12 signes d’un parent toxique

Craignez-vous de voir vos parents? Ils peuvent être toxiques. Découvrez comment les gérer.

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Les relations toxiques incluent les relations avec les parents toxiques. En règle générale, ils ne traitent pas leurs enfants avec respect en tant qu’individus. Ils ne feront pas de compromis, ne prendront pas la responsabilité de leur comportement et ne s’excuseront pas. Souvent, ces parents ont un trouble mental ou une dépendance grave. Nous vivons tous avec les conséquences d’une mauvaise éducation. Cependant, si notre enfance a été traumatisante, nous avons des blessures causées par des pratiques parentales abusives ou dysfonctionnelles. Quand ils ne sont pas guéris, les parents toxiques peuvent nous blesser à nouveau de manière à rendre la croissance et le rétablissement difficiles. Lorsque nous grandissons avec une parentalité dysfonctionnelle, nous pouvons ne pas le reconnaître comme tel. Cela me semble familier et normal. Nous sommes peut-être dans le déni et ne réalisons pas que nous avons été maltraités émotionnellement, particulièrement si nos besoins matériels étaient satisfaits.

Comportement Toxique

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Voici quelques questions à vous poser sur le comportement de vos parents. Si cette conduite est chronique et persistante, elle peut être toxique pour votre estime de soi.

1. Ont-ils tendance à réagir de manière excessive ou à créer une scène?
2. Utilisent-ils un chantage émotionnel?
3. Est-ce qu’ils font des demandes fréquentes ou déraisonnables?
4. Est-ce qu’ils essaient de te contrôler? (“Mon chemin ou l’autoroute”?)
5. Est-ce qu’ils vous critiquent ou vous comparent?
6. Est-ce qu’ils vous écoutent avec intérêt?
7. Est-ce qu’ils manipulent, utilisent la culpabilité ou jouent la victime?
8. Est-ce qu’ils vous blâment ou vous attaquent?
9. Est-ce qu’ils prennent leurs responsabilités et s’excusent?
10. Est-ce qu’ils respectent vos limites physiques et émotionnelles?
11. Ignorent-ils vos sentiments et vos besoins?
12. Est-ce qu’ils envient ou rivalisent avec vous?

Détacher des parents toxiques

Le détachement est un concept émotionnel et n’a rien à voir avec la proximité physique. Cela signifie ne pas réagir, ne pas prendre les choses personnellement et ne pas se sentir responsable des sentiments, des désirs et des besoins de quelqu’un d’autre. Nos parents peuvent facilement appuyer sur nos boutons. C’est parce qu’ils sont ceux qui les mettent là! Il est plus difficile de ne pas réagir vis-à-vis de nos parents que de nos amis et partenaires, avec lesquels nous sommes sur un pied d’égalité. Même si vous vous éloignez le plus loin possible, vous pouvez toujours réagir émotionnellement et avoir du mal à vous détacher.

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Être assertif et définir des limites

Parfois, il est impossible de conserver un comportement sain lorsque nous sommes autour de nos parents. Nos frontières ont été apprises dans notre famille. Si nous ne le faisons pas, notre famille, surtout nos parents, peut nous tester. Vous aurez peut-être de la difficulté à établir de nouvelles limites avec vos parents. Peut-être avez-vous une mère qui appelle tous les jours ou un frère ou une soeur qui veut emprunter de l’argent ou qui abuse de la drogue. Confus, ils peuvent vous attaquer ou imputer vos nouvelles limites à votre partenaire ou votre thérapeute.

Les relations avec les parents toxiques peuvent être difficiles à quitter. Vous devrez peut-être vous éloigner de vos parents pour créer les limites que vous ne pouvez pas établir verbalement. Certaines personnes ont été séparées de leur famille pour cette raison ou en raison d’une colère et d’un ressentiment incontrôlés depuis l’enfance. Des coupures peuvent être nécessaires dans des environnements très abusifs. Cependant, bien qu’ils réduisent les tensions émotionnelles, les problèmes sous-jacents subsistent et peuvent affecter toutes vos relations. De nombreux thérapeutes familiaux suggèrent que le moyen idéal pour devenir indépendant de votre famille est de travailler sur vous-même en thérapie, puis de rendre visite à vos parents et de mettre en pratique ce que vous avez appris. Pour votre croissance, il est de loin préférable d’apprendre à réagir face aux abus. J’ai vu des clients qui se sentaient mal à l’aise de rentrer chez eux le faire. Ils sont progressivement passés de la résidence de leurs parents lors de visites à contrecœur à l’agrément des invitations décroissantes, au séjour à l’hôtel ou chez des amis sans culpabilité. Certains pourraient éventuellement rester avec leurs parents et en profiter.

Lors de votre visite, faites attention aux règles inexprimées, aux limites et aux modèles de communication. Essayez de vous comporter différemment du rôle que vous avez joué en grandissant (voir Codependency for Dummies ). Faites attention aux habitudes et aux défenses que vous utilisez pour gérer l’anxiété. Demandez-vous: «De quoi ai-je peur?» N’oubliez pas que, même si vous vous sentez enfant avec vos parents, vous ne l’êtes pas. Vous êtes maintenant un adulte puissant. Vous pouvez partir, contrairement à quand vous étiez enfant.

En cas de toxicomanie et d’abus de drogues actifs, déterminez les limites dont vous avez besoin pour vous sentir à l’aise. Connaissez vos résultats. S’agit-il d’une visite d’une journée ou d’une heure ou d’un simple appel téléphonique? Certains enfants adultes de parents dépendants refusent de parler au téléphone ou ne sont pas avec eux lorsque leurs parents boivent ou consomment de la drogue. Certains de vos frères et soeurs peuvent faire pression sur vous pour secourir un parent ou vous pouvez être tenté de le faire. Dans les situations familiales difficiles, il est utile de parler à un thérapeute ou à d’autres personnes en convalescence qui se remettent de la codépendance.

Quelques vérités sur les parents toxiques

Guérir une relation commence avec vous – vos sentiments et vos attitudes. Parfois, il suffit de travailler sur soi-même. Cela ne signifie pas que vos parents vont changer, mais vous allez le faire. Parfois, le pardon est nécessaire ou une conversation est nécessaire. Voici quelques éléments à prendre en compte dans votre famille: *

1. Vos parents n’ont pas besoin de guérir pour que vous vous sentiez bien.
2. Les coupures ne guérissent pas.
3. Tu n’es pas tes parents.
4. Vous n’êtes pas non plus les propos abusifs qu’ils disent à votre sujet.
5. Vous n’êtes pas obligé d’aimer vos parents, mais vous pouvez toujours être attaché et les aimer.
6. Une dépendance active ou un abus de la part d’un parent peut vous déclencher. Fixez des limites et pratiquez le non-attachement.
7. Vous ne pouvez pas changer ou sauver des membres de votre famille.
8. L’indifférence, pas la haine ou la colère, est le contraire de l’amour.
9. Haïr quelqu’un interfère avec l’amour de soi.
10. La colère et le ressentiment non résolus vous ont blessé.

Source: © Darlene Lancer 2018

Ce que tu peux faire

Commencez la thérapie, appelez votre réseau de soutien et obtenez-vous financièrement indépendant. Pour plus de conseils, voir Conquérir la honte et la codépendance: 8 étapes pour libérer le vrai vous ou mon livre électronique, Comment exprimer son esprit – Devenez assertif et fixez des limites.

© Darlene Lancer 2018

* Adapté de Lancer, D., Codependency for Dummies, 2e édition (2014), Wiley & Sons Publishers.

Références

Lancer, D., Codependency for Dummies, 2e éd. (2014), Hoboken, NJ: John Wiley & Sons, Inc.