Quel est votre rôle dans votre relation?

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Les conflits entre un couple peuvent souvent se sentir compliqués et stratifiés d'une manière difficile à comprendre. Mais il y a une dynamique qui peut être un peu plus facile à comprendre. Très souvent, les couples ont des ennuis quand une personne prend le rôle d'un parent, et l'autre le rôle d'un enfant. Briser cette dynamique peut faire la lumière sur la façon dont il peut s'infiltrer dans notre relation et diminuer notre amour, notre respect et notre attirance pour notre partenaire. Ici, nous allons explorer ce que les comportements parentaux et infantiles ressemble entre un couple et ce que nous pouvons faire pour le changer.

Beaucoup d'entre nous peuvent se rapporter à des scénarios dans lesquels un partenaire est parentale; c'est-à-dire, être instructif, supérieur, ou même disciplinaire dans leur style de relation. Ils peuvent offrir beaucoup de conseils ou d'assistance basée sur une tendance générale à prendre soin de l'autre personne ou à la diriger. Ils peuvent souvent dépasser les limites et faire trop pour leur partenaire, voyant souvent l'autre personne d'un œil critique, impuissant ou irresponsable. Un partenaire parental peut avoir tendance à être correctif, en disant à l'autre personne ce qu'il «devrait» faire ou «devrait» faire. En réponse, leur partenaire est souvent frustré, offensé ou provocateur.

Inversement, le partenaire dans un rôle plus enfantin peut pleurer, s'effondrer ou utiliser des stratégies passives-agressives pour se frayer un chemin. Ils se sentent souvent victimisés par leur partenaire. Ils peuvent même se sentir impuissants ou dépendants de leur partenaire. Ils peuvent se comporter de manière incompétente ou irresponsable, en provoquant leur partenaire et en incitant l'autre à intervenir et à prendre le dessus. Lorsque confronté, la personne enfantine peut se sentir facilement blessé ou bouder, ce qui est plus susceptible de susciter une réaction parentale de leur partenaire irrité.

Il est facile de voir comment l'une ou l'autre personne prise d'un côté de cette dynamique déclencherait l'autre, créant un cycle répétitif douloureux. Comme la plupart des conflits de couple, il est difficile de blâmer, car les deux personnes ont des plaintes valables au sujet de l'autre. La meilleure chose à faire dans ce cas est de suivre le modèle lui-même et de reconnaître les façons dont nous perpétuons le cycle en jouant notre moitié. Pour ce faire, nous devrions examiner les comportements spécifiques associés à la dynamique parent-enfant, ainsi que le comportement que nous devrions nous efforcer d'avoir pour avoir une relation égale.

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Childish ou soumis contre le parent ou dominant.

La tendance la plus fondamentale de ce schéma est que le parent éprouve le besoin de contrôler l'autre et que la personne, dans un mode plus enfantin, se sente dominée. Le but, bien sûr, devrait être l'égalité, chaque personne valorisant l'autonomie, l'individualité et l'indépendance de l'autre.

Passif et dépendant vs. motivé et compulsif.

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Une personne dans un rôle d'enfant sera souvent plus passive et dépendante, cherchant à être dirigée par d'autres ou à être pris en charge par son partenaire. Un partenaire parental peut être plus susceptible de pousser eux-mêmes et d'autres à réaliser ce qu'ils «devraient». Ceci est souvent fait d'une manière motivée et critique qui peut se sentir contrôler. Le but des deux individus, plutôt, devrait être d'être proactif et auto-affirmation dans leurs propres vies et objectifs, en pensant à l'avance et aller après ce qu'ils veulent.

Défensif et en colère contre rigide et juste.

Un partenaire parental peut être fermé à d'autres points de vue, défensif, ou même punir quand ils reçoivent des commentaires. Ils peuvent contre-attaquer pharisaïquement par rapport aux suggestions ou aux critiques. Quand un partenaire est dans un mode enfantin, ils peuvent avoir tendance à s'effondrer et devenir auto-haïssant ou boudeur quand ils reçoivent des commentaires. Il est utile pour les deux personnes d'essayer de rester non-défensives et ouvertes l'une envers l'autre. Dans un mode adulte, les deux personnes sont curieuses et disposées à explorer les contributions de leur partenaire, et les deux accueillent favorablement la critique constructive qui peut les aider à grandir individuellement et dans leur relation.

Irrationnel vs. trop rationnel / moraliste.

Une personne en mode enfant est souvent dirigée par l'émotion, ce qui l'amène à perdre de vue ce qui se passe réellement ou ce qui est dans son meilleur intérêt. Une personne en mode parent peut aller trop loin dans l'autre sens, en se concentrant excessivement sur le fait d'être «rationnel» au détriment du sentiment. Ils peuvent devenir cyniques et critiques ou moralisateurs, ce qui frustre davantage le partenaire qui se sent plus émotionnellement déclenché. Il y a un équilibre entre les deux, qui peuvent s'efforcer d'être à la fois rationnels et en contact avec le sentiment. Idéalement, les adultes vivent leurs émotions, mais leurs actions sont basées sur leur boussole morale et leurs objectifs. Cela est vrai pour leur propre comportement ainsi que pour leurs actions envers leur partenaire.

Incapacité de formuler et / ou de poursuivre des objectifs par opposition à la formulation rigide d'objectifs.

Une personne en mode enfant peut trouver difficile de se concentrer ou de découvrir ce qu'elle veut et comment s'y prendre. Ils peuvent fonctionner comme un «navire sans gouvernail», luttant pour trouver leur chemin. Un parent peut aborder les activités de manière plus rigide ou sans joie, transformant les désirs et les objectifs en «devoirs» et «devoirs». Chaque personne – et la relation elle-même – est beaucoup mieux quand les deux parties restent en contact avec leurs besoins uniques. et mettre en œuvre des objectifs en prenant les mesures appropriées pour réaliser leurs désirs.

Covert pouvoir négatif vs dominateur.

Quelqu'un assumant un rôle parental peut souvent être autoritaire. Parfois, ils peuvent même devenir abusifs du pouvoir, intimidant les autres par la colère ou l'agression. Une personne qui se sent comme un enfant dans la situation peut tenter de manipuler les autres en jouant la victime. Cette personne peut contrôler les autres par la faiblesse et peut s'effondrer dans un effort pour obtenir ce qu'elle veut. Ces deux modèles sont destructeurs. Au lieu d'affirmer le pouvoir sur l'autre, chaque personne devrait s'efforcer d'avoir un pouvoir personnel, dans lequel ils prennent tous les deux le contrôle total sur chaque partie de leur existence et changent tout comportement ou traits qu'ils n'aiment pas. S'ils développent un sentiment de pouvoir personnel, les deux se sentiront plus forts en eux-mêmes et sauront qu'ils peuvent affecter leur propre vie.

Lorsque les couples commencent à se rendre compte qu'ils adoptent ces modèles, ils ont tendance à blâmer leur partenaire, ou ils pensent que mettre fin à la relation est la meilleure solution. Cependant, si nous externalisons le problème ou si nous abandonnons d'essayer d'améliorer notre relation, nous ne changeons jamais le problème sous-jacent de nos propres défenses. Et dans les relations futures, nous aurons tendance à recréer rapidement la même dynamique. Cependant, rompre ce cycle dans une relation actuelle ou l'empêcher de se répéter dans une relation future, nous pouvons comprendre que nous arrivons honnêtement à ces comportements, et que nous pouvons changer les cycles préjudiciables en nous changeant nous-mêmes.

Nous devons commencer par la compassion pour nous-mêmes. Notre tendance à agir de manière enfantine ou parentale est née des défenses que nous avons formées pour nous adapter et survivre dans nos premières vies. Ces adaptations peuvent nous avoir bien servi dans l'enfance, mais elles nous blessent et nous limitent dans nos relations avec les adultes. Lorsque nous adoptons un comportement parental ou enfantin, nous perpétuons une dynamique malsaine. Cependant, se rendre compte de la façon dont nous nous engageons dans ces modèles et les mettons activement au défi peut vraiment transformer notre relation. Cela peut nous rendre anxieux d'être plus vulnérables, d'abandonner les défenses de notre passé et d'apparaître comme des adultes ouverts avec notre partenaire, mais en faisant cela, nous créons notre meilleure chance d'atteindre le véritable amour et la proximité que nous disons vouloir.

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