement ce qu'ils désapprouvent, les parents peuvent traduire la question en termes de Wants qui l'accompagnent, puis discuter et négocier cette différence sous la ligne de rejet .

Plus précisément, aborder et négocier des incompatibilités difficiles au-dessus de la ligne de rejet dans un désaccord de Wants en dessous de cette ligne pourrait ressembler à ceci.

Quand il s'agit de caractéristiques, ils pourraient demander: "Pouvons-nous parler de ce que vous voulez de moi quand vous vous sentez d'humeur changeante, et qu'est-ce que je voudrais de vous?"

En ce qui concerne les Valeurs, ils pourraient demander: "Pouvons-nous parler de moi qui a besoin de votre aide pour comprendre et apprécier votre musique, et vous faire jouer avec une partie du volume?"

En ce qui concerne les habitudes, ils pourraient demander: «Pouvons-nous parler de ce que vous voulez obtenir en cessant de dormir et de ce que je voudrais que vous obteniez plus de repos?

Je crois qu'il est préférable de confronter les différences incompatibles qui surgissent au-dessus de la ligne de rejet au sujet des caractéristiques, des valeurs ou des habitudes avec leur adolescent en les traduisant en désaccords au sujet des vœux au-dessous de cette ligne. En faisant cela, les différences peuvent être changées en points de discussion qui peuvent être plus facilement discutés, négociés et résolus. Dans le processus, cela peut aider si les parents peuvent faire et signifier l'engagement suivant.

"Quand ces désaccords sur les différences entre nous surgiront, nous garderons la discussion centrée sur ce que nous voulons spécifiquement arriver, et nous vous encouragerons à faire de même. Nous ne jugerons ni ne critiquerons, ni n'accuserons ou ne blâmerons votre personne, mais nous ne serons pas évaluateurs dans notre discussion. Nous ne serons pas d'accord avec vos choix et parlerons des types de comportements que nous aimerions avoir de votre part. Nous espérons que vous pouvez faire la même chose avec nous. S'il vous plaît, sachez que, en travaillant avec ces différences, nous serons fermes là où nous le devons, flexibles dans la mesure du possible et aussi équitables que possible. Et nous donnerons toujours une audience complète à ce que vous avez à dire parce que nous voulons vraiment comprendre les différences croissantes entre nous, comme beaucoup le feront. "

Pour plus d'informations sur les parents d'enfants, voir mon livre, "SURVIVANT L'ADOLESCENCE DE VOTRE ENFANT" (Wiley, 2013.) Informations sur: www.carlpickhardt.com

L'article de la semaine prochaine: Pourquoi les adolescents peuvent-ils être plus difficiles à enseigner que les enfants?