3 façons simples de traiter avec une personne difficile

"Comment se fait-il que votre famille sache pousser vos boutons? Parce qu'ils les ont installés … J'ai eu un grand professeur en Inde qui m'a dit: «Si vous pensez que vous êtes spirituel et évolué et illuminé, rentrez chez vous pour Noël.» -Elizabeth Gilbert

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Quand j'étais petit, j'avais une grand-mère controversée. Elle était la femme que mon grand-père s'est remariée après la mort prématurée de ma mère. On ne la voyait quasiment que deux fois par an, une fois pour une réunion de famille et une fois pour une fête de Noël. Je l'adorais (même si elle sentait toujours la cigarette et avait beaucoup de règles). Mais mes parents et ma tante et mon oncle étaient très tendus autour d'elle.

Les bagarres ont rarement éclaté – je pense que ma grand-mère était trop digne pour cela – mais je me souviens de beaucoup de stress entourant cette personne difficile dans nos vies. Elle savait pousser les boutons des gens.

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Avez-vous quelqu'un de difficile à faire face à cette saison de vacances? Voici trois stratégies qui fonctionnent bien pour moi:

1. Assurez-vous que la personne a un travail à faire, puis laissez-le faire à sa façon. Les choses allaient toujours mieux quand ma grand-mère avait un travail dans la cuisine. Pour beaucoup de gens, le conflit naît d'un désir inassouvi de se sentir utile et de faire partie de quelque chose de plus grand qu'eux-mêmes. Commencez par donner à la personne difficile un moyen de se concentrer sur autre chose que soi-même.

   Et lorsque vous demandez de l'aide à quelqu'un, fournissez une justification, une justification. Une étude a montré que le mot «parce que» tend à déclencher une conformité automatique. Par exemple, vous pourriez dire brillamment, "Ce serait génial si vous pouviez éplucher les carottes, car nous avons besoin de carottes épluchées pour le dîner." Aussi bizarrement répétitif que cela puisse paraître, cela devrait fonctionner mieux que, "Voulez-vous éplucher les carottes pour moi?"

2. Prenez soin de vos propres besoins en premier. Il s'agit de prendre des précautions pour rester équilibré et éviter que votre réaction de combat ou de fuite ne vous touche. Il est plus difficile de réguler vos émotions quand vous êtes fatigué, par exemple, alors si vous êtes à une fête avec la personne difficile et vous commencez à vous sentir épuisé, pensez à partir tôt, de peur d'être happé par une confrontation. Vous pourriez risquer d'insulter votre hôte, mais c'est généralement mieux que de ruiner la fête en faisant une scène.

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   De même, la recherche montre que garder votre glycémie stable vous rendra moins agressif si vous vous mettez en colère, alors ne sautez pas un repas si vous êtes dans une situation difficile. Si vous devez quitter la pièce et respirer profondément, faites-le, même si la personne difficile a besoin de vous pour parler de politique en ce moment . Si nous pouvons rester calmes, nous sommes plus enclins à engager les circuits cérébraux qui nous permettent de mieux résoudre les problèmes dans des situations difficiles. (En outre, nous avons plus de plaisir.)

   Les conseils du neuropsychologue Rick Hanson peuvent nous aider à aller encore plus loin:

   "Voir aussi comment prendre soin de soi a de bons effets d'entraînement pour les autres. Faites délibérément une petite chose qui vous nourrit – un peu de repos, un peu d'exercice, du temps pour vous-même – et remarquez ensuite comment cela affecte vos relations. Remarquez comment des frontières saines dans les relations vous empêchent de vous épuiser ou de vous mettre en colère et de devoir éventuellement vous retirer.

   L'exception: quand notre "besoin" est d'avoir raison. Souvent, nous ressentons un fort désir de montrer à la personne difficile l'erreur dans ses moyens. Mais cela ne facilitera pas la situation et ne nous fera pas sentir mieux à long terme. Trouvez une façon différente (et plus positive) de vous sentir puissant; par exemple, portez votre attention à aider quelqu'un dans le besoin, peut-être même la personne difficile elle-même.

3. Renoncer à essayer de réparer la personne. Cela signifie accepter cette personne pour qui elle est, y compris l'inconfort (ou même la douleur) qu'elle crée.

   Pratiquer ce genre d'acceptation consiste à laisser tomber le fantasme de la façon dont nous pensons que les choses devraient être. Vous pourriez avoir un fantasme de relation douce et étroite avec votre belle-fille, par exemple, et vous vous sentez donc en colère et déçu chaque fois qu'elle fait quelque chose qui ne correspond pas à ce fantasme.

   Mais sachez qu'elle sent probablement votre déception et se sent jugée. Elle sait que vous essayez de la changer ou de la «réparer», et ça ne fait pas du bien, ça la blesse. Et blesser quelqu'un, même involontairement, ne le rend pas plus facile à gérer.

Une approche alternative est celle de l'empathie. Plutôt que de juger ce que la personne fait ou dit, essayez simplement d'écouter et de comprendre d'où elle vient. Cela ne signifie pas que vous devez être d'accord avec la personne, mais simplement lui montrer un niveau de respect de base. La recherche suggère que le fait de s'engager avec une personne de cette façon – en reconnaissant son point de vue sans le juger – peut la faire se sentir mieux comprise et, par conséquent, moins défensive ou difficile.

Voici comment pratiquer l'acceptation et l'empathie: Respirez profondément. Regarde la personne difficile avec gentillesse et compassion, et dis-toi, je te vois, et je vois que tu souffres. J'accepte que tu sois anxieux et effrayé, même si je ne comprends pas pourquoi. Je reconnais que vous nous inquiétez tous aussi. J'accepte que votre problème est devenu mon problème pour l'instant. Quand nous reconnaissons et acceptons la difficulté comme quelque chose qui est juste, nous abandonnons la résistance qui crée le stress et la tension. Il y a beaucoup de vérité dans l'adage selon lequel «ce à quoi nous résistons persiste».

Lorsque cette personne parle, essayez de ne pas interrompre avec des contre-arguments ou même avec des tentatives pour essayer de l'amener à voir les choses d'un point de vue différent, peut-être plus positif. Au lieu de cela, essayez de paraphraser à la personne les points que vous pensez qu'il ou elle fait, et reconnaissez les émotions qu'il ou elle semble exprimer. Par exemple, s'il semble avoir quelque chose à dire, vous pourriez dire: «On dirait que cela vous met vraiment en colère.» De cette façon, vous leur faites savoir que leur expérience est importante.

Nous recherchons tous l'amour et l'approbation. Ce temps des fêtes, le plus grand cadeau que nous puissions faire à une personne difficile, et à nous-mêmes, c'est de les accepter pleinement, avec amour.

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