Vous rendez-vous votre maman ou papa?

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J'entends souvent les gens dire que leur problème numéro un est les relations amoureuses. Mais je suis frappé par le peu de gens qui savent ce qui peut être le facteur le plus important dans leur choix de partenaire et leurs tendances à l'attraction – leurs propres membres de la famille.

Pour la plupart des gens, la notion de quelque chose de romantique entre les parents et les enfants, ou entre frères et sœurs, est un tabou interculturel et équivaut à une activité criminelle. Mais les penseurs de Sophocle à Freud ont aussi compris que l'amour entre les parents et les enfants est chargé d'émotions complexes, des complexes d'Œdipe et d'Electra et au-delà. Pourtant, c'est une notion sensée que votre parent est votre premier amour: il y a les «filles de papa» et les «garçons de maman» et une dynamique parentale plus complexe et moins bien comprise. Les interactions entre frères et soeurs sont également influentes, mais généralement moins fortement que les interactions parentales.

Ces dynamiques précoces donnent souvent le ton aux relations entre adultes: si la relation a été positive, les gens peuvent rechercher des partenaires qui reflètent ces caractéristiques positives, comme la chaleur interpersonnelle, l'humour, la gentillesse ou des intérêts intellectuels particuliers.

Les choses deviennent problématiques, cependant, quand les conflits et le dysfonctionnement ou la distanciation émotionnelle et la négligence ont marqué la relation. Les gens peuvent plus tard graviter vers des partenaires qui recréent ces dynamiques de diverses manières. Il peut sembler contre-intuitif que quelqu'un cherche une dynamique négative, mais de fortes impulsions émotionnelles sous-jacentes motivent souvent les gens dans cette direction. Parfois, une "névrose de répétition" se produit, dans laquelle les gens essaient de défaire une dynamique passée en la recréant mais en espérant un résultat différent. Il échoue habituellement: Quelqu'un peut rechercher un conjoint émotionnellement froid et éloigné semblable à un parent et pense qu'ils peuvent finalement changer les manières du partenaire ou obtenir une réponse d'eux qu'ils n'ont jamais reçue du parent. Mais le conjoint ne change pas, et vous répétez la dynamique émotionnelle parent-enfant.

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D'autres fois, les aspects d'une relation dysfonctionnelle, comme la négligence ou l'abus émotionnel, fournissent une source perverse de familiarité et de «confort». Cela peut être ce à quoi la personne est habituée, ou comment elle définit «l'amour» dans sa vie. n'a pas connu d'alternatives plus saines grandissant. Quelqu'un peut rechercher un partenaire tempérament qui discute tout le temps parce qu'ils ont grandi dans une famille argumentative et estiment que c'est une forme de connexion émotionnelle familière et d'attention. Mais si le débat est constamment toxique et négatif, la connexion est malsaine.

L'observation de la façon dont les parents interagissent les uns avec les autres est également très influente , car il est naturel que les enfants imitent ou copient ces comportements dans la façon dont ils tentent de résoudre les conflits ou d'aborder les émotions avec leurs propres partenaires. Les gens copient souvent ces modèles de comportement avec leurs propres partenaires, comme éviter les conflits à tout prix ou s'engager dans des disputes fréquentes.

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Les gens peuvent aussi aller à l'autre extrême afin d' éviter la dynamique qu'ils craignaient en grandissant: ils peuvent choisir quelqu'un qui est totalement opposé à un parent dont ils ont des angoisses – par exemple, choisir un moustiquaire, un conjoint qui pue quand leur parent était bruyant et dominateur. Mais ces comportements d'évitement peuvent aussi conduire à une dynamique malsaine, car il existe des conflits émotionnels sous-jacents et des besoins auxquels la personne ne s'adresse pas ou ne se confronte pas. La personne peut à son tour devenir ce qu'elle craint , ou recréer des échanges négatifs dans une autre variation connexe.

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Lorsque les gens s'emmêlent dans une dynamique relationnelle toxique, ils n'ont souvent pas reculé et ont observé comment leurs modèles d'enfance se recréent dans leurs relations actuelles. La thérapie peut être extrêmement utile pour mettre en évidence de tels modèles et aider les individus à se sentir plus éclairés et plus autonomes dans leur capacité à faire face aux relations abusives ou négligentes.

Tout le monde mérite une chance d'avoir une relation amoureuse et positive – le passé ne doit pas devenir le présent.