Le Borderline Parent-A Survival Guide

Par Daniel S. Lobel, Ph.D.

La valeur de l'identité

L'identité est une chose précieuse. Cela commence par le sentiment de soi et grandit au fil du temps jusqu'à un ensemble de valeurs, une croyance en ce qui est bien et mal et une capacité à se défendre, malgré les conséquences. Une bonne parentalité favorise cette précieuse partie de l'être humain. Une identité forte vous donne le droit de demander ce que vous méritez, de donner gracieusement sans vous sentir usé, et de dire «non» simplement parce que vous vous sentez bien.

Mais que se passe-t-il si vous avez été élevé par une mère (ou un père) qui a été réellement blessée? Prenons un regard spécifique sur la mère Borderline; comment elle peut se comporter et ce que vous pouvez faire pour survivre. *

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Survivre à un parent frontalier:

Les personnes ayant un trouble de la personnalité borderline ( I BPD) constituent une menace pour le sens de soi de ceux qui entretiennent des relations soutenues avec eux. Cela vaut particulièrement pour leurs enfants, mais les conjoints peuvent souffrir aussi.

La survie de soi-même dans une relation avec un BPD exige une compréhension des paternels qui sont caractéristiques de BPD et quelques outils pour se protéger tout en essayant d'être gentil, de soutenir, de comprendre et peut-être d'aimer. Certains schémas spécifiques de relation brutale seront discutés ici avec quelques stratégies pour protéger le soi pendant l'exposition.

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Les réponses à des blogs précédents ont souligné que je BPD est une "condition médicale" et que les personnes touchées ne choisissent pas d'être ainsi affecté. Bien que cela soit certainement vrai, cela n'atténue pas les effets du trouble sur la famille et les amis.

De nombreux troubles psychiatriques ont des conséquences dévastatrices pour les membres de la famille. Les exemples incluent la pédophilie, l'alcoolisme, le trouble de la personnalité antisociale et la démence, tels que la démence d'Alzheimer. Faire face aux personnes touchées ne signifie pas les blâmer d'être malades, mais bien de se protéger soi-même.

Permettre à un enfant autiste de blesser un aidant n'aide pas l'enfant. Permettre à un I BPD de détruire son sens de soi ne profite pas au I BPD.

Voici trois pièges brutaux à éviter.

La vérité brutale

La «vérité» d'un BPD n'est pas fixée dans la réalité mais plutôt dans une histoire qui peut être modifiée pour soutenir leurs perceptions et leurs motivations. Les normes objectives ne sont ni reconnues ni reconnues. À la suite de cela, des incohérences et des contradictions se produisent souvent.

• Je BPD "Pourquoi agis-tu autour de moi?"

• Enfant "Parce que tu m'as blessé dans le passé et que je ne veux pas me blesser à nouveau"

• Je BPD "Je te fais mal! Je ne m'en souviens pas. Quand?"

• Enfant "Tu me frappais avec une ceinture quand j'étais enfant"

• Je BPD "Je ne m'en souviens pas. Vous le faites. Toi, merde! "

Ici, la mémoire est réécrite pour servir le I BPD et ensuite utilisé comme un matraque. Ceci accomplit un renversement complet, quoique déformé, du rôle de la victime. Le BPD est accusé d'abus et finit par être victime de fausses accusations justifiant ainsi des abus ultérieurs.

• Je BPD "J'ai trouvé un merveilleux hôtel à Palm Springs. Pourquoi on n'y va pas tous pour Noël?

• Enfant "Maman, nous avons déjà prévu d'aller aux Bermudes cette année."

• Je BPD "Suis-je avec vous?"

• Enfant "Nous n'avions pas vraiment pensé à ça".

• Je BPD "Mais vous avez dit que nous partons ensemble"

• Enfant "J'ai dit que nous pourrions peut-être partir ensemble quelque temps."

• Je BPD "Ce n'est pas comme ça que je m'en souviens. Je comprends que ce n'est pas quelque chose que vous voulez faire. Je ne vais pas demander à nouveau. "

La fluidité de la vérité brutale permet de la manipuler à des fins égoïstes. Dans ce cas, le BPD Je veux prendre des vacances et aller avec son enfant et ses petits-enfants. Le résultat final est encore une fois le BPD devenant la victime et justifiant plus d'abus.

La vérité brutale ne peut pas être contestée ou débattue efficacement. Même la présentation de preuves tangibles ne change pas la dynamique selon laquelle l' IBPD est la victime et l'enfant est rejeté comme étant sans amour et digne d'abus.

• Enfant "Quand nous en avons discuté avant de regarder l'ordinateur à différentes dates, saisons et lieux"

• Je BPD "Je ne m'en souviens pas"

• Enfant "J'ai l'historique de recherche sur mon ordinateur"

• Je BPD "Laissez-moi voir"

• L'enfant la montre

• I BPD "De toute évidence, vous ne voulez pas que je sois avec vous et votre famille pour Noël et je ne le ferai pas. C'est évident ce que tu ressens pour moi "

Il existe de nombreuses techniques pour gérer la vérité brutale. Les meilleurs sont préemptifs. Faites très attention à faire des suggestions. Ils sont souvent refondus en offres et ensuite traités comme des droits. Utilisez Internet. L'e-mail vous permet de renvoyer l' I BPD à un texte écrit pour référence. Soyez prêt à terminer la conversation avec «Je comprends que c'est ainsi que vous le voyez».

Le test brutal:

Le test brutal implique une approbation basée sur l'attente de la perfection. L'attente de la perfection est une installation pour l'échec et le rejet.

• I BPD "Comment puis-je vous joindre en cas d'urgence?"

• Enfant "Appelez-moi"

• Je BPD "Que faire si vous ne répondez pas?"

• Enfant "Laisser un message"

• I BPD "Et si c'était une urgence?"

• Enfant "Appelez le 911 d'abord"

• Je BPD "Je dois être en mesure de vous joindre à tout moment."

• Enfant "Je ferai de mon mieux"

• Je BPD "Qu'est-ce que tu as dans ta vie qui est plus important que moi?"

Ici, le BPD a mis en place la situation où elle peut juger de la priorité de l'objet de sécurité. En demandant une justification de ce qui se passait alors que vous auriez pu l'appeler, elle se met à la fois en position de victime et en position de vous juger en tant qu'être humain sur la base d'un seul critère: l'accessibilité.

Le BPD est aussi un juge brutal. Quand il y a plus d'une façon d'interpréter une situation, le BPD choisira celui qui maximise son rôle de victime.

• Je BPD "J'ai appelé hier soir et vous n'avez pas rappelé mon appel jusqu'à aujourd'hui. Pourquoi ne m'as-tu pas rappelé hier soir?

• Enfant "Je n'ai pas entendu la sonnerie du téléphone."

• Je BPD "Que faisiez-vous?"

• Enfant "J'étais endormi."

• Je BPD "Personne dans votre maison ne peut entendre un coup de téléphone la nuit?"

• Enfant "Cela n'a pas été un problème avant."

• Je BPD "Oh. Donc ça n'arrive que quand j'appelle. "

Si l'on essaye de rassurer le I BPD qu'ils sont disponibles, il y aura alors un test brutal: Le I BPD tentera un contact inattendu, sous quelque prétexte que ce soit pour vérifier la disponibilité. Si l'enfant est disponible, on s'attend alors à ce que cette norme soit maintenue pour toujours. D'autres tests se produiront et mèneront éventuellement à l'échec, ce qui se traduit par des abus. Le test brutal est impitoyable. Peu importe combien de fois le test a été passé, un échec ne peut être pardonné.

Survivre au test brutal implique de valider qu'il serait bien d'avoir quelqu'un qui peut offrir une disponibilité illimitée, mais en reconnaissant clairement que ce n'est pas possible. La protection du sens de soi exige que l'on comprenne que ne pas être capable de répondre à une demande déraisonnable ne constitue pas un déchet.

L'horloge brutale:

Les BPD ont leur propre horloge spéciale qui détermine la qualité des relations. Lorsqu'ils contactent quelqu'un ou s'attendent à ce que quelqu'un les contacte, une horloge est établie. Cette horloge détermine si la réponse est opportune ou non. Une fois que le seuil d'échéance a été dépassé, l'autre partie est considérée comme un abandon. C'est la pire chose que n'importe qui puisse être. Cela signifie que vous n'êtes pas assez bon. Un échec. Poubelle. Personne ne sait à quelle heure l'horloge est réglée. Appeler après la limite de temps est d'utilisation limitée.

• Je BPD "Pourquoi n'avez-vous pas retourné mon appel?"

• Enfant "J'allais à"

• Je BPD "Quand?"

• Enfant "Dans quelques heures."

• Je BPD "J'aimerais ne jamais avoir d'enfants"

L'Horloge Brutale est une variation du Test Brutal où le BPD I établit des attentes impossibles des autres. Lorsque d'autres sont incapables de répondre aux attentes déraisonnables, ils sont punis d'abus émotionnel, ce qui est justifié par le sentiment d'être la victime de l' I BPD parce qu'elle n'a pas obtenu ce qu'elle voulait.

Sortir de l'Horloge Brutale implique de valider qu'il serait idéal d'avoir une source de sécurité qui pourrait répondre tout le temps, mais que vous ne pouvez offrir que ce que vous pouvez offrir. Répondre à la question de savoir ce qui est le plus important est un échec, une forme de test brutal, car presque aucune justification ne sera jugée appropriée puisqu'elle doit être la première priorité. Par conséquent, cette question ne devrait pas être répondue. Une réponse alternative pourrait être "quelque chose de très important, peu importe ce que c'était".

Encore une fois, la protection de soi est associée à la prise de conscience que l'attente est déraisonnable et que, par conséquent, le fait de ne pas répondre à une attente déraisonnable n'est pas un motif de condamnation.

Galvanisez vos galoches brutales:

Si vous avez passé des années à essayer d'apaiser un BPD et que vous décidez maintenant de vous débarrasser du manège, vous encourrez presque certainement de la rage. Plus longtemps vous avez permis l'abus, plus il faudra de temps pour que la colère commence à se dissiper. Il ne sera jamais entièrement remis mais si vous indiquez clairement que l'expression de la rage induira la séparation tandis que des réponses plus socialisées donneront un résultat plus positif, il y aura une acceptation progressive.

• Je BPD "J'ai besoin que tu viennes tout de suite. Il y a une souris dans le placard. "

• Enfant "Je suis au travail. Je ne peux pas y arriver avant mon départ. "

• Je BPD "J'ai besoin de toi maintenant."

• Enfant "Vous pouvez soit attendre jusqu'à ce que je quitte le travail ou appeler un exterminateur maintenant."

• Je BPD "Vous êtes une merde inutile."

• Enfant "Ce sont vos choix. Abuser de moi ne servira qu'à éliminer l'une de vos options. "

Appeler "abus" ce que c'est par son nom est très important pour définir une limite.

Il y a deux mises en garde lors de l'utilisation de cette approche. L'un est de ne pas bluffer. Ne menacer aucune réponse que vous n'êtes pas prêt à faire. La deuxième mise en garde est que si vous avez menacé vous devez suivre à travers ou vous serez étiqueté comme un bluffeur et cela mènera rapidement au mépris total des limites qui sont fixées verbalement.

Conclusion:

La mère Borderline est abusive et pose un ensemble de défis difficiles. La réponse naturelle d'un enfant, même l'enfant adulte de ces personnes, est d'éviter, de contester ou d'apaiser. Si vous restez en relation avec une mère Borderline, alors ces trois stratégies seront attaquées avec colère, abandon ou culpabilité.

Pour survivre, vous devez comprendre que vous avez affaire à un ensemble de conditions brutales. Sachez ce qui va arriver, fixez des limites et soyez aimants quand vous vous sentez en sécurité. Tout cela est plus facile à dire qu'à faire. Un bon thérapeute peut aller très loin.

* Alors que le trouble de la personnalité borderline est présent chez les hommes comme chez les femmes, le genre semble jouer un rôle dans la façon dont ils se manifestent symptomatiquement. Les hommes borderline sont plus antisociaux, violents et impulsifs. Ils ne parviennent probablement pas à rester dans une relation parentale avec leurs enfants comme les mères Borderline, qui ont tendance à être émotionnellement labile, avec de l'anxiété et des symptômes de TSPT.

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Cette pièce est par le blogueur invité Dan S. Lobel, Ph.D. qui est en pratique privée à Katonah, New York. Dr. Lobel peut être joint pour consultation au 914-232-8434 ou par courriel à: [email protected].

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