Pourquoi continuez-vous à faire les mêmes erreurs relationnelles?

Les premières paroles de Lisa Ann étaient: «Je l'ai encore fait. J'ai encore choisi le mauvais homme. »Elle a expliqué que l'homme qu'elle fréquentait depuis trois mois venait de rompre avec elle. "Il me dit qu'il m'aime, mais il ne peut pas être avec moi", a-t-elle dit. "Il dit que je suis trop intense. Je veux trop."

"Ce n'est pas la première fois que j'entends ça", a-t-elle dit. "Je suis une personne intense. Je travaille dur et je joue dur. Quand j'aime quelqu'un, je l'aime intensément. "

Il s'est avéré que tous ses petits amis l'avaient, à un moment ou à un autre, pressé d'atténuer son intensité. L'une a dit qu'elle voulait trop de lui. Une autre a dit qu'elle a pris les choses trop au sérieux. Et encore un autre a dit qu'elle n'était pas assez espiègle.

Sa soeur lui a dit qu'elle avait besoin de chercher un type différent de gars, qu'il y avait beaucoup d'hommes qui trouveraient cette intensité aimable et désirable, mais Lisa Ann a dit, "Je pensais qu'il était différent. Il était différent. Comment pourrais-je savoir qu'il aurait le même problème que tous les autres avec qui j'ai été? Et comment puis-je aider à qui je suis attiré? "

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Est-ce que ça sonne familier? Ou avez-vous d'autres erreurs relationnelles que vous continuez à faire?

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Pensez-vous que vous avez changé seulement pour découvrir que vous venez de répéter un familier

modèle?

Si vous le faites, vous n'êtes pas seul. Malgré la citation familière (peut-être ou peut-être pas d'Albert Einstein) que la définition de la folie fait la même chose encore et encore et s'attendre à un résultat différent, la vérité est que nous les humains sont des créatures d'habitude. Nous aimons les routines et les comportements familiers, même lorsqu'ils nous perturbent et nous désolent. Donc nous les répétons.

Freud a appelé ce besoin de répéter une expérience familière malgré les conséquences désagréables «la contrainte de répétition». Il croyait que cela était causé par une pulsion à la fois physique et psychologique. Bien qu'il y ait eu beaucoup de problèmes avec ses conceptualisations, il a peut-être vraiment mis le doigt sur la tête dans ce cas particulier.

La neuroscience contemporaine a trouvé la même explication: la répétition d'un comportement problématique est à la fois psychologique et physiologique (spécifiquement, neurologique).

La partie psychologique, nous avons fini par comprendre, peut être un désir de maîtriser des situations difficiles. Si nous le faisons encore et encore, notre psychisme pense, une fois nous allons comprendre comment faire un événement douloureux ou désagréable aller différemment.

Mais notre neurologie explique pourquoi la découverte d'un nouveau modèle nécessite un effort plus conscient de notre part. Selon les recherches actuelles, notre comportement est souvent dicté par des neurones que notre cerveau déclenche. Et ces neurones aiment les voies familières autant que notre psyché et nos émotions!

J'ai entendu une fois Daniel Siegel, auteur de plusieurs livres sur le sujet, parler sur le sujet. Voici l'image merveilleuse qu'il a offerte pour décrire ce qui se passe dans le cerveau:

Imaginez que vous allez dans un parc pour nourrir les canards sur le lac. Vous garez votre voiture au sommet d'une colline. Il y a de hautes herbes qui descendent la colline vers le lac. Vous ne voyez pas de chemin à travers l'herbe, alors vous marchez prudemment à travers les hautes herbes. Vous nourrissez les canards et remontez la colline. Bien sûr, vous marchez sur le même chemin à travers les hautes herbes que vous venez de créer. Il ne serait pas logique de lutter à travers l'herbe pour faire un nouveau chemin.

Puis quelqu'un d'autre vient nourrir les canards. Ils suivent le même chemin que vous avez pris. Et puis quelqu'un d'autre suit le même chemin. Avant longtemps, c'est le chemin que tout le monde prend pour nourrir les canards.

Nos neurones tirent de la même manière – une fois qu'un chemin est creusé à travers les «hautes herbes» de notre cerveau, c'est juste le chemin que suivent les neurones.

Changer de comportement signifie changer les neurones. Ce n'est pas une tâche facile, mais pas impossible, comme vous le savez si vous avez déjà essayé de faire quelque chose de nouveau. Le grand psychanalyste Stephen Mitchell nous donne une autre image pour ce processus. Disons que vous êtes un bon joueur de tennis, mais vous voulez aller mieux. Vous allez pour des leçons de tennis, et le pro vous a frappé la balle à plusieurs reprises, puis vous dit que votre problème est la façon dont vous tenez la raquette. Le pro vous montre une adhérence différente et pratique avec vous pendant une heure. Ensuite, la nouvelle prise est un peu gênante, mais vous pouvez sentir que vos coups sont plus forts, plus puissants quand vous le faites correctement.

Mais alors vous allez jouer à un jeu, et vous êtes complètement éteint. Vous perdez plus que vous n'avez jamais perdu auparavant. Vous vous sentez comme un idiot. Vous revenez à la pro et décrire avec colère la situation. Plus que probablement, le pro va regarder comment vous tenez la raquette, faire quelques petites corrections, puis vous dire que vous devez vous habituer à la nouvelle poignée, mais que bientôt vous jouerez mieux que jamais.

Si vous continuez à pratiquer la nouvelle poignée (et si le pro connaît son affaire), vous découvrirez qu'elle a tout à fait raison. Ce qui semblait initialement nouveau et maladroit devient vite familier, confortable et puissant.

Quand il s'agit de relations, bien sûr, c'est un peu plus compliqué. Mais les principes sont les mêmes:

• Nous sommes à l'aise avec les schémas familiers, même lorsqu'ils nous causent du stress ou de la douleur. Nous continuons donc à les répéter, même quand ils ne nous arrivent pas où nous voulons aller.
• Nous ne reconnaissons souvent pas les tendances, et nous ne pouvons souvent pas voir où nous nous engageons sur le chemin familier.
• Pour changer, nous avons souvent besoin de bons conseils, mais nous devons également nous rappeler de prendre des changements par petits incréments.
• Les petites étapes, comme un petit changement dans la façon dont nous tenons une raquette de tennis, peuvent entraîner des changements importants.
• Nous devons également nous rappeler que même un minuscule changement est souvent inconfortable au début.
• Et enfin, la pratique rend le changement familier. Et puis nous avons un nouveau modèle que nos neurones peuvent suivre – sans même y penser.

Pour Lisa Ann, le changement impliquait de sortir avec des hommes pour qui elle ne ressentait pas d'attraction instantanée. "Si je sens que ce zing traverse mon corps," dit-elle avec un sourire, "cela signifie que les neurones tirent sur le même chemin familier."

Dans une dispute familière et répétitive avec un conjoint ou un membre de la famille, cela peut signifier simplement arrêter l'action avant de vous lancer dans l'incendie. Daniel Goleman, dans son livre classique Emotional Intelligence, nous dit qu'un argument ne peut pas être gagné après 20 minutes de discussion. Les deux participants tombent dans de vieux schémas de décharge de neurones et ne peuvent pas non plus changer leurs propres opinions – ou celles de l'autre personne – après cela. Je suggère que pour modifier un motif répété, les arguments familiers devraient être arrêtés après cinq minutes. Levez la main, dites quelque chose comme «Je ne veux pas redescendre ce chemin» et demandez une période de réflexion. Bien que Goleman suggère que vous vous sépariez physiquement, j'ai trouvé que cela fonctionne mieux si vous essayez de faire quelque chose de différent, mais ensemble. Regarder la télé, faire une promenade, faire la vaisselle. Essayez de le faire ensemble si possible.

Le point le plus important de tous, cependant, est de se souvenir que changer le chemin que les neurones tirent vers le bas signifie souvent comprendre pourquoi vous voulez être différent. La plupart d'entre nous voulons rester les mêmes, mais avoir des choses dans nos vies changent. Mais pour vraiment changer votre vie, vous allez devoir réapprendre lentement vos neurones. Savoir pourquoi vous voulez qu'ils se comportent différemment peut vous aider.

* les noms et les informations d'identification ont été modifiés pour protéger la confidentialité

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