5 façons de ne pas gérer la colère

Source: Pixa Bay, domaine public

Les conseils en matière de gestion de la colère ressemblent un peu aux conseils sur les régimes amaigrissants: il en existe beaucoup; c'est souvent déroutant; et une grande partie est des déchets. Même Anger Management for Dummies, la référence en matière de simplicité, ne compte que 350 pages. Les recommandations semblent se contredire: une personne vous dit de frapper un oreiller, une autre de respirer profondément … Un thérapeute dit de pardonner, un autre de se défendre … J'ai offert ma propre contribution positive à la littérature, sous la forme d'un livre ( The Anger Fallacy ), et une collection obligatoire de conseils (10 conseils pour réduire la colère). Mais cette fois-ci, plutôt que d'encombrer votre bureau mental avec des trucs, astuces et techniques supplémentaires, je propose de soustraire quelques trucs oldies-not-goodies à la place.

Ce qui suit sont cinq des conseils de gestion de la colère les plus couramment prescrits que je crois que vous ne devez pas déranger avec. C'est la graisse que vous pouvez couper, la balle, la peluche, l'aromathérapie, la substance brillante qui n'est pas d'or, la condition sine qua non des techniques de gestion de la colère.

1. "Détendez-vous"

Lorsque vous êtes en colère, vous pouvez essayer de vous détendre si vous le souhaitez, cela ne peut pas nuire; mais je ne voudrais pas déranger. Comme je l'ai fait valoir dans un ancien post (Feeling Angry? Relax, ou Do not), si vous êtes en colère, vous êtes en colère, et prendre des respirations lentes fera peu ou rien pour changer les choses. Vous pouvez être dans un état très détendu, tremper dans un bain à remous, tout en mimant avec ressentiment les suggestions condescendantes de votre sœur sur la façon dont vous devriez élever votre enfant. Inversement, vous pouvez courir dans un parc avec votre chien, la fréquence cardiaque à travers le toit, et pourtant parfaitement détendu et satisfait. L'excitation physiologique fait partie de ce qui se passe quand vous êtes en colère, mais ce n'est pas ce qui tire les ficelles.

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2. "Rappelez-vous que vous êtes une bonne personne"

Vous pouvez ou non avoir besoin de rappeler votre valeur en tant que personne, peu importe ce que cela signifie; mais cela aura peu d'incidence sur votre colère. Les preuves actuelles indiquent un décalage entre l'estime de soi et la colère. Les interventions qui ciblent l'estime de soi n'ont aucun impact sur la colère; et les interventions réussies pour la colère n'ont aucun impact sur l'estime de soi. Les narcissiques, dont l'amour-propre est généralement trop élevé, réagissent avec plus de colère que tout autre groupe aux critiques et aux insultes; mais alors les individus avec le trouble de la personnalité limite, notoire pour la basse estime de soi, sont typiquement enclins à des explosions de colère aussi. Vous aimer un peu plus peut être une bonne chose; mais il n'y a pas de raison en théorie pour que cela vous fasse juger plus favorablement le comportement des autres.

3. "Parlez de votre grief avec un ami sympathique"

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Par tous les moyens, se plaindre si vous en ressentez le besoin, mais ne vous attendez pas à ce que votre colère diminue. Vous entendrez beaucoup de phrases comme: «cette queue!», «Comment ose-t-il», «vous méritez mieux», «vous ne pouvez pas supporter cela» – tout ce qui est susceptible d'attiser votre colère ne réduit pas il. C'est agréable à entendre, et la validation est un baume apaisant; mais cela ne sert qu'à renforcer votre position de victime lésée. Je sais que les amis sympathiques veulent bien. Ils ont notre dos, ils sont de notre côté. Et parfois, à tort ou à raison, c'est plus important pour nous que de voir nos points de vue contestés. Mais nous n'en sommes pas plus sages ou plus aptes à se faire dire que nous avons toujours raison. Je suggérerais que si vous souhaitez gagner du recul, parlez de vos griefs avec un ami impénitent, un ami sensé, plutôt qu'un sympathique. Quand je me plains qu'il y a trop de glace dans mon verre, je préférerais que mon amie lève les yeux au ciel et dise: «Les premiers problèmes du monde, n'est-ce pas? que de collusion dans mes petitesses. Souvent, ce ne sont pas les tapes sur le dos dont vous avez besoin quand vous êtes en colère; C'est un point de vue frais et honnête sur votre situation.

4. "Frapper un oreiller"

Ne frappez pas un oreiller à moins que votre ennemi ne le tienne – et même alors, vous pourriez vouloir frapper au-dessus ou au-dessous. Il y a une idée fausse qui circule que lorsque vous êtes en colère, vous devriez «laisser sortir» (d'une manière relativement sûre) en frappant un sac de boxe, brisant une assiette, déchirer le papier en bandes, ou crier dans un oreiller. Si frapper des choses réduisait la colère, vous pourriez imaginer à quel point les boxeurs et les travailleurs de la construction seraient calmes: ils frappent constamment des choses, n'est-ce pas? Hmm.

Source: Steven Laurent

La chose est, ventilation ne fonctionne que si elle est dirigée vers la personne que vous êtes en colère, et seulement si elle est efficace. Si vos enfants lancent de la nourriture à la table du dîner et que vous allez tranquillement dans votre chambre et que vous battez votre matelas déjà insensé, je vous garantis que vous ne ressentirez pas différemment le comportement de vos enfants (bien que vous ayez éclipsé épuisement). La vengeance réduit la colère, un peu comme fumer réduit les envies de cigarettes. Et tout aussi utile.

5. "Prenez la responsabilité de votre colère"

Il y a un grain de sagesse dans ce conseil. Il est plus utile de se concentrer sur les façons dont vous pouvez être moins en colère, plutôt que sur les façons dont les autres peuvent être moins ennuyeux. Mais quand les gens vous disent de «prendre la responsabilité» de votre colère, ils semblent souvent être blâmés: vous n'auriez pas dû être si fâché, vous auriez pu être moins fâché, c'est votre faute si vous étiez en colère, et il est répréhensible que tu étais en colère. Cela me semble beaucoup, comme si j'étais juste en colère contre des gens en colère parce qu'ils étaient en colère. Et si prendre la responsabilité de votre colère signifie vous battre pour cela, alors je dirais, comme je l'ai dit pour les pseudo-conseils ci-dessus, ne vous embêtez pas. Vous serez toujours en colère, mais avec un deuxième problème (honte, culpabilité, tristesse). Quand une patiente me dit qu'elle était en colère contre son mari la veille, je ne lui dis pas qu'elle n'aurait pas dû être; Je dis: «Comme c'est intéressant, dites-moi tout!» Je ne réprimande pas les gens pour leurs réactions émotionnelles. La colère est en grande partie involontaire. Cela a beaucoup à voir avec nos attentes du monde. Sommes-nous responsables de ce que nous pensons être juste? Sommes-nous responsables des jugements que nous formons? Je ne me souviens pas avoir «choisi» de juger la serveuse qui a parlé de moi comme grossière; Je viens de faire. Et l'irritation a suivi. C'est intéressant que ma réaction soit arrivée. Je peux y réfléchir ou non. Mais je ne me sens pas vraiment responsable de ça. Toute l'idée de la «responsabilité» – tenir les gens responsables, blâmables, pour les choses – fait partie de ce qui conduit à l'état d'esprit en colère en premier lieu. Vous n'avez pas besoin de prendre la responsabilité de votre colère, vous avez juste besoin de travailler sur votre colère.