Discussions familiales: ne pas mordre à l’hameçon

Avec les sujets sensibles dans les familles, évitez les guerres en ne tirant pas la corde.

Source: Flickr: Fiskari par Jaro Larnos, CC par 2.0

Lorsque des enfants adultes se plaignent auprès de leurs parents de la répétition de comportements invalidants, haineux, critiques, exigeants et / ou abusifs à leur égard, les membres les plus âgés de la famille ont presque toujours développé un certain nombre de moyens pour les faire taire. Ces moyens incluent souvent le rejet des plaintes des enfants adultes en accusant leur progéniture d’être:

A) Petits flocons de neige (pour utiliser le terme tendance actuel) qui sont trop sensibles, faibles, égoïstes, incapables de prendre un peu de taquineries de bonne humeur, ou «grand entretien».

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B) Stupide – en lisant des choses dans ce que les parents disent qui ne sont pas vraiment là.

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C) Pathologique – inventer des choses qui ne se sont jamais produites ou déformer le sens de tout ce que disent les parents pour transférer injustement le blâme du problème de l’enfant sur les parents pauvres et punis.

Malheureusement, dans de nombreux modèles de psychothérapie actuels, de nombreux thérapeutes semblent s’accorder avec les parents pour dire que les problèmes de l’enfant adulte sont dans leur tête et ne sont pas dus au fait qu’ils ont été traumatisés ou bouleversés par des relations familiales dysfonctionnelles ou abusives.

Et bien sûr, comme le savent les lecteurs de mes blogs, si les parents agissent comme s’ils attendent de leurs enfants qu’ils agissent de manière faible, stupide ou pathologique, ils commencent souvent à agir exactement comme ils sont accusés de le faire. . Lorsque les schémas familiaux dysfonctionnels incluent ce phénomène en plus du comportement parental problématique mentionné en haut de la publication, la situation est un peu plus compliquée à aborder et ne sera pas examinée plus en détail ici.

Pour résoudre les problèmes, les enfants adultes doivent trouver un moyen de ne pas taire l’enfer, mais de faire avancer la conversation de manière constructive afin de mettre un terme aux schémas problématiques. (Mon livre d’entraide actuel pour New Harbinger traite de nombreuses stratégies différentes pour atteindre cet objectif).

Ce message discutera du recours que vous pouvez faire lorsque vous êtes accusé de A, B et / ou C ci-dessus et qui réussit souvent à désarmer les parents et à faire avancer la conversation. Bien sûr, aucune stratégie ne fonctionne avec toutes les familles ou même tout le temps au sein d’une même famille. Mais celui-ci augmente les chances de conversations productives lorsque des enfants adultes soulèvent les plaintes mentionnées dans le premier paragraphe de l’article.

La stratégie est basée sur une prémisse qui a été décrite avec brio et précision par mon collègue, le Dr Jami Woods. Elle a dit: “Vous ne pouvez pas être entraîné dans un jeu de tir à la corde si vous ne ramassez pas la corde.”

Dans ce cas, les accusations des parents sont des appâts. Ils veulent que tu le prennes. Vous êtes en train de devenir fâché ou défensif. Une fois que cela se produit, les conversations constructives se terminent immédiatement en réponses de combat, de fuite ou de gel. Aucun problème ne sera résolu alors. Ne prenez pas l’appât!

Alors, comment éviter de le faire?

Disons que vous dites à vos parents que leurs demandes vous énervent parce que peu importe ce que vous faites, cela ne semble jamais leur suffire, et qu’ils semblent ignorer le fait que vous avez autre chose à faire et que vous ne pouvez pas simplement tout laisser tomber à tout moment pour faire quelque chose pour eux. Dites-leur qu’ils répondent en disant que vous exagérez grossièrement ce qu’ils vous demandent et que vous devriez être heureux de prendre le temps de les aider. Ils ajoutent que vous êtes ingrat. Pensez à tous les sacrifices qu’ils ont dû faire pour vous quand vous grandissiez!

Comment ne pas répondre:

A) Discutez avec eux de la fréquence ou du caractère raisonnable de leurs demandes, ou de ce qu’ils ont sacrifié pour vous dans votre enfance.

B) Attaquez-les et dites-leur qu’ils sont des mottes insensibles et trop critiques.

C) Défendez-vous en soulignant que votre vie est occupée et que vous ne pouvez pas toujours tout laisser tomber pour faire quelque chose pour eux.

D) Expliquez en détail vos sentiments et expliquez en détail comment ces sentiments sont justifiés.

E). Les réprimander ou leur donner des conférences sur l’étiquette et la relation appropriée entre les enfants adultes et leurs parents.

La forme de base de la réponse recommandée:

«Eh bien, peut-être que oui, papa, mais je trouve que cette situation est un gros problème. Pensez-vous que vous pourriez m’aider en me demandant d’abord quand il serait commode pour moi de venir vous aider?

Ce type de réponse est essentiellement un refus de discuter des mérites de vos caractéristiques de personnalité, mais d’essayer d’améliorer une relation. Ce faisant, vous n’êtes ni en accord ni en désaccord avec la manière dont ils vous caractérisent. Cela peut être exact, partiellement exact ou complètement faux. Qui est à dire, vraiment? Ce n’est pas le but. Le problème est de savoir comment vous réagissez quand ils agissent, et non pas si vos réactions sont justifiées ou non. Ils devraient vouloir le savoir pour que tout le monde puisse, pour reprendre Rodney King, s’entendre.

Ils préféreraient sûrement une relation agréable à une relation déplaisante. Je sais qu’il semble souvent que ce ne soit pas le cas, mais je vous conseille néanmoins de leur donner le bénéfice du doute.