Comment être soi-même en cinq étapes simples

Comment vous accepter, vous connaître et vous exprimer.

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Notre vie quotidienne consiste à absorber les attentes irréalistes des médias quant à ce que nous devrions ressembler, à ce que devraient être nos relations amoureuses et même à ce que nous devrions faire entre nos deux partenaires sexuels. Il n’est pas étonnant que nos profils dans les médias sociaux ne soient que des présentations de ce que nous pensons que nous devrions être et ne reflètent pas ce que nous sommes vraiment. Nous essayons simplement de nous intégrer, d’être aimés et d’être acceptés par d’autres êtres humains – personne ne voudrait nous aimer pour qui nous sommes vraiment, pensons-nous. Alors, comment pouvons-nous surmonter tout cela et apprendre à être nous-mêmes?

Nos relations personnelles sont si importantes pour nous que tout ce qui pourrait menacer ces relations peut paraître extrêmement effrayant. Nous pourrions déjà nous sentir seuls et déconnectés – pourquoi diable voudrions-nous être nous-mêmes si cela pouvait chasser les gens?

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Révéler notre véritable identité peut être un risque énorme, maintenant que nous vivons dans un monde où tout le monde se présente comme parfait, attrayant et heureux en ligne. Et si nous ne nous sentons pas comme l’une de ces choses? Être qui nous sommes vraiment effraie-t-il les gens? Est-ce que tout le monde va nous abandonner soudainement?

Être soi-même peut être risqué, et c’est le cas. Il se peut que des personnes dans votre vie aient pleinement souscrit à l’idée selon laquelle tout ce qui compte est d’être d’une certaine manière et de présenter une certaine image. Si vous commencez à vous montrer vous-même, ces personnes pourraient bien vous traiter différemment, ce qui représente un risque. Mais si vous devez cacher qui vous êtes réellement auprès de ces personnes, vous pouvez vous sentir perdus, seuls ou même sans valeur, car vous vous dites en réalité que votre identité n’est pas acceptable. Et les autres personnes ne savent jamais qui vous êtes vraiment et vous ne vous sentez pas aussi fortement connecté avec elles non plus. Ainsi, plutôt que de laisser la peur conduire notre expression personnelle, nous devons apprendre à nous accepter nous-mêmes afin de pouvoir être vraiment ce que nous sommes. Voici ce qu’il faut faire:

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1. Acceptez-vous.

Les médias (et les médias sociaux) peuvent nous rendre peu attrayants. Les modèles et les acteurs sont attrayants, bien sûr, mais à présent, même nos amis des médias sociaux ont fait des photos parfaitement réussies, ce qui nous met souvent mal à l’aise en comparaison.

De nombreuses preuves montrent que plus nous consommons de médias attrayants, plus nous nous sentons mal. Mais parce que nous ne voulons pas renoncer à notre dépendance aux médias – une dépendance qui nous procure de la compagnie, du divertissement et tant de bons souvenirs – nous n’arrêtons pas. Cela nous dit subtilement que nous ne sommes pas assez bons à plusieurs reprises pour que nous commencions à croire que c’était vrai. Les médias ne nous mentent pas, non?

Faux! Les médias placent la barre incroyablement haut, alors peu importe les efforts que nous déployons pour nous améliorer, nous avons toujours l’impression de ne pas réussir.

2. Identifiez le discours intérieur négatif.

L’un des moyens par lesquels nous pouvons mieux nous accepter nous-mêmes consiste à identifier et à contester notre discours intérieur négatif. Nous avons toujours ces monologues intérieurs qui gazouillent, interprétant les événements qui se déroulent tout autour de nous. Pour beaucoup d’entre nous, ce discours intérieur est principalement négatif. Par exemple, on pourrait penser: «Je suis moche» ou   «Ma vie est nulle» lorsque nous regardons des émissions de télévision ou regardons nos médias sociaux. Ou nous pourrions penser «Il me déteste», si un ami publiait une photo d’un moment de plaisir auquel nous n’avions pas été invité. Nous pourrions arrêter certains de ces ruminants douloureux en limitant simplement le temps dont nous disposons dans les médias et les médias sociaux, mais nous devons également pratiquer l’arrêt du discours intérieur négatif.

3. Célébrez vos forces.

En plus du discours intérieur négatif, nous pouvons aussi facilement glisser dans l’habitude de se concentrer sur nos faiblesses au lieu de célébrer nos forces. Nous sommes tous nuls des choses. En fait, nous sommes tous nuls dans la plupart des choses, et ce n’est pas grave. Mais cela peut vraiment nous abaisser lorsque nous nous concentrons sur ces choses au lieu de nous concentrer sur ce pour quoi nous sommes bons.

Par exemple, je me rabaisse parfois parce que je ne suis pas doué pour maintenir des amitiés à long terme. C’est vrai. Je suis un introverti. Je n’aime pas les textos et j’ai souvent peur de demander aux gens de se rencontrer en personne. Mais si nous nous mettons régulièrement sur nous-mêmes pour les choses pour lesquelles nous ne sommes pas bons, il sera difficile de nous aimer autant que nous le pourrions. Donc, en plus d’essayer d’améliorer nos faiblesses, nous devons nous rappeler ce en quoi nous sommes bons. Si nous y réfléchissons, chacun de nous possède de nombreux atouts, même s’ils semblent limités et insignifiants. En les identifiant, nous nous rendons compte, hé, notre moi étrange et unique en son genre est vraiment génial après tout.

4. Exprimez-vous.

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Qu’est-ce qui nous empêche d’être nous-mêmes? La plupart du temps, nous craignons ce que les autres pourraient penser de nous si nous nous montrions nous-mêmes. Par exemple, nos amis ont peut-être tous la même opinion sur un sujet politique. Nous décidons donc de ne pas partager notre point de vue différent. Peut-être que nos amis aiment un genre de musique particulier et que nous décidons de ne pas parler du genre de musique que nous aimons. Ou peut-être que nos amis aiment dîner dans des restaurants chics, alors nous décidons de ne pas les inviter chez nous pour le dîner chaleureux que nous préférerions vraiment. Nous nous retenons, parce que nous craignons les conséquences possibles – des conséquences telles que de penser que nous sommes étranges ou de nous laisser tomber.

C’est la nature humaine pour nous de vouloir montrer les meilleurs côtés de nous-mêmes. Et retenir nos opinions de temps en temps est une partie nécessaire de la vie – en fait, cela peut aider à rendre nos relations un peu plus faciles et plus agréables. En tant qu’êtres sociaux, nous avons tous relevé le défi de trouver un équilibre entre l’expression de soi et l’harmonie sociale dans nos interactions en face à face. Mais maintenant, à l’ère de la technologie, nous devons faire face à ce défi dans un tout nouvel environnement – sur Internet, par le biais de textes, d’images ou de vidéos. Et comme nous n’avons aucun modèle à suivre, nous faisons ce que tout le monde fait. Nous ne montrons qu’une partie de ce que nous sommes vraiment – la meilleure part de nous-mêmes.

Nous ne partageons pas tout ce qui nous concerne – en partie, pour une bonne raison. Nous ne voulons pas que tous les gens que nous avons rencontrés sachent tout sur nous, et ce n’est pas grave. Nous avons des problèmes lorsque notre expression de soi devient une performance conçue pour susciter une réaction chez les autres. Le résultat? Peu de gens dans nos vies savent qui nous sommes vraiment au fond, et nous pourrions même commencer à oublier qui nous sommes vraiment au fond.

Alors, comment savoir si nos expressions sont devenues des présentations destinées à un public plutôt que des expressions créatives de qui nous sommes vraiment? Eh bien, nous pourrions commencer à nous demander: qui est cette personne que nous prétendons être sur les médias sociaux – celle qui porte les vêtements parfaits, le corps photoshopped, avec le plus grand sourire que vous ayez jamais vu? Nous pourrions aussi commencer à remarquer que nous publions des images en ligne, non pas pour les montrer aux autres, mais pour les faire penser à quelque chose de spécifique à notre sujet. Nous devrons commencer à faire attention à savoir si nous agissons pour être nous-mêmes ou si nous montons un spectacle.

5. Montrez votre vulnérabilité.

Une autre étape importante pour être nous-mêmes est de montrer notre vulnérabilité. La plupart d’entre nous, y compris moi-même, ne voulons pas vraiment montrer nos parties que nous n’aimons pas – celles qui nous effraient ou nous font sentir honteux, gêné ou faible. Ce n’est pas si facile de partager ces parties de nous-mêmes. Nous nous inquiétons – Et si les autres changeaient leur opinion sur nous, nous rejetaient ou nous abandonnaient?

Être aussi ouvertement vulnérable fait peur, c’est comme ouvrir une vieille plaie et dire aux autres où il faut vous cogner. Mais pour être pleinement nous-mêmes, nous devons être nous-mêmes. Nous ne pouvons pas simplement choisir les pièces que nous aimons; nous ne pouvons pas simplement montrer la version soignée, photoshopped de nous-mêmes. Nous devons donc être vulnérables de temps en temps.

Pour commencer, nous pourrions pratiquer être plus vulnérables sur les médias sociaux. J’ai récemment vu d’excellents exemples de cela sur mes médias sociaux. Par exemple, certaines personnes que je connais ont posté sur l’herpès et le SCI. Une autre personne que je connais publie des messages quand elle se sent triste et veut se connecter. Et des tonnes de femmes (et de certains hommes) ont désormais publié leurs histoires personnelles sur le harcèlement sexuel avec les hashtags #MeToo et #WhyIDntReport. Ce sont tous des exemples de personnes partageant des histoires sur eux-mêmes qu’il n’est pas amusant de partager – leurs émotions et leurs histoires les rendent vulnérables.

Si nous sommes plus à l’aise, nous pouvons choisir des personnes spécifiques ou des moments opportuns pour montrer notre vulnérabilité. Que nous partagions nos histoires personnelles avec tout le monde ou seulement avec quelques personnes dont nous nous sentons proches, c’est notre volonté, le but est de pouvoir être tout seul, au moins de temps en temps.

Références

Panger, Galen Thomas. 2017. «Émotion dans les médias sociaux». Université de Californie à Berkeley.

Barlett, Christopher P, Christopher L Vowels et Donald A. Saucier. 2008. «Méta-analyses des effets des images médiatiques sur les préoccupations d’image corporelle des hommes.» Journal of Social and Clinical psychology 27 (3): 279.

Goffman, Erving. 1959. «La présentation de soi en.». Butler, Des corps qui comptent.