Se sentir un peu aigre?
La pratique:
Laissez tomber le ton de tarte.
Pourquoi?
Le ton compte.
Je me rappelle des fois où je me sentais fatigué ou agacé, puis je disais quelque chose d'un peu plus superficiel que cela n'était pas nécessaire ou utile. Parfois, c'était les mots eux-mêmes: tels que les absolus comme "jamais" ou toujours, "ou des phrases exagérées comme" vous êtes un flocon "ou" c'était stupide ". Plus souvent c'était l'intonation dans ma voix , une ambiance sévère ou un regard, une interruption, ou une certaine intensité dans mon corps. Cependant, je l'ai fait, les gens de la réception semblaient habituellement qu'ils venaient juste d'aspirer un citron. C'est ce que je veux dire par le ton de tarte.
Les gens sont plus sensibles au ton que le contenu explicite de la langue parlée ou écrite. Pour paraphraser le poète Maya Angelou, les gens oublieront ce que vous avez dit, mais ils se souviendront de ce que vous leur avez fait ressentir. Et nous sommes particulièrement réactifs au ton négatif, en raison du biais de négativité dans le cerveau (écrit à propos de JOTs précédents).
Par conséquent, le ton acidulé blesse les autres. C'est déjà assez grave, mais cela incite aussi souvent les autres à réagir d'une manière qui vous nuit, vous et les autres.
D'autre part, prêter attention au ton vous met plus en contact avec vous-même, parce que vous devez être conscient de ce qui construit à l'intérieur, ce qui favorise également la pleine conscience et construit ses substrats neuronaux. Contenir un ton négatif vous invite à ouvrir et à faire face à tout stress sous-jacent, blessé, colère. Cela réduit la possibilité que l'autre personne évite de traiter ce que vous dites en déplaçant l'attention sur la façon dont vous le dites. Nettoyer votre style d'expression vous met dans une position plus forte pour demander aux gens de faire la même chose, ou d'agir mieux envers vous d'une autre manière.
Comme l'a dit le Bouddha il y a longtemps, «se mettre en colère avec les autres, c'est comme jeter des charbons ardents à mains nues: les deux sont brûlés». On pourrait dire la même chose au sujet de la tonalité de tarte.
Comment?
Changer votre ton ne signifie pas devenir sucré, saccharine ou faux. Cela ne signifie pas non plus marcher sur des œufs, devenir un paillasson ou se museler. En fait, quand les gens s'éloignent d'être snippy, brusque, sarcastique, dérisoire, ou contentieux, ils deviennent habituellement des communicateurs plus forts. Ils sont maintenant plus enracinés, plus dignes quand ils évoquent quelque chose. Ils n'ont pas gaspillé le capital interpersonnel sur les gratifications à court terme du ton dur.
Parfois, les gens se font de la tarte de façon ludique, et c'est OK. Mais continuez à regarder pour voir comment il atterrit sur l'autre personne.
Soyez conscient de ce qu'on appelle «amorçage»: se sentir déjà maltraité ou agacé, irrité, ou déjà dans un état d'esprit critique. Les petites choses peuvent atterrir sur cet amorçage comme une allumette sur un tas de pétards, les déclenchant. Peut-être simplement prendre une pause (salle de bain, repas, douche, course, jardinage, télévision) pour nettoyer tout ou partie de l'amorçage, ou essayer de faire face à la douleur, la colère ou le stress de façon directe (si possible), plutôt que de souffler avec votre ton.
Ensuite, si vous êtes en fait déclenché, notez ce qui arrive à dire. Si c'est critique, acerbe, coupant, etc., alors ralentissez, ne dites rien ou dites quelque chose de vraiment utile. Regarde ces paupières ou ce soupir acéré qui signifie "Duh-oh, c'était un peu bête" (ma femme m'a appelé sur les deux). Pensez un peu à votre choix de mots: pourrait-il y avoir un moyen de dire ce que vous voulez dire sans verser de l'essence sur le feu? Cherchez des mots justes, constructifs, qui se respectent et qui vont au cœur du problème. Soyez particulièrement prudent avec un email; une fois que vous appuyez sur le bouton "envoyer", il n'y a pas de retour, et le récepteur peut lire votre message encore et encore, et le partager avec d'autres.
Si vous faites glisser, nettoyez-le dès que possible, ce qui pourrait être une minute après que vous le dites. Parfois, cela fonctionne pour expliquer, ne pas justifier ou défendre, les raisons sous-jacentes de votre ton de tarte (par exemple, vous êtes frit et faim et ce fut une journée difficile) pour le mettre en contexte. Assumez la responsabilité de votre ton et de ses impacts et engagez-vous à vous exprimer plus clairement, plus proprement et plus directement.
À la fin d'une interaction, vous pouvez ne pas obtenir le résultat que vous voulez de l'autre personne, mais vous pouvez obtenir le résultat du respect de soi et avoir le sentiment que vous avez fait de votre mieux.
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Rick Hanson, Ph.D., est un neuropsychologue et auteur du cerveau de Bouddha: la neuroscience pratique du bonheur, de l'amour et de la sagesse (en 20 langues) et une seule chose: développer un cerveau de Bouddha une pratique simple à la fois (8 langues). Fondateur de l'Institut Wellspring pour la neuroscience et la sagesse contemplative et affilié au Greater Good Science Center de l'UC Berkeley, il a enseigné à Oxford, Stanford et Harvard, ainsi que dans des centres de méditation dans le monde entier. Son travail a été présenté sur la BBC, NPR, FoxBusiness, Consumer Reports Santé , US Nouvelles et World Report , et O Magazine et il a plusieurs programmes audio avec Sounds True. Son bulletin électronique hebdomadaire – Just One Thing – compte plus de 34 000 abonnés et propose chaque semaine une pratique simple qui vous apportera plus de joie, des relations plus épanouissantes et plus de tranquillité d'esprit et de cœur. Si vous le souhaitez, vous pouvez vous abonner à Just One Thing ici.
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