20 signes que votre partenaire contrôle

Les relations toxiques peuvent se faufiler sur presque tout le monde. Et le contrôle du comportement d'un partenaire ne connaît pas de limites – les personnes de tout âge, sexe, orientation sexuelle ou statut socioéconomique peuvent être en contrôle des relations, en jouant l'un ou l'autre rôle.

Beaucoup d'entre nous voient un partenaire de contrôle comme quelqu'un qui réprimande ouvertement tout le monde sur leur chemin, est physiquement agressif ou fait constamment des menaces ou des ultimatums. Nous imaginons l'intimidateur grincheux qui rabaisse chaque serveur qu'il rencontre, ou commande à son partenaire comment s'habiller de la tête aux pieds. Bien que ces signes soient en effet troublants, il y a beaucoup d'autres signes qui pourraient apparaître de manière très différente.

Les personnes contrôlantes utilisent tout un arsenal d'outils pour dominer leurs partenaires, qu'ils ou leurs partenaires réalisent ce qui se passe ou non. Parfois, la manipulation émotionnelle est suffisamment complexe pour que la personne qui est contrôlée croit réellement qu'elle est elle-même le méchant, ou qu'elle a beaucoup de chance que son partenaire de contrôle «s'accommode» d'eux. Si le contrôle du comportement mène à des abus émotionnels ou physiques plus graves ou non, ce n'est pas une situation saine. Si vous remarquez plus d'un couple de ces signes dans votre relation ou votre partenaire, prenez-le au sérieux. Et si vous êtes inquiet pour votre sécurité ou si vous souhaitez en savoir plus sur les modèles de relations potentiellement abusifs, consultez www.thehotline.org.

1) Vous isoler des amis et de la famille. Cela peut commencer subtilement, mais c'est souvent un premier pas pour une personne qui contrôle. Peut-être qu'ils se plaignent de la fréquence à laquelle vous parlez à votre frère au téléphone, ou disent qu'ils n'aiment pas votre meilleur ami et ne pensent pas que vous devriez sortir avec elle plus. Ou ils essaient de vous retourner contre quelqu'un à qui vous avez l'habitude de compter pour obtenir du soutien en dehors d'eux. Leur but est de vous dépouiller de votre réseau de soutien, et donc de votre force, afin que vous soyez moins susceptible ou capable de vous dresser contre eux chaque fois qu'ils veulent «gagner».

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2) Critique chronique – même si c'est de «petites» choses. La critique, comme l'isolement, est aussi quelque chose qui peut commencer petit. En fait, quelqu'un peut essayer de se convaincre que la critique de leur partenaire est justifiée, ou que leur partenaire essaie simplement de les aider à devenir une meilleure personne. Ou ils peuvent essayer de rationaliser le fait que ce n'est pas si grave qu'il ou elle n'aime pas la façon dont ils s'habillent ou parlent ou mangent ou décorer leur maison et qu'ils ne devraient pas le prendre personnellement. Mais en fin de compte, peu importe à quel point une critique semble petite, si cela fait partie d'une dynamique constante au sein de votre relation, il serait très difficile de se sentir accepté, aimé ou validé. Si chaque petite chose que vous faites pourrait utiliser l'amélioration dans les yeux de votre partenaire, alors comment êtes-vous évalué comme un véritable égal, encore moins aimé inconditionnellement?

3) Menaces voilées ou manifestes, contre vous ou eux. Certaines personnes pensent que les menaces doivent être de nature physique pour être problématiques. Mais les menaces de quitter, de couper les «privilèges» ou même les menaces de la part de la personne qui contrôle de se faire du mal peuvent être tout aussi émotionnellement manipulatrices que la menace de la violence physique. Il n'est pas rare que le partenaire contrôlé se sente coincé dans une relation non par peur d'être lui-même blessé, mais que son partenaire puisse s'auto-détruire ou se blesser s'il partait. D'autres fois, une personne peut être menacée de perdre sa maison, d'avoir accès à ses enfants ou de recevoir une aide financière si elle quitte un partenaire dominant ou abusif (ou est laissée par elle). Que les menaces soient authentiques ou non, c'est simplement une autre façon pour la personne qui contrôle de faire ce qu'elle veut aux dépens de son partenaire.

4) Rendre l'acceptation / l'attention / l'attraction conditionnelle. «Je t'aime tellement plus quand tu fais ces ventes au travail.» «Je n'ai pas envie d'être intime avec toi. Mais si tu continues à t'entraîner et à perdre un peu plus de poids, tu seras plus attirant pour moi. "" Si tu ne peux même pas être dérangé pour faire un dîner, je ne sais même pas ce que je reçois de cette relation. "" Vous auriez chaud si seulement vous passiez plus de temps sur vos cheveux. "" Si vous aviez fini l'université, vous auriez quelque chose à dire avec mes amis et ne vous sentiriez pas si exclus. " certains de ces exemples sont plus flagrants que d'autres, le message est le même: vous, en ce moment, n'êtes pas assez bon. C'est le thème du dénominateur commun de nombreuses relations de contrôle.

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5) Une carte de score suractive. Des relations saines et stables ont un sens de la réciprocité intégré à eux. Il est inhérent que vous fassiez attention les uns aux autres, et ne pas compter chaque fois que vous faites quelque chose pour aider l'autre. Si votre partenaire tient toujours compte de chaque interaction au sein de votre relation – que ce soit pour garder une rancune, demander une faveur en retour ou être tapoté sur le dos – cela pourrait très bien être leur façon d'avoir l'avantage. Et il peut être carrément épuisant d'être de l'autre côté de.

6) Utiliser la culpabilité comme un outil. Beaucoup de personnes qui contrôlent sont des manipulateurs qualifiés pour faire travailler les émotions de leur partenaire en faveur de la personne qui contrôle. S'ils peuvent manipuler leurs partenaires en ressentant un flot constant de culpabilité sur les événements quotidiens, alors une grande partie du travail de la personne en contrôle est faite pour eux – leurs partenaires vont progressivement essayer de faire tout ce qu'ils peuvent pour ne pas se sentir coupable. Souvent, cela signifie se laisser aller et abandonner le pouvoir et leur propre opinion dissidente au sein de la relation, ce qui joue directement dans les mains de la personne qui contrôle.

7) Créer une dette que vous êtes redevable. Le contrôle des personnes peut apparaître très fortement au début avec des gestes apparemment romantiques. Mais en y regardant de plus près, bon nombre de ces gestes – des cadeaux extravagants, des attentes de sérieux engagement, des repas luxueux ou des sorties aventureuses, vous permettant d'utiliser pleinement leur voiture ou leur maison quand ils ne sont pas là – peuvent être utilisés pour te contrôler. Plus précisément, ils créent une attente de vous donner quelque chose en retour, ou un sentiment que vous vous sentez redevable envers cette personne à cause de tout ce qu'ils vous ont donné. Cela peut rendre plus difficile, du point de vue émotionnel et logistique, de s'échapper lorsque d'autres cloches d'avertissement se déclenchent.

8) Espionnage, espionnage, ou nécessitant une divulgation constante. Un partenaire de contrôle a généralement le sentiment d'avoir le droit d'en savoir plus qu'il ne le fait réellement. Qu'ils gardent leur secret d'espionnage ou qu'ils vous demandent ouvertement de tout partager avec eux, c'est une violation des limites dès le départ. Peut-être vérifie-t-il votre téléphone, se connecte-t-il à votre courrier électronique ou suit-il constamment votre historique Internet et justifie-t-il en disant qu'ils ont déjà été brûlés, ont des problèmes de confiance ou l'ancienne norme? »Cela constitue une violation de votre vie privée, tout comme le message troublant selon lequel ils n'ont aucun intérêt à vous faire confiance et veulent plutôt prendre une présence policière dans votre relation.

9) Jalousie hyperactive, accusations ou paranoïa. La jalousie d'un partenaire peut être flatteuse au début; On peut sans doute le considérer comme attachant, ou comme un signe de leur intérêt ou de leur attachement. Quand il devient plus intense, cependant, il peut être effrayant et possessif. Un partenaire qui voit chaque interaction que vous avez comme étant coquette, soupçonne ou menacé par plusieurs personnes avec qui vous entrez en contact, ou qui vous blâme pour des interactions innocentes parce qu'il peut être «leader» peut être insécurisant, anxieux, compétitif ou même paranoïaque . En outre, lorsque cette perspective devient ancrée dans votre relation, ils essaient très probablement de contrôler également.

10) Ne pas respecter votre besoin de temps seul. C'est une autre façon de saper votre force: vous vous sentez coupable du temps dont vous avez besoin pour vous ressourcer ou vous faire sentir que vous ne les aimez pas assez quand vous avez besoin de moins de temps avec eux que ce dont ils ont besoin avec vous. Il est naturel que deux partenaires n'aient pas automatiquement les mêmes besoins en termes de temps seul, même s'ils sont tous deux extravertis (ou introvertis). Dans des relations saines, la communication à propos de ces besoins mène à un compromis réalisable. En contrôlant ceux, la personne qui a besoin du temps seul est faite pour être un méchant ou a nié le temps tout à fait, en enlevant encore une autre façon qu'ils peuvent se renforcer.

11) Vous faire "gagner" la confiance ou tout autre bon traitement . Bien sûr, vous ferez confiance à quelqu'un que vous connaissez depuis cinq ans de plus que vous ne faites confiance à la personne que vous fréquentez depuis un mois. Mais une certaine confiance devrait être assumée ou inhérente à la relation. Par exemple, comme mentionné, vous ne devriez pas toujours avoir à détailler votre localisation pour chaque moment de chaque jour, ni votre partenaire devrait automatiquement avoir le droit d'accéder à votre e-mail ou des textes ou l'historique de recherche Internet. Si la confiance ou même le traitement civil est considéré comme quelque chose que vous devez travailler plutôt que sur le paramètre par défaut de la relation, la dynamique de pouvoir dans votre relation est décalée.

12) Vous présomption de culpabilité jusqu'à preuve d'innocence. Encore une fois, une personne qui contrôle est souvent très compétente pour vous faire sentir que vous avez fait quelque chose de mal avant même que vous réalisiez ce que vous avez fait. Vous pouvez marcher dans la porte pour les trouver déjà en colère à propos de quelque chose qu'ils ont trouvé, pensé ou décidé en votre absence. Et ils peuvent garder des «preuves» de vos actes répréhensibles à un point tel que vous pouvez avoir l'impression qu'ils ont tout un dossier contre vous, même si vous ne le comprenez pas bien. D'où vous avez mis votre tasse de café préférée à si vous avez déjeuné avec un collègue sans qu'ils le sachent, vous serez toujours supposé avoir eu des motifs criminels. Pourquoi font-ils cela? Pour l'utiliser comme justification pour vous punir d'une manière ou d'une autre, ou essayer de vous empêcher de faire à nouveau cette "erreur" – pour que vous agissiez comme ils le souhaitent.

13) Vous êtes si fatigué de faire valoir que vous allez céder. Alors que certains contrôleurs aiment exercer leur influence sous le radar, beaucoup d'autres sont ouvertement et chroniquement argumentatifs et embrassent les conflits quand ils peuvent l'obtenir. Cela peut être particulièrement vrai lorsque leur partenaire est plus passif et que la personne qui contrôle est susceptible de triompher de tout désaccord, simplement parce que le partenaire contrôlé est plus à l'abri des conflits ou simplement épuisé par les combats qu'ils ont commis. .

14) Vous faire sentir déprécié pour les croyances de longue date . Peut-être que c'est ta foi, ou ta politique. Peut-être que ce sont les traditions culturelles ou votre vision de la nature humaine. C'est génial quand nos partenaires peuvent nous mettre au défi dans des discussions intéressantes et nous donner de nouvelles façons de regarder le monde. Ce n'est pas génial quand ils vous font vous sentir petit, stupide ou stupide, ou ils essaient constamment de changer d'avis sur quelque chose d'important pour vous auquel vous croyez. L'ouverture à une nouvelle expérience est merveilleuse – mais un partenaire de contrôle ne la voit pas comme une rue à double sens, et veut seulement que vous soyez et pensez plus comme ils le font.

15) Vous faire sentir que vous ne «mesurez pas» ou êtes indigne d'eux. Que ce soit en vous faisant sentir moins attirant qu'eux, en renforçant constamment vos réalisations professionnelles comparées aux vôtres, ou même en vous comparant défavorablement à leurs ex, les personnes qui vous contrôlent veulent souvent que vous vous sentiez reconnaissant d'avoir une relation avec eux. Cela crée une dynamique où vous serez plus disposé à travailler de plus en plus fort pour les garder et les rendre heureux – un rêve pour quelqu'un qui veut dominer une relation.

16) Teasing ou ridicule qui a un sous-courant inconfortable. L'humour et même les taquineries peuvent être un mode fondamental d'interaction au sein de nombreuses relations à long terme. L'aspect clé est de savoir si elle se sent à l'aise et aimer les deux parties. Dans de nombreuses relations de contrôle, l'abus émotionnel peut être voilé à la légère car «je jouais juste avec vous; vous ne devriez pas le prendre personnellement. "Et d'un seul coup, non seulement la critique originale se tient, mais maintenant une critique supplémentaire de vous avoir la" mauvaise "réaction a été levée. Et on vous dit essentiellement que vous n'avez pas droit à vos propres sentiments – un geste classique en contrôlant les gens partout dans le monde.

17) Les interactions sexuelles qui sont bouleversantes après coup . Une dynamique abusive ou de contrôle au sein d'une relation peut souvent faire son chemin dans la chambre à coucher. Parfois, les choses ne se sentent pas bien même dans le moment, mais d'autres fois, c'est une tendance à se sentir mal à l'aise après l'interaction. De toute façon, lorsque vous vous sentez constamment perturbé par les événements de votre relation sexuelle, c'est un signe que quelque chose ne va pas.

18) Incapacité ou refus d'entendre votre point de vue . Vous pouvez remarquer que vous êtes constamment interrompu, ou que les opinions que vous exprimez ont été rapidement oubliées ou n'ont jamais été reconnues en premier lieu. Peut-être que la conversation est toujours si largement dominée par votre partenaire que vous ne pouvez pas vous rappeler la dernière fois qu'ils vous ont posé une question significative sur la façon dont vous étiez en train de faire et ont réellement écouté la réponse. Réfléchissez aussi à la question de savoir si vous avez déjà essayé de leur donner des informations sur la façon dont leur comportement vous fait ressentir – et s'ils ont été en mesure de le prendre en charge, ou s'ils l'ont rejeté d'emblée (ou même vous a accusé d'avoir une opinion invalide.)

19) Vous pousser vers des comportements malsains, comme la toxicomanie. Entraver vos objectifs de fitness, vous tenter constamment avec des cigarettes quand vous avez arrêté, ne pas respecter votre décision de ne boire qu'un verre plutôt que trois, ce sont autant de façons que les gens qui contrôlent peuvent essayer de contrecarrer vos efforts pour être en meilleure santé. la personne. Puisque le contrôle des personnes prospère en affaiblissant leurs partenaires, c'est un outil naturel pour eux.

20) Contrecarrer vos objectifs professionnels ou éducatifs en vous faisant douter de vous-même. Peut-être avez-vous toujours supposé que vous alliez à l'école de droit, mais maintenant votre partenaire vous fait sentir que vos notes n'étaient pas assez bonnes pour entrer. Peut-être que vous aviez beaucoup de motivation à posséder votre propre entreprise, mais votre partenaire a tendance à pensez à vos idées comme stupides et vous trouvez que vous avez perdu la confiance pour les poursuivre plus loin. Souvent, un partenaire de contrôle a une façon de vous utiliser comme une arme contre vous-même, en plantant des graines de doute quant à savoir si vous êtes talentueux ou intelligent ou travailleur assez pour faire de bonnes choses dans votre vie. C'est une autre façon de vous priver de votre autonomie, de vous rendre plus redevable envers eux-mêmes et de bien servir leurs objectifs.

Reconnaître votre relation ou votre partenaire dans ceux-ci? Voici quelques étapes à suivre pour commencer: Votre partenaire contrôle-t-il? Maintenant quoi?

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Andrea Bonior, Ph.D., est psychologue clinicienne autorisée, conférencière et commentatrice des médias. Elle est l'auteur du Best-seller de l'éditeur hebdomadaire Psychologie: les penseurs essentiels, les théories classiques, et comment ils informent votre monde, et de l'amitié Fix, et Baggage Check, la colonne de santé mentale de longue date dans le Washington Post Express. Elle est membre du corps professoral de l'Université de Georgetown et parle à des groupes de partout au pays sur la santé mentale et les relations. Suivez-la sur Facebook ou Twitter.

Crédit photo: Robert Vitulano / Flickr Creative Commons