Contrairement à la version plus innocente du jeu de Vérité ou Osez, vous pourriez vous rappeler de l'école primaire, les enjeux sont plus élevés lorsque vous choisissez entre ces deux alternatives (au sens figuré) avec des adultes manipulateurs. Dans la colonne précédente, nous avons examiné le danger de choisir «Vérité» en partageant trop d'informations privées avec des personnages peu recommandables. Ici, nous examinons le danger de choisir le «défi» – accepter de faire quelque chose en réponse à un défi par quelqu'un que vous ne connaissez pas assez bien pour avoir confiance.
Encore une fois, nous commençons avec la mise en garde que la plupart des gens que vous rencontrez sont en sécurité. Pour tous les prédateurs qui se cachent dans la foule, cherchant une victime potentielle à approcher, il y a des dizaines de citoyens respectueux de la loi prêts à aider s'ils assistent à une personne en danger. (Ces bons Samaritains font de grands témoins à la cour.)
Quand il s'agit de personnes prédatrices, la connaissance de leurs stratégies est un pouvoir, tout comme la prise de conscience que les personnes les plus dangereuses sont parfois celles que nous connaissons déjà.
Choisir le défi
La plupart d'entre nous ont fait quelque chose sur un défi, depuis le parachutage d'un avion lors d'un anniversaire marquant jusqu'au rasage de votre barbe. Pour les adultes consentants, les activités audacieuses pourraient signifier quelque chose d'une montée de montagne à une promenade en moto.
Les types de défis posés par les prédateurs, en particulier les prédateurs sexuels, sont sinistres. Contrairement aux taquineries légères d'un collègue que vous devriez "vivre dangereusement" en commandant quelque chose de nouveau pour le déjeuner, les prédateurs osent faire des choses inconfortables et souvent honteuses qu'ils ne veulent pas faire – comme envoyer des selfies provocateurs ou révéler des détails personnels pendant une session de webcam à sens unique (où vous êtes celui qui ne peut pas voir la personne à l'autre bout de la caméra).
Si vous avez déjà senti une fosse dans votre estomac quand quelqu'un vous encourage à faire quelque chose qui vous rend anxieux, prenez note: Ceci est un drapeau rouge vif. Les défis des personnes dangereuses sont viscéralement et émotionnellement désagréables. Pourtant, la clé est de s'assurer que vous les reconnaissez pour ce qu'ils sont – parce que parfois ils sont déguisés en défis à accepter, à «être cool» ou à se conformer.
Les prédateurs sexuels dissimulent souvent leurs «défis» comme un appel au désir humain de plaire aux autres. Considérez la jeune étudiante nouvellement transplantée en train de dîner avec une camarade de classe (plus âgée), qui l'invite à retourner à son appartement par la suite pour boire un verre plus fort. "Vous devez apprendre à faire confiance aux gens dans la grande ville. Vous ne pensez pas que vous êtes trop bon pour nous, n'est-ce pas? "Une nouvelle connaissance qui a besoin de demander " Ne me fais pas confiance? " Réagit généralement à votre réticence exprimée. Si vous venez de rencontrer cette personne, vous ne devez pas – et ne devriez pas.
Pourtant, de nombreux stratagèmes conçus pour exploiter la vulnérabilité sont souvent perçu à tort comme des occasions de prouver la loyauté envers de nouvelles connaissances, camarades de classe ou collègues de travail. C'est souvent par conception quand vous avez affaire à un prédateur. Une fois que vous avez accepté de prendre ces photos supplémentaires, accepté l'invitation de rentrer à la maison avec une nouvelle connaissance, ou succombé à la pression de s'engager dans une activité sexuelle non désirée, vous avez créé des occasions de blâmer les victimes et de faire du chantage.
Taunting Through Typecasting: désaccord forcé
Les prédateurs peuvent tenter d'attirer les victimes dans une situation compromettante en faisant appel à l'ego et au désir d'acceptation. Ce stratagème est particulièrement insidieux (et malheureusement réussi) lorsqu'il est utilisé sur des jeunes cherchant à être "cool", modernes, ou à s'intégrer dans un groupe social. En s'attaquant au désir de se conformer, les prédateurs oseront prouver aux victimes potentielles qu'elles sont négatives – en les insultant pour prouver qu'elles sont quelque chose qu'elles ne sont pas. Considérez les types de défis suivants:
"Tu ne me parais pas aussi tendu. Tu es ouvert à de nouvelles expériences, n'est-ce pas?
"Allez, tu ne peux pas être aussi ennuyeux!"
"S'il te plaît, dis-moi que tu n'es pas si démodé à ne pas croire en un premier rendez-vous."
Né à Belong
Certains prédateurs contraignent les victimes à faire des choses contre leur meilleur jugement en faisant appel à leur désir d'appartenance. Ce désir imprègne tous les aspects du comportement social et interpersonnel [1] et est souvent renforcé quand un individu migre vers une communauté différente et cherche à s'intégrer dans un nouveau groupe social.
Faire appel au désir d'appartenance est (malheureusement) particulièrement efficace lorsqu'il est utilisé sur des jeunes qui ont quitté leur foyer pour la première fois et qui cherchent à s'intégrer dans un nouveau groupe de pairs. Cela inclut les personnes qui ont déménagé à l'université, étudient à l'étranger ou ont rejoint l'armée.
Cette tactique est également utilisée sur les nouveaux employés, en particulier ceux qui ont accepté un emploi dans une nouvelle ville où ils ne connaissent personne. Lors d'une fête ou d'un «happy team», un nouveau collègue se moque du nouveau venu:
"Prouvez que vous êtes digne en prenant un autre coup de feu."
"Montrez-moi que vous pouvez suivre le reste d'entre nous."
Jouer en toute sécurité
La solution pratique et sensée, bien sûr, est de rester dans votre zone de confort au lieu de sortir en réponse à la pression des pairs. Au sein de tout nouveau groupe de pairs, vous trouverez des amis et des connaissances sûrs et respectueux des limites qui se soucient de vous assez pour éviter de vous mettre dans une situation inconfortable.
Wendy Patrick, JD, Ph.D., est un procureur de carrière, auteur et expert comportemental qui a passé des années à poursuivre les délinquants sexuels. Elle a reçu le prix SART Response with a Heart de l'Équipe d'intervention en cas d'agression sexuelle en raison de sa contribution importante dans le domaine des poursuites pour agression sexuelle. Le Dr Patrick est l'auteur de Red Flags: Comment repérer les ennemis, Underminers et Ruthless People (St. Martin 's Press, 2015), et co-auteur de la version révisée du best-seller du New York Times Reading People (Random House , 2008). Elle donne des conférences dans le monde entier sur la prévention des agressions sexuelles, la cybersécurité sécuritaire et l'évaluation des menaces. Les opinions exprimées dans cette colonne sont les siennes.
[1] Mark R. Leary et Ashley Batts Allen, «Motivation d'appartenance: Établir, maintenir et réparer la valeur relationnelle», dans Social Motivation, éd. par David Dunning (New York: Psychology Press, 2011), 37-55 (37-38). Voir également Roy F. Baumeister et Mark R. Leary, «Le besoin d'appartenir: le désir d'attachements interpersonnels en tant que motivation humaine fondamentale», Psychological Bulletin 117, no. 3 (1995): 497-529.
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