Je vais vous permettre si vous me permettez

Source: Flickr, "South Pacific" par Kevin Dooley, CC par 2.0

Une soirée enchantée

Vous pouvez voir un étranger, vous pouvez voir un étranger

Dans une pièce bondée

Et d'une certaine manière vous savez,

• Toilettage de vos copines: choisissez cette peluche!
• L'analyste et l'auteur
• La mort tragique de Phillip Seymour Hoffman est très triste
• Sauver Dionysos: Comment les dauphins m'ont sauvé de la bouteille
• AA est-il nécessaire pour l'alcoolique?

Vous savez même alors

Que quelque part tu la verras

Encore et encore.

• Comment se débarrasser des somnifères
• L'angoisse est-elle derrière toute grande créativité?
• Distraction: Comment l'évasion occasionnelle peut aider avec OCD
• Imaginer un nouveau DSM
• Vivre séparément ensemble

~ Oscar Hammerstein II, du Pacifique Sud

Les thérapeutes voient souvent des couples qui sont attirés l'un par l'autre sur la base d'un conflit interne partagé mais non reconnu sur la façon dont ils sont censés se comporter dans diverses circonstances sociales. Ces conflits découlent de règles, de désirs et d'impulsions contradictoires similaires ou analogues dans leurs familles d'origine respectives. Parce que ces choses sont tenues avec un haut niveau d'ambivalence, leur nature même finit par devenir un irritant dans le mariage et conduit le couple à part. Une occurrence très commune en effet.

Cela soulève deux questions connexes. Premièrement, comment les membres de ces couples se retrouvent-ils? Deuxièmement, comment cela se passe-t-il vraiment?

Je dois avouer qu'en ce qui concerne la première question, je ne suis pas tout à fait certain. Dans de nombreux cas, c'est assez évident. Un couple de familles où l'alcool est un problème est très susceptible de se rencontrer dans un bar. Cependant, j'ai rencontré ma future épouse dans un bar de célibataires, et ni nous, ni aucun autre membre de notre famille ne sommes de grands buveurs, donc ça ne peut pas être la réponse entière.

Le processus étrange par lequel les couples mutuellement conflictuels se trouvent presque semble être dû à une sorte de radar. Ils peuvent être aux extrémités opposées d'une pièce pleine de centaines de personnes et pourtant graviter droit l'un vers l'autre en un clin d'œil, laissant bientôt la fête ensemble pour partir et faire la fête eux-mêmes. Je ne sais pas comment ils le font. Peut-être ont-ils un comportement de signalisation subtil, un peu comme la façon dont une personne homosexuelle reconnaît qu'une autre personne est aussi homosexuelle, ce qui est analogue à Gaydar, comme on l'appelle aujourd'hui.

Mais quelle que soit la façon dont ils le font, ils se trouvent mutuellement.

Une fois qu'un couple se rencontre, bien sûr, la raison de leur attraction mutuelle est plus claire. Leur comportement a un air de familiarité. Il est similaire à certains égards au comportement des principales figures d'attachement. La familiarité nous met à l'aise, même lorsque ce que nous connaissons peut aussi nous causer beaucoup de souffrance.

Maintenant, à la deuxième question.

La réponse à cette question réside dans le concept d' habilitation , ou ce que les thérapeutes familiaux appellent le « quid pro quo» . J'utilise ce que je considère comme une expression plus descriptive, le soutien de la fonction de rôle mutuel .

La plupart des gens connaissent le concept de l'habilitation des Alcooliques anonymes et d'Alanon. Un facilitateur est quelqu'un qui aide l'alcoolique à se procurer de l'alcool et à négocier les divers problèmes créés par le comportement de l'alcoolique. Cela permet ou permet à l'alcoolique de continuer de ses manières ivres.

Ce qui n'est généralement pas dit explicitement dans 12 groupes d'étapes, mais qui est intrinsèque à l'ensemble du concept «Laisse aller et laisse Dieu» d'Alanon, est que l'alcoolique est aussi un facilitateur et un être qui est activé. Le comportement de l'alcoolique permet au facilitateur de continuer sans relâche dans le rôle du facilitateur. En d'autres termes, un facilitateur a besoin d'un alcoolique autant qu'un alcoolique a besoin d'un facilitateur. Chacun a secrètement contracté (le quid pro quo) avec l'autre pour se comporter de manière à leur permettre à tous les deux de continuer dans leur comportement non productif et produisant de la misère.

Mais pourquoi? Sûrement le couple est malheureux d'être coincé dans cette danse misérable. S'ils le niaient, je serais sérieusement sceptique.

Cette sorte de «facilitation» mutuelle ne se limite pas aux familles dans lesquelles l'alcoolisme est un problème, mais se produit dans toutes les familles qui deviennent dysfonctionnelles en raison d'une ambivalence non reconnue mais mutuelle sur les mêmes problèmes (les psychanalystes diraient partager le même conflit intrapsychique , alors que les behavioristes diraient qu'ils partagent tous deux le même conflit approche / évitement).

Je pense que la réponse à la question pourquoi ils le font les uns pour les autres réside dans le concept de rôles familiaux dysfonctionnels, dont certains décrits dans d'autres articles. Chaque membre du couple a développé un rôle problématique en réponse aux besoins perçus de sa propre famille d'origine. Les rôles sont nocifs, ou ce que les analystes appellent ego dystonic , de sorte que les gens qui les jouent enrôlent d'autres personnes pour leur donner l'aide dont ils ont grand besoin dans l'accomplissement de leurs «devoirs» désagréables.

Ils ont besoin d'aide pour rester dans le caractère, pour ainsi dire, parce que s'ils arrêtent de jouer le rôle, le reste de la famille les harcèle d'une manière qui crie: «Vous avez tort, revenez en arrière. en vrac. J'ai donné des exemples dans mon post à propos de ce qui se passe si quelqu'un avec un trouble de la personnalité borderline sort du rôle de spoliateur .

Fait intéressant, lorsque l'un des membres de ce couple tente de se dégager de son comportement habilitant, l'autre membre du couple se sent trahi. Ils se sentent comme ça même si, parce que le rôle les rend malheureux et qu'ils sont très ambivalents à propos du jeu, ils ont peut-être harcelé l'autre personne sans cesse pour abandonner le rôle qu'ils avaient eux-mêmes permis auparavant!

Je ne peux pas vous dire combien de fois les thérapeutes de couple sont traînés de côté et dit que s'ils réussissent à résoudre le problème sur lequel ils travaillent tous les deux, à propos duquel ils se sont plaints tôt et souvent, la relation prendra fin! Jusqu'à ce que je commence à comprendre l'habilitation mutuelle, j'étais absolument stupéfait quand j'ai entendu cela. Une femme m'a dit: «Je ne peux pas le quitter quand il est tombé comme ça, mais si sa dépression disparaît, je suis sorti d'ici!» Une grande motivation pour lui de s'améliorer, doncha pense?

Un bon exemple du sentiment de trahison dont j'ai parlé est celui d'une femme qui, en épousant son fiancé, a accepté de nombreuses choses dont elle était secrètement mécontente. Elle avait accepté de vivre dans une maison du même quartier que sa famille, de faire à peu près tout ce que ses parents lui demandaient et de rejoindre l'église de sa famille plutôt que celle de sa propre dénomination. Elle s'habillait aussi d'une manière un peu fourbe, parce qu'il semblait peu sûr d'avoir une femme séduisante, ce qu'elle aurait certainement été si elle n'avait pas été habillée de cette façon.

Quand elle se plaignait et menaçait même de divorcer, son mari parlait encore et encore de la façon dont les enfants du couple seraient affectés s'ils devaient divorcer et commencer à sortir avec d'autres personnes. Cela, sans surprise, était quelque chose que la femme avait entendu fréquemment et très vocalement de sa propre mère.

Eh bien, elle a finalement décidé de divorcer parce qu'elle ne pouvait pas supporter ça plus longtemps. Pendant un moment, le mari a fait la moue, et a essayé avec beaucoup de succès de la culpabiliser sur la façon dont le divorce allait avoir un impact négatif sur leurs enfants. Elle se sentait harcelée et se plaignait amèrement de ce comportement.

Cependant, quelques mois après le divorce, il a arrêté de le faire – exactement comme elle m'avait dit qu'elle le voulait. Cependant, il a également vendu leur maison, a changé d'église et a commencé à fréquenter une autre femme qui s'habillait de façon plutôt attrayante. Il a non seulement complètement arrêté la culpabilité en faisant trébucher la femme sur les enfants et le divorce, il a ouvertement affiché sa nouvelle relation devant les enfants quand ils étaient avec lui!

Malgré le fait que son ex n'était plus en train de la rendre folle et avait assommé les voyages de culpabilité dont elle se plaignait bruyamment, elle se sentait complètement trahie. Pourquoi?

Simple. Parce qu'elle avait fait des sacrifices pour lui pendant de nombreuses années qu'elle pensait qu'il voulait vraiment, et comme il s'est avéré, il ne les voulait vraiment pas du tout. Les sacrifices étaient pour rien.