Le désir est une construction assez insaisissable. C'est compliqué. Malgré sa complexité (ou peut-être à cause de cela), les gens le veulent presque universellement et en font l'expérience.
Une chose que j'ai apprise en près d'une décennie d'étude du désir, c'est que ça descend et coule. Il peut disparaître pendant de longues périodes puis revenir, avec force. Beaucoup de gens dans des relations à long terme le savent trop bien. Le désir sexuel n'est pas quelque chose qui reste stable. Ce flux et reflux peut se produire dans la même relation à long terme ou peut varier en fonction de l'âge ou du stade de la vie.
Le désir sexuel est souvent défini comme un état de motivation avec une conscience subjective pour atteindre quelque chose qui est actuellement non atteint 1 , où une combinaison de forces nous amène vers et loin du comportement sexuel. 2
Nous savons des choses comme le manque de sommeil, le stress, l'insatisfaction relationnelle, et les préoccupations financières ou l'incertitude professionnelle peuvent avoir un impact négatif sur le désir sexuel. Mais qu'en est-il des causes moins évidentes?
Esther Perel, thérapeute et auteur de Mating in Captivity , nous emmène dans un voyage à travers ces questions dans son discours TED, «Le secret de désirer dans une relation à long terme», qui est mon favori de tous les temps dans la série. Dans son discours, Perel parle avec éloquence de garder le désir vivant dans des relations à long terme. Principalement basé sur les idées qu'elle a présentées et les leçons de ma propre recherche, voici trois choses que nous pouvons contrôler et qui sont des moyens infaillibles pour dégonfler le désir dans vos relations à long terme:
1. "Nous" Remplacer "Moi." Le désir est comme le feu. Et qu'est-ce que le feu a besoin pour survivre? Air. Si vous ne maintenez pas votre individualité dans votre relation, le feu du désir n'aura pas assez d'air et s'éteindra. L'intimité a besoin de proximité, mais le désir a besoin de distance. Concilier ces deux aspects est difficile mais peut être fait en assurant un équilibre entre les deux. À cette fin, essayez de séparer certaines parties du «moi» du «nous».
2. Neediness. Il n'y a pas de place pour l'indigence dans le désir, et exprimer l'indigence à votre partenaire dégonfle le désir. Perel appelle l'indigence «un anti-aphrodisiaque» et je pense qu'elle a raison. Bien sûr, nous avons tous des besoins. Beaucoup d'entre eux, comme la sécurité, la sûreté, la fiabilité, la fiabilité et la proximité sont tous rencontrés (la plupart du temps) en ayant une relation amoureuse étroite. Mais les besoins associés au désir sont différents et incluent des choses comme l'aventure, la nouveauté, le mystère, le risque et le danger, l'inconnu et l'inattendu. En exprimant vos besoins en matière de sécurité à votre partenaire en raison d'un besoin excessif, les besoins de type désir ont du mal à se réconcilier. Ceci est très lié au maintien de l'indépendance. Si vous êtes en mesure de répondre à vos besoins en tant que personne indépendante, vous avez plus de chances de voir vos besoins satisfaits par d'autres personnes. Si vous dites clairement que vous avez besoin de votre partenaire pour le rassurer, ils seront moins enclins à vouloir fournir et le désir en souffrira.
3. Routine. Comment pouvez-vous vouloir quelque chose que vous avez déjà? Nous savons tous que la familiarité engendre le mépris – notre patience est beaucoup plus courte, et notre frustration plus forte, avec ceux qui nous sont les plus proches. La routine et la familiarité de nos partenaires font qu'il est plus difficile d'éprouver du désir pour eux. Alors, comment pouvons-nous nous conduire à vouloir quelque chose que nous avons déjà? En redéfinissant la nouveauté. Lingerie et jouets peuvent aider, mais ils ne vont pas résoudre le vrai problème à portée de main. Pensez à la nouveauté en termes de nouvelles couches de vous-même à révéler à votre partenaire. Quelles parties de vous-même votre partenaire met-il en vous? Pensez à différentes façons de vous partager avec votre partenaire pour passer outre cette routine et laisser place au désir.
Un besoin d'égalité des chances
Je pense que ces trois meurtriers du désir sont universels à tous les genres. Ils font partie de la nature humaine. Perel parle de comment l' amour = avoir et vouloir = vouloir. Comment pouvons-nous les concilier quand tant d'entre nous veulent du désir dans nos relations amoureuses? Gardez une certaine indépendance, gérez votre besoin et introduisez la nouveauté dans l'expression de vous-même avec votre partenaire. C'est une excellente façon de commencer.
1 Regan, PC, & Berscheid, E. (1999). Lust: Ce que nous savons du désir sexuel humain . Thousand Oaks, Californie: Sage.
2 Levine, SB (2002). Ré-explorer le concept de désir sexuel. Journal of Sex & Marital Therapy, 28 , 39-51.
3 Perel, E. (2007). L'accouplement en captivité: Libérer l'intelligence érotique . New York, NY: HarperCollins.
