Un narcissiste peut-il changer?

Ressources de relations saines et de foi

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Un jeune couple que j’appellerai Tom et Carol est venu me voir en thérapie, déclarant qu’ils estimaient que leur récent mariage «commençait à dévier des pistes». Athlètes vedettes et jeunes professionnels issus d’un collège de la Ivy League, ils se sont décrits comme les produits de familles riches, éduquées et aimantes qui étaient actives dans leurs traditions religieuses. D’après leurs reportages, leur enfance ne révélait aucun problème difficile et aucun d’entre eux ne pouvait expliquer leur stupeur conjugale, décrivant la vie, jusqu’à présent, comme «épanouissante» et «excitante».

Carol a abordé la crise matrimoniale comme un défi, se sentant engagée dans le mariage, indépendamment des obstacles. Elle a embrassé sa conviction que le mariage est un engagement à vie dans lequel vous devez surmonter des difficultés. Tom exprima des réserves quant à leur avenir et manqua de reconnaissance quant à l’impact de la détresse conjugale sur Carol. Il a souligné qu’il méritait d’être heureux. Il était préoccupé par ses propres besoins, désirs et plaisirs (obsédé par sa détresse et incapable d’exprimer de l’empathie pour sa femme). Alors que les deux parties ont déclaré vouloir faire fonctionner leur mariage, Tom s’est senti de plus en plus éloigné du travail des couples et a présenté un scepticisme quant à leur avenir. Un thème récurrent dans leurs sessions était que “quelque chose manquait”.

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Après avoir eu du mal à identifier les difficultés dans leur relation, les préoccupations de Tom se sont manifestées de plus en plus, affirmant son insatisfaction face à ses choix conjugaux et professionnels, se sentir déprimé et se plaindre que sa situation était «injuste». »Percevoir que des difficultés individuelles interféraient le couple a suggéré que Tom travaille avec moi et Carol avec une collègue, avant de retourner travailler pour les couples.

Soulignant un sens idéalisé de son potentiel dans plusieurs domaines et décrivant de vastes intérêts et compétences dans divers domaines, Tom m’a amené à considérer que sa préoccupation constituait une défense psychologique du «renversement du doute de soi» (décrivant la confiance quand on ressent réellement de l’incertitude). Je suis donc revenu à ses expériences rapportées de son «enfance parfaite», anticipant qu’il manquait certaines «fournitures» essentielles (référence aux besoins affectifs, nourriciers). Cependant, Tom m’a assuré avec son mantra qu’il venait d’un «foyer parfait», contrant le fait que son passé n’était pas lié à ses difficultés conjugales insaisissables actuelles.

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Un soir après une séance, Tom m’a envoyé un texto, signalant une urgence. Garé au bord d’une autoroute, paniqué, il a insisté sur le fait qu’il avait besoin de parler avec moi immédiatement. Après avoir réfléchi à sa session, il s’est senti submergé par une avalanche de souvenirs de ses premières années de vie liés à sa vacance émotionnelle dans le mariage. Alors qu’une vague de larmes le submergeait, il pouvait à peine parler au téléphone.

Il finit par dire que cela le frappait juste, bien qu’on lui dise depuis l’enfance: “Mon frère jumeau avait été allaité par ma mère mais je ne l’étais pas!” Il lutta dans ses larmes pour continuer ses phrases, comme l’impact de la l’image de dénié d’être allaité lui tomba dessus comme une tonne de briques. Ce symbole a présenté à nouveau ses sentiments profondément réprimés, à savoir que sa mère “a toujours favorisé” son frère jumeau. Poursuivit Tom alors qu’il agonisait en parlant, expliquant qu’il attribuait son comportement à sa condition physique: «Je suis né avec une massue – et elle m’a vu comme endommagé.» Comme si elle avait un abcès, sa douleur de se sentir renvoyée et insuffisante , embouteillé au fil des ans, s’était maintenant répandu dans sa conscience.

Tom a ensuite partagé avec moi une lettre dans laquelle il affirmait avoir signalé avoir «écrit fébrilement» à sa mère depuis la voiture ce soir-là:

_Maman,

_{En thérapie, ma colère commence à faire surface. J’ai beaucoup. C’est mon problème, mais c’est de ta faute. Cela doit vous surprendre. L’autre soir, vous avez dit quelque chose comme: «Vos problèmes ne pouvaient pas être dus à nous, nous avons même confirmé cela avec les autres enfants. [Tom avait cinq frères et sœurs].}

_{Vous avez entendu tous les arguments en faveur de l’allaitement… Certains disent qu’il s’agit d’un événement important qui ne peut être ignoré, d’autres disent qu’il crée un lien entre la mère et l’enfant qui porte la relation à un niveau plus significatif. Laissons de côté ces arguments et concentrons-nous sur le caractère unique de ce que vous avez fait. Vous allaitez un jumeau et pas l’autre. C’est incroyable pour moi. Les bébés peuvent survivre sans allaiter et semblent le faire très bien. mais vous avez créé cette dynamique dévastatrice qui s’est manifestée tout au long de mon enfance!}

_{Je penserais qu’une femme de votre intelligence aurait au moins soupçonné que ce qu’elle faisait n’était pas sage et surveillait la situation au fil du temps. L’autre soir, papa et toi avez montré que «Steve a toujours parlé pour vous deux». Comme c’est normal pour deux enfants, une intelligence égale? Ce n’est pas normal Et dans la même conversation, vous mentionnez que «J’ai toujours dû rivaliser avec Steve. “Oui, maman, tu as raison – pour obtenir tout ce qui restait d’amour …”}

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Tom amplifia l’action consistant à se voir refuser le «sein» de sa mère, symbolisant son déplacement et son rejet par sa mère, la préférence de son frère et ses sentiments de manque de soins. Souvent en psychothérapie, un patient identifie un événement poignant qui capture le thème narratif perçu. Tom a conclu que ses sentiments plus profonds de vide étaient enracinés dans le désaccord entre sa mère et ses fonctions. Tom a estimé que ses défauts de caractère étaient dus au doute de soi en raison de son attachement maternel peu sûr. Sa préoccupation rongeante envers lui-même et son excellence partout découlaient de son besoin de se montrer digne de son amour. Il a déclaré qu’il n’était “jamais satisfait, qu’il en voulait toujours plus… quoi que ce soit, cela ne suffit jamais.”

_{J’ai eu beaucoup de douleur tôt dans la vie. Pour faire face à cette douleur, j’ai développé mon style de personnalité. Cette douleur, bien sûr, n’a pas été traitée et s’est infectée à un point tel que je suis un jeune homme en colère qui manque une bonne partie de l’expérience de la vie. La thérapie, et maintenant les médicaments, m’aident à comprendre ces problèmes et à décider moi-même de ma vie.}

_{La dépendance saine vis-à-vis d’un proche constitue une base solide (Johnson, 2019), car elle fournit une source de force et de résilience qui permet de développer ses compétences et son autonomie. Le journal de Tom dans le conseil a révélé ses insécurités plus profondes:}

_{Ma douleur était la privation d’allaitement. Il y a beaucoup de bébés qui ne sont pas nourris au sein et qui continuent à mener une vie normale. Cependant, mon jumeau le recevait. Pour aggraver ce sentiment de privation, ma mère allaitait me donner le sein de temps en temps, pendant un petit moment.}

_{Par essais et erreurs, j’ai appris des comportements qui amèneraient mes parents à me montrer de l’amour. Par exemple, je prendrais le blâme quand mon jumeau a fait quelque chose de mal. Quand mes parents le découvriraient, ils me donneraient de l’amour: («Oh, n’est-il pas un garçon gentil pour faire ça»).}

_{Je suis allé ailleurs pour établir une connexion. J’étais un fan de sport fanatique et suivais avec véhémence les équipes de New York. Je pleurais souvent quand mon équipe perdait un match. Ensuite, et toujours maintenant, j’ai expérimenté par procuration les hauts et les bas des équipes. Au lycée, j’ai trouvé la drogue comme moyen d’échapper à ma douleur. Bien sûr, ce moyen d’évasion est encore plus endommagé par la relation avec mes parents. J’ai ensuite découvert l’athlétisme et la musique comme moyen d’attirer l’attention sur moi.}

_{Mes expériences à l’université et dans ma vie professionnelle sont très similaires à celles vécues à l’école primaire et au lycée. Je suis un organisme qui recherche constamment l’attention. Je ne fais pas l’expérience des gens tels qu’ils sont; Je les modélise dans mon cerveau et décide comment je me classe contre eux. Je jubile des succès en les montrant à tout le monde. Je désespère et perd confiance en moi face aux échecs. Je ne suis pas en équilibre.}

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Tom se sentait aimé conditionnellement. Sa mère n’a pas réussi à créer un attachement sûr, comme cela a été accompli normativement. Susan Johnson décrit cela comme «l’accessibilité perçue, la réactivité et l’engagement émotionnel des figures de l’attachement» (Johnson, 2019). Utilisant des analogies issues de sa formation en informatique, nous avons discuté de son câblage émotionnel comme s’il s’agissait de «puces manquantes». L’isolement vis-à-vis de l’attachement accentue le sentiment de danger, de vulnérabilité et d’impuissance… L’attachement non sécurisé expose les personnes à la dépression et à l’anxiété (Johnson, 2019) . Tom a développé des stratégies d’adaptation narcissiques pour rester réglementé.

Tout en ressentant un soutien dans ses premières expériences religieuses qui apaisait le sentiment qu’il restait «quelque chose qui manquait», Tom a également commencé à sentir que ces assurances et ce soutien apaisants étaient contaminés par les réponses de sa mère à ses préoccupations:

_{L’érosion spirituelle est enracinée dans les problèmes avec ma mère. Ma mère est devenue catholique lorsqu’elle a épousé mon père. Elle a développé une foi forte et a toujours traité toutes les crises, grandes ou petites, avec pour principe que «c’est entre ses mains». Si les choses tournaient mal pour un membre de notre famille, elle recommandait toujours que nous «l’offrions. «Je n’étais pas capable de comprendre pourquoi j’ai réagi aussi négativement à l’église à l’époque, mais maintenant il est clair que j’ai senti que ma mère était hypocrite: elle pratiquait l’amour conditionnel alors qu’elle prêchait l’amour inconditionnel. Cela m’a tourné contre la religion organisée en tant que solution. *}

_{L’amour conditionnel de la mère de Tom, comme il l’appelle, compliqué par le rejet de la sécurité qu’il avait initialement ressentie à l’église, du fait que sa mère lui a demandé d’aller directement à Dieu pour obtenir ce dont il avait besoin, l’a laissé tranquille. Peut-il maintenant participer à un mariage lorsqu’il manque des éléments essentiels de la relation requise (identité, confiance et authenticité d’un attachement sécurisé)?}

L’attachement a ses racines dans la petite enfance. C’est un produit de l’interaction soignant-nourrisson. Les problèmes précédents sont constamment retravaillés pour faire face aux problèmes ultérieurs. Comme le suggérait Erikson, la confiance précoce constitue le fondement de l’autonomie, mais la clarté, la fermeté et le soutien que les parents offrent procurent également une confiance accrue au cours de l’autonomie accrue de l’enfant et des phases ultérieures. Les enfants qui auparavant étaient solidement «attachés» ont été décrits de manière indépendante par leurs enseignants comme étant «extrêmement résilients» (Scoufe, 1979). Ce que les enfants vivent tôt et tard fait une différence. Nous ne pouvons pas supposer que les premières expériences seront en quelque sorte annulées par des expériences ultérieures. Ces cas montrent que les conséquences précoces d’expériences précoces précoces peuvent être subtiles et complexes, en particulier lorsqu’une personne est vulnérable et / ou recherche des relations intimes entre adultes et / ou la parentalité. Les individus attachés par évitement abandonnent leurs propres besoins et ceux des autres, incapables d’exprimer leur empathie et leur soutien interpersonnel. Ils ne peuvent pas bénéficier des ressources dont ils disposent grâce à des relations sûres, tout comme Tom a involontairement coupé sa précieuse relation avec Carol et sa foi de le faire seul.

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Alors qu’il travaillait à travers son histoire douloureuse et ses sentiments non résolus avec ses parents, il a commencé à reconstruire ses réactions et relations afin de renforcer son attachement insécurisant afin de fonctionner efficacement dans un lien d’attachement intime d’adulte, à la fois avec sa femme et avec sa foi. Il a reconnu que son transfert maternel entravait son mariage et ses ressources spirituelles. Tom a commencé à voir que Carol était séparée de sa mère avec qui il avait une immense colère et une grande douleur. il a cessé de voir Carol comme une épouse abandonnée et a commencé à la voir comme une personne à part entière. Parce que la réaction de sa mère l’avait contrarié, il s’était tourné vers Dieu plutôt que de chercher du réconfort auprès d’elle. Tom a maintenant reconnu qu’il fermait la porte à la religion et à la spiritualité qui lui offraient une infusion puissante et positive d’affirmation, de paix, de conscience de soi et de perspective de la vie. Dans le cadre de sa thérapie, il chercha à renouveler sa spiritualité dès son enfance. Il a reconnu que sa relation conjugale n’était pas seulement un cadre pour l’honorer, mais aussi une base à partir de laquelle construire de manière constructive une relation authentique et faciliter l’honneur et la guérison en lui-même et les autres.

Au fil des années, Tom a dirigé ses talents sur sa famille grandissante et dans la foi, ce qui lui a valu de véritables récompenses, en se différenciant des nécessités de son passé. En psychologie et en religion, Tom a utilisé des ressources qui ont mis sa croissance en péril. Il a dirigé les forces apprises de sa discipline sportive vers l’autodiscipline, ce qui a transformé son narcissisme en une prise en charge saine de soi et des autres.

* Des communiqués ont été fournis pour partager cette information.

Références

Johnson, Susan M. (2019). Théorie de l’attachement en cours. New York: La presse de Guilford.

Scoufe, LD (1979). Continuité de l’adaptation individuelle de la petite enfance à la maternelle: étude prédictive de la résilience du moi et de la curiosité chez les enfants d’âge préscolaire, développement de l’enfant.