Un mot, une chanson, une odeur

Ce blog curate les voix de la Division de la psychanalyse (39) de l'American Psychological Association. Ce poste est par Henry M. Seiden, PhD, ABPP, qui a écrit un article plus impliqué du même nom dans la revue Psychoanalytic Psychology .

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J'ai travaillé avec Willy, un homme d'une soixantaine d'années et un réfugié avec sa famille de l'Europe hitlérienne. Il y a environ un an, je suis rentré de vacances pour trouver Willy engourdi et littéralement incapable d'exprimer son chagrin: sa fille aînée et adulte était morte.

La mort de sa fille n'avait pas été inattendue. Elle avait eu une maladie du foie avancée, la conséquence, Willy avait reconnu tristement plusieurs fois, d'une vie de promiscuité et de toxicomanie. De sa mort et de son incapacité à la pleurer, Willy dit avec une sorte de haussement d'épaules: «J'ai perdu ma fille il y a plusieurs années.

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Mais en même temps, il disait aussi: «Il doit y avoir quelque chose qui ne va pas chez moi. Je ne peux pas pleurer. Je ne peux pas pleurer. "

"Je ne sais pas, Doc", dirait-il. "Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?"

Au cours des semaines qui suivirent, il tomba dans un silence engourdi, puis dans des questions répétitives et un introspection stérile. Je me suis assis avec lui, j'ai ressenti pour lui, j'ai essayé de lui donner un moyen de penser à lui-même de toutes les manières que les cliniciens psychanalytiques font: comment il pourrait se sentir; comment je pourrais ressentir; ce que tout cela pourrait signifier – la colère frustrée avec sa fille aggravant son sentiment de perte; la déception; son éloignement auto-protecteur de ses propres sentiments …

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Tout en rien.

Puis, quelques mois après l'événement, Willy parlait de sa femme. Il se souvenait de la douceur de la vie conjugale, combien sa femme avait voulu une petite fille, un petit meidlele , il a dit en yiddish, et comment, quand le bébé est né, il a dit: «Nous avions notre petite meidlele . que sa voix s'est brisée et il a pleuré.

Il n'y avait rien que je devais dire à ce moment-là. Je lui ai offert la boîte de mouchoirs. J'en ai pris un moi-même.

Il est certain que ce moment de percée invite à commenter sous divers angles, notamment le fait d'avoir longtemps été le parent impuissant et fâché d'un toxicomane chronique; le mélange conflictuel d'amour, de rage et de culpabilité engendré dans le roman familial de la vie (c'était un enfant que Willy et son épouse se sont battus passionnément); la nature du traumatisme de l'adulte et son engourdissement; l'expérience des immigrants en général et de l'expérience de l'holocauste en particulier; et le contexte interpersonnel du traitement.

Mais ce qui m'a le plus frappé, c'est la nature et la puissance d'un mot: meidlele . Les mots ont des résonances, des connotations, des significations étendues et des associations. Et les vieux mots, comme les vieilles chansons ou les odeurs, nous connectent et évoquent de vieux états de soi. Dans quelle langue nous parlons-nous à nos moments les plus intimes et les plus inattentifs? Au cours de cette séance et à ce moment précis du traitement, Willy se parlait dans la langue de sa maison.

L'anglais, la langue de notre échange de traitement, est une langue que Willy a apprise tardivement. En effet, bien que ce soit sa langue d'aujourd'hui, c'est sa quatrième langue. Sa famille est venue d'Amérique en Amérique où, lorsqu'il était petit, il parlait la langue du pays où ils vivaient, mais seulement à l'école et à l'extérieur de la maison. Sa famille a passé quelques années au cours de leur émigration dans un pays latino-américain et là, dans son adolescence, il a parlé espagnol au travail et dans les rues. Mais le yiddish est la première langue, la langue qu'il a entendu en premier, et il a parlé d'abord à la maison. Et c'est la langue qu'il a parlée à sa jeune épouse lors de leur première rencontre, il y a plus de cinquante ans, à New York, alors qu'elle était une immigrante récente et une étrangère à l'anglais. C'était la langue de la maison qu'ils ont faite ensemble, et donc la langue de sa première et sa deuxième maison familiale.

Meidlele , bien sûr, signifie «petite fille» en yiddish. Dans ses résonances métaphoriques, c'est un terme d'affection et de tendresse, le «le» à la fin un diminutif – pas seulement une fille mais une petite fille, une petite fille, évoquant tous les sentiments de l'amour parental. Et évoquant la fragilité de la minuscule babe dans les bras, le besoin profond de prendre soin d'elle, de la tenir et de la garder au chaud, nourrie et en sécurité, quel que soit le sacrifice parental. Dire que le mot Heimish a fait de Willy un jeune père et un nouveau mari. Bien sûr (et douloureusement) cela en a fait un père qui avait perdu sa petite fille, une fille qu'il était impuissant à sauver. Maintenant, dans cet état de soi, c'était ce bébé perdu qu'il pouvait pleurer.

Et c'était à propos de ce deuil que lui et moi pouvions maintenant parler, bien que (et peut-être, hélas!) En anglais.