"Le mariage est une fosse remplie d'embûches conçues par une déité sournoise pour notre évolution consciente" – Wavy Gravy
Il y a peu ou pas de couples qui aient été ensemble pendant un certain temps et qui ont réussi à éviter les nombreux pièges inhérents aux partenariats engagés. Nous connaissons (personnellement et professionnellement) de nombreux couples qui étaient convaincus que leur relation était une exception à cette règle, seulement après la première grande déception, ou le premier enfant, ou le premier désaccord sérieux, ou la dernière goutte, que ils avaient tord. Et bien qu'il y ait des couples qui vivent une épanouissement conjugal profond avec peu ou pas de conflit sérieux en cours de route, pour la grande majorité des couples, pas seulement ceux qui sont incompatibles ou émotionnellement déséquilibrés, des choses arrivent. Parfois, ce sont de mauvaises choses qui ne disparaissent pas avec le temps, ou quand vous l'ignorez, ou quand un partenaire intimide l'autre pour reculer ou fermer.
Le célèbre chercheur en mariage, John Gottman, affirme que le couple moyen qui entre dans le conseil matrimonial est dans une relation troublée depuis plus de six ans. Cela pourrait être l'une des raisons pour lesquelles le counseling matrimonial a reçu beaucoup de mauvaise presse et a la cote de satisfaction la plus faible de tous les différents types de psychothérapie. Comme dans le diagnostic du cancer, la détection précoce est un gros plus.
Alors que les générations précédentes ont pris l'attitude de «sourire et supporter» quand des difficultés sont apparues dans leur relation, la plupart des couples sont moins disposés à tolérer un mariage malheureux pendant très longtemps sans essayer quelque chose, comme des livres, DVD, ateliers ou retraites de couples. Si aucune de ces ressources ne s'avère suffisamment utile, il y a enfin l'option du conseil matrimonial. Si vous êtes déjà dans une position dans laquelle vous envisagez cette possibilité, voici quelques choses que vous pourriez vouloir penser avant (et après) vous prenez cette décision.
Ce n'est pas une bonne idée d'attendre que les deux partenaires soient complètement d'accord avec l'idée d'obtenir de l'aide professionnelle. Si une personne dit clairement qu'elle ressent le besoin d'un autre ensemble d'yeux et d'oreilles, il est probablement temps. Une façon de minimiser tout conflit potentiel autour de cette décision est de conclure un accord selon lequel l'un ou l'autre des partenaires a le pouvoir d'exercer unilatéralement l'option thérapeutique du couple s'il ou elle le juge nécessaire. Le meilleur moment pour créer cet accord est avant, plutôt qu'après que la relation a commencé à se détériorer.
* Le timing est tout. La question de savoir quand vous choisissez d'aller, comme nous l'avons suggéré plus tôt, est importante. Attendre trop longtemps peut être très coûteux, à plus d'un titre. Plus les problèmes sont enracinés, plus il faut de temps pour les réassembler et, dans certains cas, des dommages irréparables peuvent se produire si la situation subit une détérioration extrême. Par tous les moyens, faites de votre mieux pour améliorer votre relation et réparer ce qui est brisé par vous-même. Mais aussi, soyez conscient des modèles négatifs récurrents qui ne répondent pas à vos meilleurs efforts. Cela pourrait signifier que vous pourriez avoir besoin d'appeler la cavalerie.
* Choisissez une personne avec laquelle vous pensez que vous pouvez travailler. Il n'y a pas de réponse générique à la question de savoir comment vous savez si vous avez le bon conseiller, mais il est important que vous soyez d'accord que c'est une personne avec laquelle vous pouvez au moins commencer le processus. Il est irréaliste pour un conseiller de s'attendre à ce que vous puissiez vous engager à faire un travail approfondi avant même d'avoir travaillé avec lui. Méfiez-vous des thérapeutes qui tentent d'obtenir un engagement de votre part à une période ou à un nombre de séances précis avant que vous ayez eu l'occasion d'apprendre à connaître leur travail. Et sur une note connexe, soyez prêt à demander à votre conseiller toutes les questions que vous jugez pertinentes pour votre capacité à évaluer avec précision leur compétence et leur adéquation, comme leur expérience, leurs diplômes, leur taux de réussite, leur éducation ou même leur état civil. histoire. Si le conseiller refuse de répondre ou transforme votre demande en question sur vos problèmes de confiance, vous pourriez envisager de demander de l'aide ailleurs.
* Soyez clair sur ce que vous voulez vraiment sortir de ce processus. Les couples viennent en consultation avec un large éventail d'intentions, certains conscients, et certains inconscients, certains partagés, et certains ne sont pas partagés. Certains se contentent simplement de faire face à la situation qui les a amenés là et de revenir à leur niveau de parenté «normal». D'autres peuvent être à la recherche d'une expérience transcendante, qui transformera leur relation en une source de réalisation spirituelle. Il est probable que très tôt votre conseiller vous posera des questions sur vos objectifs. En réfléchissant à cette question, vous accélérerez considérablement le processus. Et essayez de garder à l'esprit qu'il est normal que même les intentions les plus claires changent, changent ou (espérons-le) se réalisent dans le processus. Si cela se produit, vous pouvez étendre ou ajuster les objectifs que vous avez pour le counseling. Vous n'êtes pas définitivement enfermé dans tout ce que vous dites en réponse à la «question de but». Mais c'est un très bon endroit pour commencer.
* Votre conseiller est un consultant, pas un réparateur. Bien que les couples puissent être fortement en désaccord sur de nombreux points, une chose sur laquelle ils sont généralement d'accord est que c'est la responsabilité du thérapeute de réparer le mariage. Après tout, pourquoi autrement lui payer tout cet argent? Aller chez le dentiste peut ne pas être une expérience particulièrement agréable pour la plupart d'entre nous, mais une chose que nous pouvons compter sur le dentiste est qu'il prendra la responsabilité de gérer nos préoccupations dentaires sans attendre plus de nous que de suivre quelques jolies instructions simples, comme ouvrir, fermer, rincer, cracher, broyer. Ce n'est pas le cas dans le counseling en couple, qui est un processus plus dynamique qui implique des interactions entre trois personnes et exige que chaque partenaire joue un rôle actif dans le processus et soit prêt à être un agent impliqué pour influencer son résultat.
Le conseiller conjugal est là pour vous assister et vous guider vers de nouvelles façons de regarder les choses, de rediriger votre attention sur le comportement de votre partenaire et plus vers vous-même et la relation. Nous ne pouvons pas contrôler les autres mais nous pouvons influencer notre propre comportement et cela changera la dynamique de la relation.
Votre thérapeute pourrait vous proposer des outils ou des suggestions comportementales pour vous aider ou suggérer des possibilités que vous n'avez peut-être pas envisagées auparavant. Votre travail consiste à être aussi honnête et engagé que possible et à explorer de nouvelles possibilités. La vulnérabilité et le risque sont deux choses que beaucoup d'entre nous essayons de minimiser dans nos vies, en particulier quand nous avons été marqués (et effrayés) par des blessures émotionnelles. Ils sont généralement, cependant, des facteurs clés dans le processus de guérison.
* Le véritable "travail" de conseil matrimonial se produit entre les sessions. Le bureau du conseiller matrimonial n'est pas le seul endroit où le travail de thérapie est fait, mais c'est l'endroit où beaucoup de leçons sont apprises. Comme la plupart d'entre nous le savent par expérience, savoir ce que vous devez faire en général n'est pas suffisant pour provoquer de vrais changements. Ce qu'il faut, c'est engager les pratiques qui favoriseront le développement des qualités que nous devons incarner, afin de provoquer les changements dans notre relation que nous désirons. Ces qualités comprennent (sans s'y limiter) la responsabilité, la compassion, l'intégrité, l'authenticité, l'engagement, le courage et l'honnêteté émotionnelle.
Notre vie à l'extérieur du bureau est l'endroit où nous pouvons pratiquer et finalement intégrer de nouveaux styles de relation et de communication qui invitent à l'ouverture et à la confiance et qui découragent l'évitement et la défensive. Si vous pensez qu'il est beaucoup plus facile de mettre en œuvre ces changements au bureau de thérapie qu'à la maison, c'est probablement parce que le soutien supplémentaire de votre conseiller a créé un filet de sécurité qui vous a permis de risquer plus de vulnérabilité émotionnelle. Le travail de votre conseiller est de vous aider à internaliser ce soutien afin que vous puissiez faire en dehors du bureau ce que vous apprenez à faire à l'intérieur de celui-ci. Bien qu'il n'y ait pas de réponse générique à la question: «Combien de temps cela prendra-t-il?» Nous pouvons cependant vous assurer qu'avec le temps, la pratique et une bonne aide, cela arrivera.
L'art de co-créer des relations mutuellement satisfaisantes nécessite plus d'entre nous que ce que nous avons initialement négocié. Heureusement, nous ne sommes pas seuls. L'aide est disponible, non seulement sous la forme de conseils matrimoniaux, mais aussi grâce à la sagesse, au soutien et aux expériences de vie partagées d'autres personnes qui ont parcouru ce chemin avant nous et ont appris de précieuses leçons. Jack Kornfield, l'auteur et enseignant spirituel doué est l'une de ces personnes. Il nous rappelle que les relations amoureuses exigent une coupe de compréhension, un tonneau d'amour et un océan de patience. Compte tenu de ce qui est en jeu, nous pouvons tous utiliser toute l'aide que nous pouvons obtenir!
