3 étapes essentielles pour l’estime de soi durable

Rechercher l’approbation des autres ne mène jamais à une estime de soi durable.

L’humiliation est l’exposition publique de notre honte privée.

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Avez-vous déjà confié à une personne la responsabilité de votre vie en essayant de la vivre pour lui plaire? Quelle vie vivez-vous? Vous n’avez pas besoin de la permission de quelqu’un pour vivre votre propre vie; vous devez le saisir.

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Au cours de ma longue carrière en psychiatrie, de nombreux patients m’ont dit: «Je veux seulement que tu me rendes heureux», comme si je devais distribuer une potion magique qui les ferait soudainement les réconforter. Ils ont l’air un peu choqués quand je leur réponds: «Combien de travail êtes-vous prêt à y consacrer?» J’ajoute souvent: «Je vais travailler dur pour vous aider à vous sentir mieux, mais je ne vais pas travailler plus fort que vous. . ”

Beaucoup ont essayé leurs propres élixirs: sexe, drogues, alcool, jeux d’argent, nourriture et porno sur Internet. Une vie remplie de poursuivre la poussée du prochain dopamine de ces addictions soulage la douleur, mais de manière transitoire et superficielle. Et comme toutes les dépendances, pour atteindre ce niveau élevé, la personne doit rechercher de plus en plus de stimulation, mais elle n’atteint jamais ce sommet du plaisir. J’en suis venu à croire que la demande d’approbation fonctionne dans le cerveau de la même manière.

Quand j’étais enfant, j’ai eu du mal à répondre à la question «Comment vais-je apprendre à être un homme?» J’ai entendu: «Les garçons ne pleurent pas», mais j’ai pleuré. Les garçons sont censés vouloir gagner, mais je m’en foutais. Les garçons sont censés aimer se battre, mais j’ai évité les conflits. Les garçons ont des messages contradictoires: rendez-vous vulnérable, montrez vos sentiments, mais si vous le faites, le monde ne peut pas le supporter et vous aurez souvent la merde émotive battue. Me dire de mettre mon pantalon de grand garçon n’a jamais vraiment fonctionné.

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J’ai grandi dans une petite ville du Nebraska où tout le monde se ressemblait, se ressemblait et se croyait. J’ai essayé de regarder, de penser et de croire comme ils l’ont fait, mais pendant ces années douloureuses, je me suis sentie séparée de mon âme. Je me sentais impuissant alors que ceux autour de moi semblaient avoir un pouvoir illimité.

J’ai essayé d’y faire face en étant le meilleur petit garçon que je puisse être. J’ai suivi toutes les règles. J’ai traversé la vie en tant que conducteur désigné de tous. Quand les gens disaient à ma mère, comme ils le faisaient souvent, «quel beau jeune homme, Loren», je me sentais bien pendant un moment, mais je me sentais aussi toujours un peu dégoûté. Pourquoi est-ce que je ne pourrais pas être le mauvais garçon, celui dont l’affichage des règles a été rejeté avec “Les garçons seront des garçons”? Mais je ne pouvais pas risquer de désapprobation.

Ce monde m’appartient aussi

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Quand je suis sorti, je ne disais pas simplement: “Hé, je suis gay”, je criais: “Je suis ce que je suis! C’est moi qui suis moi! C’est aussi mon monde! »Ironiquement, quand j’ai cessé de faire semblant de rencontrer la définition sociale d’un homme, j’ai finalement commencé à me sentir comme un vrai homme. Gandhi avait raison. ils ne pouvaient pas me faire mal à moins que je ne les y autorise.

Le principe organisateur et le noyau de l’estime de soi est notre moi idéal, en d’autres termes, le moi parfait. Le moi idéal est la personne que je veux être, une personne compétente, attrayante, appréciée et moralement bonne. C’est la somme de tous les traits, valeurs et problèmes que j’ai hérités, d’abord de ma famille, ensuite de ma religion, enfin de la société et de la culture. C’est le même look, je pense, et je crois que je croyais que c’était la norme quand j’étais jeune. Je savais qui je devais être parce que, d’une manière ou d’une autre, ils m’avaient dit que, étant un «bon jeune homme», je respectais leur norme. Le moi idéal était facile à comprendre. Cela devint plus complexe à mesure que mon monde s’élargissait; Parfois, ce que les gens voulaient me mettait en conflit avec les attentes des autres et cela me rendait confus et anxieux.

L’estime de soi existe là où le soi idéal et le soi réel se chevauchent

Source: Loren A Olson MD

Ensuite, j’ai commencé à comprendre que je devais déconstruire cette vieille idée du moi parfait et reconstruire un nouvel idéal, tout en sachant que je risquais la désapprobation de personnes que j’aimais et que je respectais. Le parfait moi devait être un peu exagéré, mais toujours réalisable, car atteindre un objectif trop facile n’aurait aucun sens. Mais la question critique était que cela devait être de mon choix. Ce que j’ai découvert, c’est que lorsque j’ai choisi ce nouvel idéal pour moi-même, les gens s’en foutaient vraiment autant que je le pensais.

L’autre tâche consistait à commencer à m’évaluer de manière plus réaliste. Souvent, la personne que nous pensons être est moins fondée sur les faits qui la définissent que sur un préjugé négatif dans notre cerveau. Nous devons éliminer ces distorsions dans notre façon de penser. Je devais arrêter de me battre parce que je n’étais pas l’homme que je pensais avoir voulu et auquel je m’attendais. Je n’étais pas parfait, mais étais-je assez bon? Une fois que j’ai commencé à avoir une bonne idée de mon idéal et une évaluation précise de moi-même, les cercles du diagramme ci-dessus ont commencé à s’aligner et la zone définie comme étant l’estime de soi s’est accrue. Je ne pouvais pas aligner ces cercles dans le diagramme tant que ce moi parfait était défini par quelqu’un d’autre. Plus tôt dans ma vie, alors que je ne pouvais pas être la personne que je pensais devoir être et que je me critiquais beaucoup pour ne pas pouvoir le faire, les cercles du diagramme tournoyaient dans un bassin de honte et de culpabilité.

Brené Brown, dans son livre Braving the Wilderness: À la recherche de la vraie appartenance et du courage de rester seul, écrit que, lorsque votre voie est clairement tracée, ce n’est vraiment pas la vôtre. Pendant presque toute ma vie, j’ai suivi le plan de quelqu’un d’autre et j’avais abandonné mon pouvoir à d’autres. Je voulais m’intégrer, être accepté dans un groupe auquel je n’appartenais pas vraiment. S’intégrer et appartenir à un groupe ne sont pas équivalents. Comme le disait Groucho Marx, «je me fiche de faire partie d’un club qui m’aura comme membre».

Je suis la personne que j’ai toujours voulu être.

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L’estime de soi n’est rien de plus que la mesure dans laquelle la personne que nous sommes correspond à celle que nous voulons être. Le modèle d’estime de soi illustré ci-dessus ne contient aucune approbation des autres. L’approbation des autres est une dépendance. Vous obtenez un coup et ça fait du bien, mais ça ne dure pas, alors vous devez continuer à revenir pour un autre. Et un autre. Et un autre. Et chaque commentaire d’approbation doit être plus élogieux que le précédent.

Voici les trois étapes essentielles pour développer une estime de soi satisfaisante:

1. Prenez en charge ce moi idéal, le parfait moi, la personne que vous voulez être. Choisissez votre propre chemin. Écoutez votre âme et apparaissez comme vous-même.

2. Apprenez à vous voir tel que vous êtes et évitez une autocritique exagérée. Demandez-vous: «Quels sont les faits?» Acceptez le fait que vous êtes assez bon. Arrêtez d’essayer de vous intégrer à un groupe auquel vous ne voulez pas vraiment adhérer.

3. Arrêtez de chercher l’approbation des autres, mais cherchez en vous l’approbation, la force et la confiance. Êtes-vous disposé à faire le travail pour vous rendre heureux en vous fixant des objectifs bien choisis et en évaluant de manière réaliste vos progrès pour les atteindre?

Alors que je commençais à me permettre d’être vu, profondément vu, par d’autres, j’ai trouvé plus d’acceptation des autres que je ne l’avais quand j’essayais d’être quelqu’un que je n’étais vraiment pas. Lorsque nous choisissons d’être une personne différente de ce que nous pensons être attendu, les autres nous approuvent autant ou plus que si nous avions choisi de répondre aux attentes des autres. Et il est très agréable de reprendre possession de nos propres vies.

Écoutez mon entretien avec Kristin Kalbli, l’animatrice de «Voices», le podcast du Straight Spouse Network.

Lisez un extrait de Finally Out: Abandonner la vie en ligne droite.

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