L'une des choses que nos enfants disaient souvent à propos de mon mari et de moi était que, quand il s'agissait de parents, nous étions toujours – parfois à leur grand désarroi – sur la même page. À propos des couvre-feux, des devoirs, des corvées, par exemple, et des questions plus importantes. On ne pouvait pas se disputer pour aller contre l'autre. Ils n'ont pas toujours aimé, mais cela a rendu le travail intense d'être un parent plus facile.
Co-parentalité est le terme utilisé par Deesha Phillyaw et Mike Thomas pour décrire ce que les parents divorcés qui parent comme une équipe font quand il s'agit d'élever leurs enfants. L'engagement de Deesha et Mike à la parentalité de leurs enfants, dont ils ont adopté l'un après l'autre, s'est transformé en Co-Parenting 101.org. Leur site web dit: "Après la fin de notre mariage, nous sommes devenus les affiches-enfants pour le divorce parmi notre cercle d'amis et de collègues. Nous aurions aimé que nous puissions être les enfants d'affiche pour un mariage réussi, mais cela n'a pas fonctionné de cette façon …
Ils ajoutent: "Dans la foulée de notre divorce et malgré les problèmes qui ont mis fin à notre mariage, nous avons réussi à établir une relation co-parentale réussie et agréable qui permet à nos enfants de s'épanouir et qui amène ceux qui nous connaissent à demander: dans le monde le fais-tu? "
Comment les couples qui divorcent parent en tant qu'équipe? Qu'est-ce qui les empêche (ou les couples mariés, d'ailleurs!) De devenir parent sur la même page? Un livre est en préparation, mais en attendant, j'ai demandé à Mike et à Deesha d'aborder ces questions importantes.
Meredith: Qu'est-ce qui empêche les parents de co-parent? Ego? Peur? Autre?
MIKE: Probablement tout ce qui précède. Il y a tellement de raisons pour lesquelles nous voyons que les gens ont du mal à faire ce travail, mais la principale cause semble être blessée. Quand une relation s'effondre, la douleur, le sens de la perte, éventuellement la trahison ressentie rendent difficile le travail avec la personne perçue comme responsable de ces sentiments négatifs. Imaginez-vous lancer une entreprise avec un rival détesté. Souvent, la dynamique de co-parentalité est la même: travailler positivement et fréquemment (sinon quotidiennement) avec quelqu'un que vous pouvez vous sentir trahi, ne pas aimer beaucoup, ne vouloir rien avoir à faire ou, surtout, ne pas faire confiance. Une bonne coparentalité exige des niveaux de communication beaucoup plus élevés que ce que beaucoup de gens pensent pour planifier des transitions, des événements scolaires et autres, fournir de l'information ou gérer de façon cohérente et claire la discipline. C'est très difficile à faire lorsque votre communication et vos interactions sont façonnées par la peur, l'ego, la colère ou même une profonde tristesse. Toutes ces choses mettent l'accent sur les enfants et le placent sur l'individu seul.
DEESHA: Dans mon observation des familles coparentales, j'ai constaté qu'il y a habituellement deux facteurs en jeu lorsque les co-parents ne sont pas capables de coopérer les uns avec les autres ou d'être civilisés les uns envers les autres (ou si l'on veut mais l'autre ne l'est pas): insécurité et immaturité. L'un d'entre eux ou les deux sont généralement présents lorsque vous entendez parler d'un parent qui blâme l'autre ou d'un parent qui tente de miner la relation d'un enfant avec l'autre parent ou avec un beau-parent.
Le divorce nous trouve souvent à notre pire: c'est stressant. Cela exacerbe les craintes ou les incertitudes que nous avions déjà au sujet de notre stabilité, de nos finances, de notre désirabilité et de notre capacité de confiance. Nous nous interrogeons, et parfois n'aime pas ce que nous voyons. Le divorce prend nos points faibles et les magnifie. Et précisément quand nous sommes à notre plus faible, nous sommes appelés à – comme je veux le dire – remonter nos culottes de grande fille et notre boxer de grand garçon et rester à flot, nous réinventer, guérir, recommencer. Dire que c'est dur est un euphémisme. Alors trop souvent, au lieu de regarder à l'intérieur et de faire ce travail de guérison, les gens agissent, s'en prennent à la personne qu'ils considèrent comme la cause de leur misère. C'est beaucoup plus facile à blâmer que de prendre la responsabilité de soi-même. Et si nous sommes misérables, nous voulons que cette autre personne soit misérable (immaturité).
Même si nous avons été lésés, en fin de compte, nous sommes responsables de remettre les morceaux de nous-mêmes ensemble. Certes, nous nous débrouillons avec l'aide d'amis, de parents et de thérapeutes, mais une grande partie de la guérison par divorce libère cet ancien partenaire d'une obligation affective envers nous. Et pourtant … à cause de nos enfants, nous devons toujours faire face à cette personne. Il faut beaucoup de courage personnel pour avaler la fierté, la colère, le blâme et la recherche de la vengeance – pour laisser partir cette personne, et juste les voir à travers les yeux de votre enfant. Certaines personnes croient que le fait d'être civil envers leur ex est de «les laisser sortir du pétrin», et leur douleur et / ou leur fierté ne le permettront pas. Plus nous sommes investis dans notre propre douleur et notre martyr, blâmant, punissant et fouettant (l'immaturité), plus il est difficile de faire passer les besoins de nos enfants en premier. Et ce dont nos enfants ont besoin, c'est que les adultes agissent comme des adultes et coopèrent dans leurs efforts parentaux.
Meredith: Je vois que vous avez des Commandements Co-Parenting. Quel est ton préféré?
DEESHA: Permettez-moi d'abord de préciser que nous ne les avons pas écrits . * Cela dit, il est difficile d'en choisir un seul! Mais je choisirai: "Traite l'autre parent avec respect" parce que beaucoup d'autres commandements en découlent. Les parents respectueux veulent s'informer mutuellement du bien-être et des efforts de leurs enfants; ils reconnaissent le droit de l'autre parent d'être impliqué. Les parents respectueux s'efforceront de résoudre les conflits de façon saine et de modéliser cela pour leurs enfants. Ils se respectent suffisamment pour traiter directement les uns avec les autres au lieu de faire des choses passives-agressives et, finalement, préjudiciables, comme utiliser un enfant comme message ou intermédiaire.
MIKE: «Démontrer une résolution positive des conflits.» Je choisis ceci pour deux raisons. Premièrement, il tue d'une pierre deux oiseaux, car en faisant la démonstration, vous le faites aussi. L'accent est mis sur l'enfant, comme il se doit. Mais en ayant l'enfant à l'esprit et en agissant sur ce commandement, vous améliorez également la relation de coparentalité. Deuxièmement, il s'agit d'un modèle de coparentalité en général. Je reçois une image mentale d'un parent, les mains sur les mains de leur enfant, les aidant à balancer une chauve-souris, ou à coudre du fil. Ce n'est rien pour nous, en tant que parents, d'enseigner à nos enfants ce genre de compétences et de leçons de vie. Pourquoi ne pas appliquer cela à la coparentalité? Qu'est-ce que nos enfants ont besoin de voir et de savoir sur la résolution des conflits, le traitement de la perte, la gestion de la déception, la grâce et le pardon afin d'être des adultes réussis? Nous devrions démontrer tout cela dans notre façon de gérer la tragédie dévastatrice du divorce.
Meredith: Quelle est la plus grande idée fausse que les parents divorcés ont à propos de la coparentalité?
DEESHA: Le droit de la mère d'avoir un accès physique et émotionnel sans entrave aux enfants est soumis aux caprices émotionnels de son père (ou vice versa). Que les enfants sont des pions. Surtout quand un parent se sent lésé à la suite du divorce, ils échouent souvent à séparer leurs sentiments de trahison, de déception et de colère envers l'ex-conjoint, des sentiments de leurs enfants: c'est toujours quelqu'un qu'ils aiment beaucoup et avec qui ils désirent continuer à avoir une relation.
MIKE: Cette coparentalité ne fonctionne que dans quelques cas. Il est vrai qu'il y a quelques cas où cela ne fonctionne pas (en particulier lorsqu'il y a abus de toute partie concernée). Cependant, vous n'avez pas besoin de vivre dans la même maison avec votre ex ou de partir en vacances conjointes afin d'être un co-parent efficace. Pour certains, cela peut signifier, avoir une fête d'anniversaire avec les deux parents présents. Pour d'autres, cela peut signifier venir à la porte en descendant au lieu de rester dans la voiture. Ayez confiance que chaque geste de gentillesse ou de cordialité envers votre collègue co-parent, chaque choix de prendre la haute route, chaque démonstration de respect profite à votre enfant (qui partage probablement la moitié de cette ADN et les aime toujours même si vous ne le faites pas!) . Cela prendra du temps et vous n'atteindrez peut-être jamais votre objectif, mais cela ira mieux et votre enfant sera meilleur.
Meredith: Qui a le plus de problèmes avec la coparentalité? (Quel type de personne, c'est?)
DEESHA: Quelqu'un qui met leur haine pour leur ex au-dessus de leur amour pour leurs enfants. Ils sont au service de cette haine et un tel comportement est l'antithèse du genre de conduite pacifique et civile que des parents aimants ont du mal à atteindre après une rupture. Rien de tout cela n'est facile, mais les enfants en valent certainement la peine. La personne qui a des problèmes de coparentalité croit à tort que son comportement antagoniste est approprié; certains croient même qu'ils protègent leurs enfants en agissant de la sorte, parce que l'autre parent, à leurs yeux, est si affreux. ( continue la page suivante )
MIKE: Des gens qui voient le monde en termes très noirs et blancs. Lorsque vous êtes coparent, vous placez les besoins de votre enfant (-ren) au-dessus de votre besoin d'être juste, bon, gagnant, etc.
Vous devez être en mesure de voir que cette personne, avec qui vous avez peut-être des griefs légitimes, peut être positive dans la vie de vos enfants. C'est difficile à faire quand on voit quelqu'un comme étant 100% bon ou mauvais, bon ou mauvais. Co-parentage tient en tension le bon et le mauvais, le positif et le négatif afin de séparer votre relation avec votre co-parent de la relation de vos enfants avec votre co-parent.
* Les commandements de coparentalité ont été créés par Lynn Nelson, directrice de l'éducation publique, Institut sur la race et la pauvreté, Université du Minnesota; Minnesota Parent, mai 1995.
Le live de Deesha et Mike, hebdomadaire, sur BlogTalkRadio, "Co-Parenting Matters" revient de la pause ce mois-ci.
