10 vérités fondées sur la recherche à propos des personnes amoureuses

Source: S_L / Shutterstock

La vie sans amour est comme un arbre sans fleurs ni fruits – Khalil Gibran  

L'amour est l'une des émotions les plus importantes et les plus mal comprises que nous vivons. Les cerveaux humains sont naturellement câblés pour la connexion avec d'autres, et nous éprouvons la solitude et le rejet comme des menaces douloureuses à la survie. Pour des raisons à la fois biologiques et culturelles, beaucoup d'entre nous croient que nous avons besoin d'une relation amoureuse durable pour être vraiment remplies. Pourtant, en réalité, l'amour n'est pas nécessairement un état durable et immuable. L'amour de longue date n'est pas automatique, mais il exige du travail acharné, du désintéressement et une volonté d'être vulnérable.

Voici 10 faits scientifiques pour vous aider à comprendre ce qu'est réellement l'amour – et non:

1. L'amour est différent de la passion ou de la luxure.

• Boomer Dating Conseils de mon émission PBS: Le mythe de la perfection
• Boomer Dating Conseils de mon émission PBS: Le mythe de la perfection II
• Honte et amour
• Amour et folie à Las Vegas
• Chéri, veux-tu vraiment me rejeter?

L'attraction physique est une partie importante de l'amour pour la plupart d'entre nous, mais l'amour émotionnel est différent de la luxure. C'est pourquoi les stands d'une nuit et les branchements à l'alcool n'ont pas tendance à mener à des relations à long terme. Les études qui scannent les cerveaux en temps réel montrent que nous manifestons la luxure dans les zones de motivation / récompense des cerveaux, tandis que l'amour éclaire les régions liées aux soins et à l'empathie.

2. L'amour est à la fois un sentiment momentané et un état d'esprit à long terme.

Il y a quelque chose au cliché de deux coeurs qui battent ensemble: Une nouvelle recherche montre que nous faisons l'expérience de l'amour dans l'instant comme un état de communion. Dans ce moment de connexion profonde, les personnes amoureuses se reflètent les expressions faciales, les gestes et même les rythmes physiologiques des autres. Mais l'amour peut aussi être un état mental et émotionnel durable dans lequel nous nous soucions profondément du bien-être de chacun, nous sentons émus par la douleur de l'autre et motivés à aider à soulager la souffrance de l'autre.

• Chéri, devrais-je devenir romantiquement impliqué avec d'autres femmes?
• Les indices intimes des pulsions primitives
• Servir les mêmes vieux mythes sur le mariage, avec un côté de condescendance
• La psychologie évolutionniste mérite la critique
• Les amoureux sont-ils plus agités que les méchants?

3. Construire des relations durables nécessite du travail.

Une méta-analyse des meilleures études à long terme sur les relations amoureuses met en évidence certains comportements que les couples qui partagent un amour durable: Les partenaires se pensent positivement lorsqu'ils ne sont pas ensemble; ils soutiennent la croissance et le développement personnels de chacun; et ils entreprennent des expériences partagées dans lesquelles ils peuvent apprendre et se développer.

4. Nous pouvons augmenter notre capacité d'aimer.

Les recherches sur la pleine conscience et l'auto-compassion montrent que la pratique régulière de ces stratégies peut développer notre cerveau pour être plus positif et plus empathique en quelques mois. Les moines qui pratiquent régulièrement la méditation de la compassion ont un rythme d'ondes alpha du cerveau différent de celui des adeptes de la méditation ou de la personne moyenne qui ne médite pas. Les méditations de pleine conscience et de compassion augmentent l'activité dans les centres cérébraux liés à l'empathie et aux émotions positives, diminuent l'activation de nos centres de la peur et rendent notre cerveau plus interconnecté – un trait associé au modèle d'attachement sécurisé.

5. Ce n'est pas seulement dans votre tête.

Un grand nombre de recherches montrent que la relation amoureuse est bénéfique pour la santé physique à long terme – et la solitude et le manque de liens sociaux ont démontré qu'ils raccourcissaient notre durée de vie autant que le tabagisme. (Le fait d'être membre d'une église, d'une synagogue ou d'un groupe communautaire atténue cet effet.) Pour les hommes en particulier, le mariage améliore la santé à long terme et la mort d'un conjoint est un facteur de risque de décès précoce. Nous ne savons pas si c'est parce que les épouses encouragent leurs conjoints à prendre soin de leur santé, ou si cela est directement lié à leur connexion émotionnelle et physique.

6. Si nous nous concentrons sur l'amour, nous pouvons l'améliorer.

Lorsque nous concentrons délibérément notre attention sur nos sentiments et nos actions envers un être cher, nous commençons une spirale réciproque positive d'appréciation mutuelle et de bonheur. Regardons les choses en face: nous voulons tous être pensés, soignés et appréciés. La recherche montre également que l'expression de la gratitude dans les mots ou les actions crée effectivement des émotions positives chez le donneur ainsi que le récepteur.

7. Ce n'est pas une quantité fixe.

Aimer une personne, même beaucoup, ne signifie pas que vous avez moins à donner aux autres. En fait, le contraire est vrai: l'amour est une capacité que vous pouvez construire en vous-même à travers la concentration mentale, l'engagement émotionnel et les actions attentionnées. Lorsque nous nous concentrons sur nos sentiments d'amour pour une personne et la savourons, les sentiments internes de satisfaction et de connexion que nous éprouvons peuvent nous motiver à être plus aimants en général.

8. Ce n'est pas inconditionnel.

L'une des conditions préalables aux sentiments d'amour est un sentiment de sécurité et de confiance. Afin de vous connecter avec amour et empathie, votre cortex préfrontal doit envoyer un signal à l'amygdale (le centre d'alarme du cerveau) pour désactiver votre réponse automatique «combat ou fuite». Les personnes qui ont enduré des traumatismes, de la négligence, des abus ou d'autres expériences qui menacent leur attachement peuvent avoir plus de difficulté à mettre fin au système de «combat-fuite-gel» ou à se sentir suffisamment en sécurité pour aimer. Cette réticence peut être surmontée avec la thérapie ou, parfois, par un partenaire qui démontre à plusieurs reprises la fiabilité et les soins. (Cependant, si vos expressions répétées de soins ne sont réciproquées par aucun adoucissement du cœur chez votre partenaire, il pourrait être temps d'envisager d'aller de l'avant.)

9. C'est contagieux.

Les expressions de compassion, de compassion et d'empathie peuvent inspirer ces sentiments chez les autres. C'est peut-être la raison pour laquelle des leaders tels que le Dalaï Lama ou Nelson Mandela inspirent à leurs fidèles d'être leurs meilleurs candidats – et les aident à se calmer «au combat ou à la fuite».

10. L'amour n'est pas nécessairement pour toujours, mais il peut l'être.

Dans Sonnet 116, Shakespeare a écrit que «l'amour n'est pas l'amour qui change quand l'altération trouve.» Nous savons maintenant que l'amour fixe et immuable est possible, mais pas la norme. En fait, certains théoriciens remettent même en question l'idée d'un «soi» fixe et immuable – nous ne sommes pas la même personne aujourd'hui qu'il y a 10 ans. L'expérience de vie peut modifier notre biologie, nos schémas de pensée et notre comportement, et les relations peuvent être remises en question lorsque les besoins d'une personne changent ou que les deux partenaires se développent dans des directions différentes. Cela étant dit, le chercheur Art Aron et ses collègues de l'Université de Stony Brook ont ​​montré que, en pensant à leurs partenaires, les analyses cérébrales d'une minorité de personnes rapportant un amour intense et à long terme pour leurs partenaires ressemblent aux scans des individus. qui rapporte être nouvellement amoureux.

Les références

Acevedo, BP, Aron A., Fisher, H. E, et Brown, L. (2012). Corrélats neuraux de l'amour romantique intense à long terme. Social Cognitive and Affective Neuroscience, 7, 145-159.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C., et Heyman, R. (2000). Les couples partageaient la participation à des activités novatrices et excitantes et à une relation de qualité. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 78, 273-283.

Barbara, L. Frederickson (2013) Love 2.0: Comment notre émotion suprême affecte tout ce que nous ressentons, pensons, faisons et devenons. Hudson Street Press.

Melanie Greenberg, Ph.D. est psychologue clinicien et expert en Mindfulness, gestion de l'anxiété et de la dépression, réussite au travail et santé corps-esprit. Dr Greenberg offre des ateliers et des conférences pour votre organisation et coaching et psychothérapie pour les individus et les couples

Voulez-vous être averti par e-mail lorsque le Dr Greenberg publie un nouvel article sur The Mindful Self-Express ou sur son blog personnel ? Inscrivez-vous sur: http://eepurl.com/EWWUv

Visitez le site Web du Dr Greenberg http://www.drmelaniegreenberg.biz

Suivez-la sur Twitter @drmelanieg

Comme elle sur Facebook

Lisez son blog Psychology Today et blog personnel:

• http://www.psychologytoday.com/blog/the-mindful-self-express
• http://marinpsychologist.blogspot.com/