Il y a quelques années, j'ai vu en psychothérapie une femme divorcée qui était intéressée à trouver quelqu'un à ce jour. Elle ne se considérait pas particulièrement choisie, et elle se considérait comme «attrayante»; mais elle n'avait aucun lien avec un homme depuis longtemps. Elle a été troublée, en particulier, par ce qui s'est passé à plusieurs reprises lorsqu'elle est allée danser des singles ou dans des bars avec sa meilleure amie qu'elle considérait comme «vraiment» attirante. Les hommes ne les approchent souvent que pour faire attention à son amie et non à elle. Elle se demandait si elle était assez attirante pour être en compétition. Dans un sens plus général, elle demandait si les hommes ne s'intéressaient qu'à sortir avec la femme la plus attirante qu'ils puissent trouver.
La réponse est «non». J'aurais aimé pouvoir être présente à ces moments où elle et son amie faisaient ces excursions pour que je puisse comprendre exactement ce qui n'allait pas; mais d'après ce que les hommes m'avaient dit au cours des années, j'étais sûr que l'attrait physique, bien qu'important au départ, n'est jamais le facteur le plus important qui les amène à parler à une femme plutôt qu'à une autre. Ou être intéressé à sortir avec une femme plutôt qu'une autre. En fait, il y a des hommes qui sont intimidés par les femmes qui sont belles et chercheront consciemment quelqu'un d'autre moins attrayant. Je ne pouvais pas le savoir avec certitude, mais à en juger par le comportement de mon patient dans d'autres situations, je devinais qu'elle était probablement trop timide et à la retraite pour faire beaucoup d'impression dans ces situations sociales difficiles et à haute pression. Je pensais qu'il était possible qu'elle ne souriait pas à ce moment-là, quand elle était anxieuse.
Attraction
Il convient de noter, tout d'abord, que l'attrait physique n'est jamais seulement une question de visage et de figure. La beauté physique peut être résumée brièvement. Quelqu'un avec des caractéristiques symétriques et un corps qui semble être jeune et pas extrêmement gros ou mince, ou extrême de toute autre manière, peut être considéré comme plus ou moins belle. L'attractivité est quelque chose de plus complexe. Un homme qui regarde une femme pour la première fois (ou une femme qui regarde un homme) réagira à la façon dont il se tient ou s'assoit, à la manière dont il sourit, ou est silencieux ou animé, de la façon dont il répond aux autres, et à la façon dont cette personne est soignée et habillée. Cette impression initiale détermine si cette personne semble attirante ou non. Mais la chose étrange est que ce qui frappe une personne aussi attrayante semblera peu attrayant pour quelqu'un d'autre. Aucune façon d'apparaître ne semblera attrayante pour tout le monde. Non seulement cela, ce qui est attrayant, ou peu attrayant, pour une personne en particulier à un moment donné peut sembler tout à fait le contraire à un autre moment et à un autre endroit. Il n'est pas rare que quelqu'un passe inaperçu jusqu'à ce qu'il / elle commence à parler, puis soudainement semble très attirant. Je pense que cette expérience est plus la règle que l'exception.
Il vaut la peine de souligner certains de ces faits sur l'attractivité personnelle:
Il importe au début d'une relation que chaque personne trouve l'autre attrayante. Il n'est pas important que l'un ou les deux soient «dix» sur une échelle de un à dix. Si un homme ou une femme est plus ou moins attrayant que quelqu'un d'autre qui se trouve à proximité n'a pas d'importance. Être attrayant est assez attrayant. C'est comme si un interrupteur fonctionnait chez tout le monde. Si la personne qu'ils regardent est attirante, l'interrupteur clique sur la position «on». Si c'est activé, c'est allumé. Ça ne peut pas être plus avec quelqu'un d'autre. Une fois que quelqu'un est assez attrayant, d'autres aspects de la personnalité comptent plus.
Je pense qu'il y a une morale à cette histoire. Personne ne devrait agoniser sans cesse essayant de se polir sur eux-mêmes. Personne ne devrait lutter pour être la personne la plus attirante dans la pièce, ou même aussi attrayante que possible. C'est trop de problèmes. Essayez d'apparaître bien habillé et soigné. C'est assez. Ensuite, concentrez-vous sur les choses qui comptent vraiment: être amical et intéressé par l'autre personne. Et puis accepter tout ce qui arrive. Comme Shakespeare l'a dit à Phoebe: «Vous n'êtes pas pour tous les marchés.» C'est vrai. Aucun d'entre nous ne peut faire appel à tout le monde. Heureusement, il suffit de faire appel à quelques-uns au moins. (c) Fredric Neuman Auteur de "Manoeuvres". Suivez le blog de Dr. Neuman à fredricneumanmd.com/blog/ ou demandez conseil à fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column/
