4 clés pour laisser une mauvaise relation

Plus nous passons de temps avec les gens, plus ils font littéralement partie de nous. Nous pensons souvent à nous-mêmes, pas seulement en tant qu'individus, mais en un point dans un vaste réseau de relations humaines: je ne suis pas simplement Craig ou le Dr Malkin, mais le thérapeute d'Anna, le mari de Jennifer, le fils d'Eugène. Notre identité est liée aux personnes que nous aimons. Lorsque ces liens deviennent étirés ou effilochés par la colère et la douleur, nous nous battons pour tenir le coup, en partie parce que nous nous battons pour préserver une partie de nous-mêmes. Ce qui a commencé comme un lien devient rapidement un lien.

Quand Anna décide qu'elle ne peut plus voir Neil, elle cesse d'être "la petite amie de Neil". C'est une perte dans une série de plusieurs. Ils vont arrêter de vivre ensemble. Ils vont arrêter de manger ensemble. Ils devront trier les preuves de leur identité en tant que couple – les meubles et les bibelots assortis – et décider qui obtient quoi. Le processus consistant à extraire des possessions partagées de «Neil et Anna, le couple» et à les redistribuer à deux personnes distinctes peut être aussi douloureux qu'un canal radiculaire. C'est pourquoi au lieu de partir, nous trouvons souvent des raisons de rester. L'une des façons les plus insidieuses de le faire est de s'auto-blâmer.

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Le blâme de soi est pratique quand une relation ne fonctionne plus et que le départ est trop douloureux. Si nous nous persuadons que quelqu'un est blessant ou insensible à cause de nos propres échecs, il y a encore de l'espoir. Tout ce que nous avons à faire est de nous améliorer. Si je suis le problème, alors le bonheur de la relation est entièrement entre mes mains. C'est une solution qui préserve l'espoir au détriment de notre estime de soi.

C'est le métier qu'Anna a fait dans sa propre enfance. Son père, qui buvait beaucoup, explosait souvent de rage. Plutôt que d'accepter son impuissance face à cela, elle décida quelque part que si elle devenait plus obéissante ou réfléchie, il deviendrait plus gentil. Avec Neil, elle avait continué à trouver l'espoir de la même façon – et maintenant, ça la tenait coincée. Peu importe à quel point elle a travaillé dur pour partir, sa culpabilité l'a repoussée.

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Une façon de vous libérer de ce genre d'autocritique est de faire face à un sentiment que vous avez probablement plus à craindre que vous ne le pensez: la déception.

Les auto-blâmeurs chroniques enterrent leur déception parce que, dans le passé, l'exprimer aurait pu empirer les choses. Pour beaucoup de gens, les retombées d'oser dire à leur famille qui ont blessé mes sentiments ou je voulais vraiment vous à mon récital aurait été trop grand. Dans la famille d'Anna, même si elle ne se sentait pas blessée, un cri de colère et un silence assourdissant avaient été la norme. Son père la faisait se sentir comme un fardeau quand elle avait l'impression de se sentir malheureuse, de crier ou de bouder jusqu'à ce qu'elle se taise. De toute façon, il lui est devenu plus facile d'avaler sa déception en prenant son message à cœur: Vous êtes le problème. Vous en attendez trop.

Rappelez-vous: Vous avez droit à votre déception. Si vous partagez vos besoins et vos sentiments et que cela entraîne la personne, alors vous ne pouvez pas être heureux dans la relation. La solution n'est pas de glisser dans le spectre et devenir Echo. Reconnaissez le blâme pour ce que c'est: une peur puissante que vous perdiez l'amour si vous demandez ce que vous voulez. Vous restez coincé dans la mauvaise relation, avec quelqu'un qui a besoin de vous pour enterrer vos besoins. La seule façon de savoir s'ils peuvent vous donner plus de soin ou d'attention ou d'empathie est de les inviter à. Et vous ne pouvez pas faire cela si vous vous blâmez pour ce qui manque.

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La déception, loin d'être une menace pour l'intimité, l'approfondit souvent. Être clair sur le moment où votre relation vous laisse vous sentir négligé, seul, indigne ou petit vous remet en contact avec vos propres besoins. Cela vous rapproche de vos amants et amis. Cela leur apprend à t'aimer. Et il y a quelques étapes simples pour reprendre contact avec une déception saine:

• Créer des limites saines. Si quelque chose fait mal, dites-le. Ce n'est pas votre travail de protéger votre partenaire ou ami de savoir qu'ils se sont mal comportés. Par tous les moyens, partagez la déception d'une manière vulnérable. C'est votre meilleure chance d'être entendu. Mais ne laissez pas les gens penser que vous êtes heureux quand vous n'êtes pas. C'est le tour d'Echo. S'ils ne peuvent tolérer d'entendre que vous êtes blessé, ils risquent de continuer à vous faire du mal.
• Vérifiez votre auto-accusation à la porte. Quand quelque chose de bouleversant se produit entre vous et votre partenaire ou ami, gardez à l'esprit que votre peur de les perdre est vouée à vous renvoyer à vous-même. Au lieu de demander Qu'est-ce que j'ai mal fait? , demandez-vous Suis-je déçu? Ai-je peur de dire que quelque chose ne va pas?
• Ne confondez pas empathie et responsabilité. C'est bien d'essayer de comprendre pourquoi quelqu'un se sent contrarié, même quand il vous a blessé. Peut-être que vos derniers commentaires sont apparus comme froids ou critiques. Mais vous pouvez toujours corriger cela en offrant des excuses sincères. C'est le choix de votre partenaire de gérer leur colère en s'en prenant. Ne te rends pas responsable des actions de qui que ce soit mais de la tienne. C'est juste une autre façon de vous blâmer au lieu de vous sentir déçu.
• Traitez votre SSPT. Pour beaucoup de survivants d'abus, l'ironie cruelle est que leurs symptômes de trauma peuvent les maintenir coincés. Rien ne remue le doute de soi plus que les messages constants que vous êtes le seul avec le problème – ou pire "fou", comme les agresseurs émotionnels qui aiment à gazer prétendent souvent. Si vous vous remettez d'un traumatisme, vous aurez besoin d'aide pour vous sentir à nouveau sain d'esprit. C'est ce problème que j'aborde dans la vidéo suivante.

Source: Dr. Craig Malkin / Harper Collins

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