En tant que parent, vous aimez votre enfant plus que tout dans le monde. Et surtout, vous voulez que votre enfant grandisse en se sentant aimé et heureux. Mais les enfants sont très difficiles à comprendre et leur comportement est difficile à gérer. Les enfants peuvent être agressifs, refuser d'écouter et enfreindre vos règles. Quand les enfants agissent, les parents ont tendance à se sentir impuissants et effrayés par le comportement («Peut-être que quelque chose ne va pas chez mon enfant»), et la peur mène à la colère. Cela provoque souvent les parents à répondre de manière impulsive. Sans le savoir, les parents peuvent dire ou faire quelque chose qui nuit à l'estime de soi de leur enfant. Parfois, les parents vont frapper leurs enfants par frustration.
C'est avec une compréhension profonde des parents et à quel point le travail est difficile que j'aborde la question de frapper. Mon but dans cet article est de vous sensibiliser, d'une manière non critique, sur les négatifs de frapper les enfants et de suggérer que vous utilisez plutôt la limite positive, que je vais discuter étape par étape ci-dessous.Cette méthode vous aide à communiquer à votre enfant le besoin de changer son comportement négatif tout en lui enseignant les compétences pour développer le contrôle de soi et préserver son estime de soi.
Pendant des siècles, certaines perceptions négatives très dépassées des enfants ont été l'Évangile accepté. La croyance démodée selon laquelle les enfants sont intrinsèquement mauvais et naissent avec de mauvaises impulsions est toujours ancrée dans la psyché de nombreux parents. La croyance veut que la seule façon de faire en sorte que les enfants se comportent correctement est de punir sévèrement les enfants chaque fois qu'ils se comportent mal, par exemple en les fessant. Les parents qui ont été élevés de cette manière gravitent naturellement vers cette réponse. Les parents regrettent souvent profondément leur action mais ne savent pas quoi faire d'autre. N'ayant pas la connaissance d'autres compétences viables, ils continuent à répondre de la même manière familière encore et encore.
Laissez-moi vous expliquer pourquoi frapper est si dangereux pour les enfants. Quand un enfant se comporte mal et que vous la frappez, non seulement vous lui faites mal physiquement, mais vous lui faites aussi mal sur le plan émotionnel (c'est aussi vrai pour utiliser des mots négatifs). L'enfant s'inquiète que si vous pouvez la blesser, vous ne le faites pas. Je l'aime vraiment. La conclusion naturelle, c'est qu'elle doit être une personne terrible et qu'elle est inamovible. En conséquence, elle pourrait grandir avec une faible estime de soi. Ce sentiment négatif de soi peut nuire à ses relations et à sa capacité de réussir.
Frapper les enfants leur communique aussi qu'il est acceptable d'être agressif envers les autres. (Le contraire de la leçon que vous cherchez à transmettre.) Vous ne pouvez pas dire aux enfants de ne pas blesser les autres, si vous les blessez. Les enfants sont plus enclins à faire ce que vous faites, pas ce que vous dites. Il est fréquent que les enfants frappés frappent leurs frères et soeurs, d'autres enfants et même leurs parents.
Lorsque vous frappez votre enfant, vous communiquez également qu'il est acceptable de blesser une personne que vous aimez. À mesure qu'ils grandissent, la relation parent / enfant devient un modèle de la façon dont une relation d'amour se sent. En conséquence, l'enfant peut inconsciemment être attiré par des relations agressives, même dans son mariage.
Frapper aussi peut endommager la relation parent / enfant. Quand un enfant est frappé, elle devient craintive de ses parents et enragée avec eux. Avant longtemps, une relation négative parent / enfant combative peut évoluer et l'enfant peut se battre contre le parent sur tout. Chaque bataille laisse généralement à la fois le parent et l'enfant se sentir misérable.
Parfois, les enfants enterrent la colère et deviennent déprimés. Ou ils vont tourner la colère contre eux-mêmes. Ce processus maintient que le parent (dont ils ont désespérément besoin pour leurs soins) est bon, l'enfant est en faute pour tout. Malheureusement, lorsque cela se produit, l'enfant peut développer des pensées autodestructrices. À l'extrême, ces pensées peuvent causer des comportements graves, tels que la coupe.
Il existe aujourd'hui un corpus de connaissances en matière de parentalité qui soutient l'idée qu'un parent doit être un mentor gentil et encourageant et adopter une approche éducative avec les enfants. Cela aide les enfants à grandir pour se sentir aimé et confiant. L'utilisation de la limite positive permettra d'atteindre ces objectifs majeurs.
Voici comment cela fonctionne. Supposons que vous entriez dans la pièce et que vous voyiez votre plus jeune enfant frapper son grand frère. Ce sont des mesures efficaces à prendre.
Définir une limite sur le comportement agressif. Vous pouvez dire à votre enfant d'une voix calme et ferme: «Arrêtez. Nous ne frappons personne dans la famille. »Les limites sont importantes parce que les enfants sont submergés par leur agressivité. S'ils ont le droit de blesser les autres ou de casser les meubles, ils sont effrayés par leurs pulsions coléreuses.
Explique ta limite. Vous pourriez dire: «Quand vous frappez votre frère, vous le blessez. Nous ne blessons personne dans la famille. Nous ne laisserions personne vous blesser. »Il est utile de rappeler aux enfants les moments où ils ont été touchés, afin qu'ils puissent s'identifier à l'expérience de l'autre personne. Une fois qu'ils comprennent la raison de votre règle et que cela a du sens, ils seront plus coopératifs et disposés à changer leur comportement.
Reconnaissez et acceptez l'émotion de votre enfant. Dites-lui: «C'est correct d'être en colère, mais vous ne pouvez blesser personne.» Cela l'aide à faire la distinction entre la colère et l'agression. Elle favorise également l'acceptation de la colère, une émotion humaine naturelle et, à mesure qu'elle grandira, elle se sentira à l'aise de vous parler de ses sentiments plutôt que de les interpréter. Cela vous donnera l'occasion de lui fournir le soutien dont elle a besoin et de l'aider à résoudre des problèmes.
Connectez l'émotion de votre enfant à la situation. Expliquez à votre enfant: «Vous vous êtes fâché contre votre frère parce qu'il ne vous laisserait pas être l'enseignant.» En établissant ces liens avec votre enfant, vous l'aiderez à comprendre sa motivation pour ses actions et, avec le temps, il développera meilleur contrôle de soi.
Encouragez-la à utiliser des mots. Vous pourriez dire: «Quand vous êtes en colère, vous devez utiliser des mots. Dis: "Je suis en colère." (Les enfants ne savent pas naturellement quels mots utiliser.) Une fois qu'elle utilise des mots, elle n'a plus besoin d'agir physiquement. Cela devient une compétence qu'elle commencera à utiliser dans n'importe quel conflit.
Résoudre le problème sous-jacent Dans chaque situation, il y a généralement une source plus profonde du problème à traiter. Dans l'anecdote avec les deux frères et sœurs, par exemple, vous pourriez dire: «Il est difficile d'être le plus jeune enfant d'une famille. L'enfant le plus âgé aime toujours être le chef. Vous pouvez dire à votre frère: «C'est à mon tour d'être le professeur», ou venir à moi pour de l'aide. »De cette façon, vous approfondissez sa compréhension de ses sentiments et lui apprenez à gérer des situations similaires.
Gardez à l'esprit que les enfants acquièrent des compétences grâce à un processus au fil du temps. Un racontant les règles quand elle se comporte de façon désagréable, ne fait pas le travail. Apprendre une compétence émotionnelle comme le contrôle de soi, prend des années. D'une certaine manière, vous pouvez comparer le processus à l'enseignement de l'alphabet aux enfants. Vous devez patiemment vous répéter encore et encore au fil du temps, jusqu'à ce qu'il prenne forme. En fin de compte, pendant de nombreuses années, votre enfant internalisera vos règles et développera sa maîtrise de soi. En attendant, les parents doivent être des éducateurs patients, gentils et solidaires. Si vous repensez à votre enfance, ce sont les qualités des enseignants dont vous avez le plus appris.
