Devriez-vous divorcer de votre mère?

Dans la cour de l'opinion publique, la fille est toujours en procès. La réponse sociétale à une mère ou un père qui déshérite un enfant – que ce soit quelqu'un de célèbre comme Joan Crawford qui a retranché deux de ses enfants, se référant uniquement aux «raisons qui leur sont bien connues» ou à votre voisin le voisin est muet et accepte plus ou moins. "Ah, oui," murmure la culture, se sentant désolé pour le parent, convoquant les pensées d'un enfant incorrigible ou impossible, un mouton noir, celui que vous avez essayé tout ce que vous pourriez penser mais rien n'a fonctionné. Il y a un hochement de tête collectif, une reconnaissance que la parentalité est difficile et, bien, les enfants peuvent être difficiles à gérer.

En revanche, l'enfant adulte qui coupe sa mère hors de sa vie est jugé sur place, étiqueté comme ingrat, irrationnel, immature, impétueux, ou agissant. Les mythes de la maternité sont largement responsables de cette position culturelle, de ces (faux) truismes qui nous disent que toutes les mères aiment, que le maternage est instinctif, et que l'amour maternel est inconditionnel. Ces mythes combinés au Quatrième Commandement font de la fille la partie responsable.

En tant que fille qui a lutté avec la question de ne pas avoir de contact pendant deux décennies de ma vie d'adulte – couper et revenir encore et encore jusqu'à ce que je renfloue finalement à l'âge de 39 ans – j'ai vu des gens changer leur opinion de moi secondes. Il se peut que ce soit un médecin ou une infirmière qui me questionne sur la santé de ma mère quand elle avait mon âge et qui m'entende répondre: «Je ne sais pas. Elle n'était pas dans ma vie. »Ou ce pourrait être une nouvelle connaissance que, non, ma fille n'a jamais rencontré sa grand-mère, même quand elle était encore en vie et vivait pas très loin. Oui, j'ai un chien dans cette course et je connais le coût. J'ai été appelé égoïste, narcissique, et pire – par des étrangers.

La vérité de la mère sans amour est celle que même les plus bien intentionnés ne veulent pas entendre. Récemment, un de mes amis du lycée avec qui j'avais passé un semestre à l'étranger m'a rappelé que je devais quitter l'Europe parce que mon père avait été hospitalisé il y a une cinquantaine d'années. Elle ne savait pas que même si j'étais de retour aux États-Unis pendant une semaine entière avant de mourir et si je me trouvais tous les jours dans le hall de l'hôpital, ma mère n'a jamais permis à moi ni à la sœur de mon père de le voir. Il est mort sans me dire au revoir. Il est mort sans que je lui dise combien je l'aimais. Mon ami est venu d'une famille aimante, est la mère de trois enfants adultes, et maintenant un grand-parent, et elle a lutté avec mon histoire. "Il doit y avoir une raison," dit-elle lentement, "Une bonne raison pour laquelle elle ne te laisserait pas le voir. Peut-être qu'elle te protégeait. – Non, répondis-je, elle gardait son territoire. Elle savait à quel point je voulais le voir. Elle l'a fait pour me blesser. "Mon ami n'avait pas de mots.

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Personne n'aime entendre parler de mères non aimantes. Personne.

Pourquoi les filles considèrent le divorce

Malgré la mythologie culturelle, les relations qui se terminent par l'aliénation ne sont pas des versions amplifiées du stress mère-fille. Le stress (et même la friction ou la fraction réelle) survient dans les dyades mère-fille, en particulier en période de transition. Il ne fait aucun doute que la relation mère-fille traverse une période de transition de la fin de l'adolescence à l'âge adulte – un corpus de recherches confirme ce que la plupart d'entre nous éprouvent – tout comme les relations entre mère et fils, père et fille, père et fils.

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Les mères habituées à un style de parentalité autoritaire ou contrôlant ressentiront certainement le plus de frictions lorsque leurs filles commenceront à faire des choix qui ne sont pas nécessairement propres aux mères; La recherche montre que les mères peuvent éprouver un bien-être subjectif diminué lorsque les filles dépassent ou éclipsent leurs choix et leurs réalisations. Dans les relations amoureuses et relativement saines, les limites sont redessinées à la fois par la mère et la fille, et l'acceptation des choix de l'enfant – même offerts à contrecœur – est élaborée. Je n'interviewe jamais de filles dans la vingtaine ou la trentaine qui indiquent clairement que le processus est toujours en cours; Les périodes de transition dans n'importe quelle relation ont souvent une réactivité, ce qui est unique.

Les relations dans lesquelles les filles considèrent le divorce sont de nature différente. Les modèles de comportement maternel sont généralement établis lorsque l'enfant est très jeune et ont peu à voir avec le comportement réel de la fille, même si un enfant a peu de chances de voir cela de cette façon. (Elle est beaucoup plus susceptible de supposer qu'elle est fautive et se sentir comme si elle est le seul enfant mal aimé sur la planète, en fait.) Ce sont des relations dans lesquelles l'amour maternel est retenu ou distribué avec des conditions, où la critique règne et un enfant mal aimé ou pas assez bon, dans lequel les limites ne sont pas observées, et dans lequel une fille apprend que l'amour est peu fiable, blessant, et même dangereux.

Le plus gros problème est que les enfants, tous les enfants, sont câblés pour aimer et avoir besoin de leurs mères; ce besoin coexiste avec la compréhension grandissante de la fille non aimée qui, dans un sens très fondamental, sa mère ne l'aime pas, ne l'écoute pas, ne la voit pas, ou ne la reconnaît pas en tant que personne.

Quelques observations sur le fait d'aller "sans contact"

J'ai parlé à beaucoup de femmes au cours des années, avant d'écrire Mean Mothers et après, sur le divorce maternel. C'est, dans tous les sens du terme, une décision cruciale . Certaines femmes décideront, pour de nombreuses raisons, de continuer à essayer de se faufiler le plus possible dans la relation, tandis que d'autres décideront qu'aucun contact n'est leur seul moyen de mener une vie normale.

Voici 3 observations anecdotiques sur les personnes qui tentent de divorcer de leur mère:

1. Personne ne voit le seuil comme une véritable solution.

Le divorce maternel est un effort de dernier recours pour sauver une certaine normalité dans la vie d'une fille. Il est généralement précédé par des années d'efforts pour essayer de réparer les choses, soit seul ou avec l'aide d'un thérapeute. Parce qu'une fille ne divorcera jamais seulement avec sa mère, elle perdra inévitablement d'autres membres de sa famille, notamment sa fratrie, sa tante, son oncle et même son père, alors que les gens prennent parti, ce qui est émotionnellement très douloureux. Ironiquement, le divorce maternel est généralement difficile pour ces filles précisément parce que la décision doit s'appuyer sur l'amour-propre et l'estime de soi, qui sont généralement rares. Parfois, après avoir refusé le contact, une fille va réessayer, un phénomène que j'appelle «retourner au puits». Hélas, à moins que la mère ne veuille aller en thérapie pour la débusquer, ça marche rarement. Le divorce maternel est rempli d'angoisse pour la fille.

2. Le besoin et la nostalgie d'une mère aimante ne disparaissent jamais.

Il n'est pas inhabituel pour les filles adultes de ressentir un sentiment de deuil, même si elles ont amorcé la pause, ou de continuer à pleurer longtemps après la mort de leur mère. Dans ma propre expérience, c'est le deuil de la mère que vous savez mériter mais que vous n'avez pas reçue. Le besoin et la nostalgie suscitent souvent de faux espoirs dans la relation – peut-être y a-t-il quelque chose qu'elle peut faire pour changer les choses à cette époque – ce qui contribue souvent à un cycle d'absence de contact et d'essai à nouveau. J'ai été coincé dans ce schéma pendant deux décennies et il m'est apparu seulement quand j'écrivais mon livre (20 ans après mon divorce maternel) que jamais ma mère n'a initié une réconciliation.

3. La position thérapeutique envers le divorce des parents peut être insuffisante.

Mon propre thérapeute n'était pas favorable à ce que ma mère soit exclue de ma vie, arguant que vous ne pouvez jamais espérer réparer une relation dans laquelle vous n'êtes pas. C'est à la fois logique et vrai. Dans mon cas, ayant essayé pendant 20 ans de «réparer les choses» – avec une mère qui nie catégoriquement que quelque chose n'allait pas sauf avec moi – je n'ai pas tenu compte de son conseil.

Murray Bowen, fondateur de Family Systems Therapy, a peut-être critiqué avec le plus d'acuité la parenté avec les parents. Il a fait du seuil émotionnel l'un de ses huit principes fondamentaux. Murray croyait qu'en "fuyant" les attachements émotionnels non résolus, la personne était plus susceptible d'intégrer une version exagérée des problèmes de sa famille parentale dans son mariage et que, de plus, ses enfants étaient plus susceptibles de les couper. Cela me semble simpliste.

En revanche, en 2009, Richard A. Friedman MD, qui écrit dans le New York Times , renverse sa propre pensée après de nombreuses années, en écrivant un article intitulé «Quand les parents sont trop toxiques pour tolérer». Naturellement, cela a beaucoup attiré l'attention. de l'attention des filles, des fils et des pratiquants.

J'ai demandé à son collègue blogueuse et thérapeute Diane Barth, qui a également publié des articles revus par des pairs sur ce sujet, pour son opinion. Elle a offert ce sage conseil, étant donné les difficultés que beaucoup de filles éprouvent à s'occuper de la voix maternelle intériorisée:

"Il y a incontestablement des situations dans lesquelles une mère est si toxique que la seule façon de la traiter est de ne pas avoir de contact avec elle, mais je pense que les psychothérapeutes ont souvent encouragé les clients à se séparer de leurs parents. une croissance précieuse du travail – dans toute la mesure du possible – sur le développement d'une sorte de relation gérable et tolérable. C'est parce que, à mon avis, l'une des tâches du développement sain, que l'on choisisse ou non d'éliminer ou de limiter le contact avec une mère dans le monde réel, est de s'occuper de la mère à l'intérieur de soi. Cela signifie que nous devons apprendre à ne pas nous traiter comme nous avons été traités par nos mères, et aussi à ne pas choisir des partenaires qui sont comme nos mères. (Souvent, malgré nos meilleures intentions, nous répétons ce modèle.) "

Son point est bien noté: elle inclut la possibilité de limiter le contact dans le monde réel mais continue néanmoins l'exploration.

En terminant, elle note:

"Mais cela signifie aussi que nous devons nous présenter et même nous faire des amis avec les parties de nous-mêmes qui sont en fait comme notre mère, de sorte que nous ne nous traitons pas nous-mêmes et les autres personnes de cette façon! Cela peut être très douloureux, mais il est parfois plus facile de le faire dans une sorte de contact limité (bien que, parfois, bien sûr, c'est mieux sans ce contact permanent). Dans mon expérience, ce travail a fini par aboutir graduellement à la découverte de bonnes parties de soi qui sont comme des parties bonnes (peut-être cachées) d'un parent. Cela peut conduire à une relation plus confortable avec le mélange de bonnes et mauvaises qualités en nous-mêmes et chez les autres. "

Avoir un esprit ouvert

Il n'y a pas de réponse unique à la question de savoir si le divorce maternel est le bon choix pour un individu. Alors que dans les grandes lignes, il est possible de parler de la mère sans amour en tant que groupe, chaque situation est unique. Ce que je recommanderais, c'est que nous n'accourions pas collectivement au jugement et que nous ne jugions pas les filles (ou les fils). Ecoute, si tu veux. Et, s'il vous plaît, montrez de l'empathie. C'est exactement ce qui manquait aux mères de ces personnes.

Lisez le blog de Diane Barth.

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Lire Mean Mothers: Vaincre l'héritage de Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Bowen, Murray. La thérapie familiale dans la pratique clinique . Londres, Boulder, New York: Rowman et Littlefield Publishers, 2004.

Friedman, Richard A.: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

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