«La première séparation a duré deux ans et demi. Ma colère me consume si longtemps que, au moment où je commence à réfléchir à ce que cela pourrait signifier – Vraiment? Pour le reste de ma vie? Plus jamais? – Je ne me souvenais plus en quoi consistait ce combat. Au lieu des derniers mots que j’avais prononcés, j’ai pensé à ceux que j’aurais dû dire. Et puis j’ai rejoué les deux, avec obsession, avec les affronts, les blessures et la frustration que j’avais gardés pour moi au cours des vingt ou trois années de notre relation. Nous avons réessayé, mais la deuxième séparation a duré plus de cinq ans. J’ai jeté mes sentiments et ma version de ce qui s’est passé entre nous et pourquoi – sur des amis, des membres de la famille, tous ceux qui écoutent. Certains m’ont prévenu de ne plus jamais me rapprocher d’elle. “Séparément, vous êtes merveilleux, mais ensemble, vous êtes une collision en attente”, a déclaré une de nos connaissances proches. «Tu serais fou de ne plus jamais lui faire confiance», conseilla un autre. Mais je l’ai fait. Nous marchons sur des œufs avec les uns des autres, et nous évitons certains sujets, tels que des câbles sous tension, les touchent et ils nous brûleraient tous les deux. »
Ce qui n’a pas été dit, et ce que la journaliste Abby Ellin écrit dans Duped, son nouveau livre, est que le fait de se rendre compte que vous ne savez jamais à qui vous pouvez vous fier à nouveau vous change – vous réorganisez le moi que vous pensiez être. L’arrangement est souvent le résultat de la trahison d’une personne, comme ce fut le cas entre mon père et l’homme qui a été son partenaire juridique pendant vingt ans et son meilleur ami depuis l’enfance, après que des irrégularités éthiques ont été révélées. «Il y a des choses pour lesquelles les mots« je suis désolée »ne suffisent tout simplement pas», dit une femme de la sœur qui l’a escroquée de son héritage. Les crimes du cœur ne peuvent pas être poursuivis devant un tribunal, comme le souligne Ellin dans ses propres histoires de victimisation; ils peuvent être pardonnés mais jamais oubliés.
Dernièrement, l’éloignement a acquis une résonance particulière dans la culture populaire. Nous pensons qu’il s’agit de la triste situation entre certains parents et leurs enfants adultes et, en fonction de l’autre côté du fossé entre les générations, nous exprimons notre sympathie ou accusons les parties en cause. Dans ce contexte, il est souvent perçu comme une arme utilisée par les enfants adultes pour punir leurs parents des péchés d’omission ou de commission, se distancer de leurs familles d’origine, accepter le fait qu’il est trop tard pour avoir les parents qu’ils voulaient ils se souviennent mal de l’enfance. Parfois, la thérapie le stimule. Lorsque les enfants sont assis sur le canapé, les parents sont souvent blâmés. Cela est souvent exacerbé par les communautés établies en ligne, où les deux générations expriment leurs plaintes. Et la relation deux fois séparée décrite ci-dessus n’est pas différente de celle des clients – des parents coupés par leurs enfants adultes: la douleur, la confusion, la colère, le regret et le sentiment de perte décrits sont les mêmes.
Mais l’éloignement, en tant que phénomène ou stade des relations interpersonnelles, existe dans d’autres dyades intimes, outre celle-ci – entre époux, partenaires, autres membres de la famille et amis très proches. En fait, la dyade on encore et encore décrite dans les trois premiers paragraphes ci-dessus n’était pas entre une femme et sa fille adulte, mais entre deux femmes qui sont les plus proches amis depuis plus de quarante ans!
L’étrangement, sujet à la mode – quelle est sa prévalence?
La neutralisation la plus neutre signifie la «perte d’une relation étroite établie auparavant». Elle est différente de l’asymétrie relationnelle dérivée de l’âge, du sexe, des différences de personnalité ou d’un investissement émotionnel divergent. Cela implique une séparation physique et / ou émotionnelle d’un être cher, une aliénation d’affection, une rupture de lien. La séparation des familles est un sujet populaire dans la recherche en sciences sociales; la séparation entre les parents et leurs enfants adultes est en train de devenir un sujet de recherche essentiellement anecdotique, d’enquêtes autodéclarées ou de données recueillies par des étudiants (les sujets captifs préférés de chaque psychologue), toujours impliqués dans la tâche de séparation et d’individuation d’un jeune adulte . C’est un phénomène relationnel de plus en plus mentionné dans les livres, les articles, la télévision (où il est plus souvent joué pour le rire que pour les larmes) et surtout en ligne, dans des dizaines de communautés, auquel souscrivent des milliers de personnes – principalement des parents séparés, bien que les enfants adultes ont également une présence.
Plus récemment, l’aliénation parents / enfants a été théorisée pour exister sur un continuum de stratégies permettant aux enfants adultes de se démarquer de leurs parents (Scharff, 2018). La théorie repose sur des récits recueillis auprès de 52 jeunes adultes qui reflètent la manière dont ils tentent de gérer non seulement leur vie, mais également leurs autres relations, rôles et engagements intimes importants. Certaines des étapes initiales du continuum décrit par Scharff sont considérées par la plupart des spécialistes des sciences sociales du développement humain, à partir d’Erikson, comme des aspects normaux de la séparation et de l’individuation, et ne signifient en fait pas la rupture intentionnelle de la relation, mais simplement sa reconfiguration par enfant adulte dans une connexion moins intime pour une raison quelconque – généralement, pour éviter un conflit futur.
Mais ils décrivent aussi le mouvement dynamique dans beaucoup de nos autres relations – une tentative de garder la distance ou d’accroître l’intimité. Par exemple, anticiper l’effet négatif ou positif de la communication – le sujet, l’attitude ou la sensibilité susceptibles de se manifester – puis décider de l’éviter ou de l’encourager – est une stratégie que nous employons tous, à un moment ou à un autre, de manière personnelle et personnelle. vie professionnelle. Ignorer les obligations et les attentes liées au rôle en est un autre: nous ne voulons pas organiser le dîner de Thanksgiving pour des vacances plus agitées et plus chaotiques. on en a marre d’être celui qui cède toujours, dit oui et fait ce que nous sommes censés faire. Le chemin de l’éloignement n’est en aucun cas une ligne droite et sa finalité est toujours mise en doute
Le lien parent / enfant est le seul lien qui devrait durer toute une vie, ce qui explique pourquoi nous sommes si déçus quand il s’effrite et si dévastés quand il se casse. Mais l’éloignement des autres relations les plus intimes de la vie – un ami, un amoureux, un partenaire ou un conjoint – est aussi une expérience profondément ressentie de la perte qui modifie le sens de soi, le lieu et le statut. Comme la rupture entre parent et enfant, elle peut être réparée ou non – elle est particulièrement bouleversante psychologiquement lorsque l’autre personne dans la dyade meurt, ce qui exclut cette possibilité. Le deuil d’un objet tenu de manière ambivalente – parent, enfant, amoureux – est difficile au mieux, et la «fermeture» est au mieux un concept boueux, mais de nombreuses interventions thérapeutiques à la suite de ce type de rupture des liens intimes, en particulier la mort d’un ex ou un parent, essayez d’aider les clients à traiter la relation, à comprendre ce qui ne va pas et à appliquer cette connaissance à d’autres plus importantes.
Les parents en détresse sont souvent décrits comme des victimes ou des méchants, selon le point de vue de chacun. En tant que parent entraîneur, je suis aussi franc et franc que j’ai parfois besoin d’aider mes clients à comprendre pourquoi ils rendent parfois leurs enfants fous; un blog intitulé «Dix raisons pour lesquelles vos enfants adultes vous haïssent» * a suscité une avalanche de commentaires colériques, en ligne et hors ligne. Mais beaucoup de parents ne sont tout simplement pas conscients de la fréquence à laquelle ils envahissent les frontières de leurs enfants, car à bien des égards, nous l’avons fait toute leur vie; en tant que parents et gardiens, nous le devions, et c’est une habitude difficile à éviter.
Mon hypothèse en tant qu’entraîneur est que s’il y a des choses que nous pouvons faire – ou ne pas faire – pour garder nos enfants adultes dans nos vies, nous voulons les connaître; si nous ne le faisons pas, nous ne pouvons pas établir la relation mutuelle d’adulte à adulte qui peut survivre aussi longtemps que nous. Certains, comme les parents de nombreux toxicomanes, se séparent de leurs enfants adultes pour leur propre survie: «Je l’aimais fort dès le début de ma vie», a déclaré un parent lors d’une réunion à laquelle j’ai assisté à NARANON. Mais d’autres fois, les parents initient une séparation, c’est parce que leurs enfants adultes ont ignoré leurs frontières; vivent d’une manière qu’ils ne peuvent tolérer ou accepter; ou bien s’est avéré être – attendez cela – des adultes intolérables, des gens avec qui nous n’aurions rien à voir si nous n’avions pas à le faire. «J’ai toujours voulu être le genre de parent dont les enfants voudraient être mon ami quand ils seraient grands», a déclaré une cliente. «Je n’avais jamais imaginé que ce serait moi qui ne voudrais rien avoir à faire avec lui. Mais la vérité est que moins je le vois, mieux c’est.
La communauté des parents étranglés
Il existe littéralement des dizaines de blogs et de groupes en ligne ouverts aux membres déclarés de cette communauté en ligne, dont la taille varie de 3 à plus de 2 000. Plus d’un million d’utilisateurs en ligne s’identifient en tant que parents d’adultes séparés. Je les ai parfois rejoints, participant à la fois en tant que parent et membre du groupe; Bien que mon expérience en tant que parent séparé fût heureusement très brève, au cours de mes incursions en ligne, j’ai ressenti une profonde empathie pour les autres parents souffrant de ce que l’on appelle «cet enfer vivant sans relation».
Comme moi, de nombreux EP essayaient de faire face aux retombées de la dépendance d’un enfant adulte. Mais personnellement, j’ai trouvé Naranon plus utile que la communauté séparée; là, j’avais moins de chances de rencontrer ce qui, à mon plus grand secret, me semblait souvent une litanie de petites insultes et de griefs mesquins, des sentiments malveillants des deux côtés de l’écart de génération, beaucoup de reproches et suffisamment de colère pour renforcer les recherches de Carol Tavris comment la colère répétée ne libère pas mais l’exacerbe. Mais malheureusement, le sentiment accablant exprimé par les parents séparés, que ce soit en groupe, en ligne ou ailleurs, dans les bureaux de thérapeutes d’un océan à l’autre et selon mes propres recherches, est une déception quant à ce que leurs enfants adultes sont devenus.
Il existe beaucoup moins de groupes de médias sociaux sur Facebook destinés à la jeune génération d’adultes séparés, bien qu’ils existent sur d’autres plateformes populaires. Ceux qui existent, comme Toxic Parents, définissent leurs membres comme des adultes qui «se rendent compte qu’ils ont été élevés par des parents dont les propres besoins ont été autorisés à éclipser la responsabilité d’élever des enfants indépendants et confiants». La description du groupe continue. d’ajouter «Il existe différentes formes de maltraitance, certaines évidentes et flagrantes… des abus psychologiques et verbaux qui vous font sentir blessés, malheureux, coupables, voire responsables… Vous ne grandissez pas, ne luttez pas et ne réussissez pas beaucoup dans la vie ou du moins, ne luttez pas beaucoup parce que vous en êtes venu à croire que vous êtes indigne. »Un autre groupe demande à ne pas être en contact avec les parents, condition préalable à l’adhésion. Et au moins deux de ces groupes en ligne et plusieurs des livres populaires consacrés à ce sujet portent les mots «Parents narcissiques».
De toute évidence, il y a beaucoup de reproches à faire des deux côtés de cette division, comme dans d’autres forums consacrés aux conflits interpersonnels; Les groupes de soutien en ligne et hors ligne s’épanouissent dans la communauté du divorce, offrant leur propre fraternité, probablement cathartique, aux personnes qui cherchent à donner un sens à la perte. L’étrangement, bien que moins souvent annoncé par un changement formel du statut de la relation, est composé d’actions entreprises, activement ou passivement, par une partie dans une relation intime pour réguler la distance et la proximité. Pour de nombreux parents qui mentent ou se vantent de leur relation avec leurs enfants adultes – parfois les deux en même temps, comme je l’écrivais dans «Quand nos enfants adultes nous déçoivent», l’éloignement est une honte secrète. Il est peu réconfortant de savoir que leur perte est aussi grande que celle de leurs enfants adultes. Sur Internet, personne n’a besoin de connaître votre vrai nom pour partager ou ressentir votre douleur.
