À quoi ressemble une relation réussie?

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Martin et Tony avaient longtemps été dans ce qui ressemblait à une relation intime. Au fil du temps, cependant, une distance s'était développée entre eux qu'ils étaient incapables de s'expliquer à eux-mêmes ou l'un l'autre. Ils avaient dit qu'ils semblaient s'être séparés dans la thérapie de couple, essayant sans succès de la surmonter, mais ils n'avaient jamais compris pourquoi cela se produisait.

Ils savaient que quelque chose avait subtilement changé depuis qu'ils se connaissaient et qu'ils jouissaient d'un profond lien romantique et sexuel. Au départ, ils se l'expliquaient comme la conséquence naturelle de la responsabilité professionnelle croissante, de la vie sociale occupée et de l'adoption de deux enfants. "Bien sûr, nous sommes épuisés à la fin de la journée", se sont-ils dit.

Au cours d'une des rares nuits où ils sont allés se coucher en même temps, Martin s'est tourné vers Tony et a dit: «Qu'est-ce qui nous est arrivé? Où est-ce que nous sommes allés? "

Tandis que Martin et Tony devenaient de moins en moins une partie de la vie quotidienne des uns et des autres, ils ne partageaient pas la douleur que chacun ressentait, la douleur grandissant de peur que l'autre ne le rejette. Cela a cédé la place à la colère couvante, au ressentiment et, finalement, au mépris que ni l'un ni l'autre ne pouvait expliquer à lui-même. Pour les deux hommes, cela a utilisé des puits de souffrance non résolus provenant de relations passées, qu'ils ont mal orientées vers leur mariage, créant une distanciation inconsciente encore plus grande.

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N'ayant pas d'autre cible disponible, ils se sont mutuellement accusés de la disparition de l'intimité et du soutien qu'ils avaient partagés au début de leur vie ensemble. Quelque chose comme la haine remplissait le vide et menaçait la survie de leur famille.

À quoi cela ressemblait-il au jour le jour? Des querelles, de petits désaccords, des sorties fraiches en famille et des épaules froides; malentendus et difficultés lors de la réalisation de plans communs; explosions d'accusation; et, non des moindres, mal à l'aise et même agissant dans leurs enfants.

Toujours incapables de se confier l'un à l'autre leur peur de se perdre, Tony et Martin commencèrent à se demander si la séparation était la réponse, malgré l'affliction de l'idée pour eux deux. Au lieu de cela, ils ont jonglé avec des alternatives possibles à leur vie actuelle qui n'intéressaient pas vraiment l'un ou l'autre – des idées telles que la recherche de «meilleures» relations dans lesquelles ils ne «combattaient pas tout le temps»; et d'autres types de relations; ou même se retirer dans un monastère pour cultiver la connaissance de soi et la sérénité.

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Leur «vie occupée» basée sur l'interrelation a permis à Tony et Martin de contourner les aspects effrayants de l'approfondissement de la connexion qui implique un engagement à long terme envers une autre personne – une relation d'intimité, d'empathie compatissante, de vulnérabilité et d'investissement émotionnel.

Les indices selon lesquels un couple (ou un individu) peut opter pour l'interconnexion au lieu d'approfondir l'engagement peuvent inclure:

• Répéter des comportements ou trouver des excuses qui empêchent le partage d'expériences.
• Répéter des "erreurs" relationnelles ou se retrouver avec "la mauvaise personne".
• Sentir une distance vague ou une déconnexion des gens dont nous sommes supposés être les plus proches.

Bien qu'ils aient essayé des livres d'entraide, des thérapies individuelles et de couple et même des «gourous de la relation», Tony et Martin ont continué à se retrouver dans une impasse. Puis, par hasard, ils ont découvert une technique de partage franche et ouverte les uns avec les autres qui a dissous les barrières qu'ils avaient involontairement créées dans leur relation. Cette technique les a non seulement aidés à découvrir où leur mariage avait déraillé, mais aussi comment retrouver leur chemin.

Appelé le "40-20-40", la technique utilise deux compétences qui semblent simples, mais ne sont pas faciles à suivre sans pratique: écouter pour entendre; et parler avec empathie compatissante. Fondamentalement, la technique consiste à écouter et à parler à tour de rôle de manière à nous aider à abandonner les mécanismes de blâme, d'auto-récrimination et d'utilisation non conflictuelle des conflits. Avec la pratique, à travers le 40-20-40, nous devenons capables de voir ce qui se passe réellement et ne se passe pas dans nos relations et de comprendre pourquoi.

Également appelé «Self-Other Assessment», le 40-20-40 est une recette faussement simple pour apprendre une communication mutuellement respectueuse et hospitalière. Il est décrit plus en détail ici.

Heureusement, Tony et Martin ont pu retrouver leur sens profond de la connexion, et jouissent maintenant d'une plus grande proximité que jamais, ainsi que d'une intimité sexuelle renaissante. Tout aussi important, le 40-20-40 est devenu le fondement de l'appréciation partagée et toujours croissante du travail stimulant et gratifiant de faire et d'être une famille.

Référence

Harold, G., Acquah, D., Vendeurs, R. & Chowdry, H. (2016). Ce qui fonctionne pour améliorer les relations inter-parentales et améliorer les résultats pour les enfants. Un rapport de recherche réalisé par la Early Intervention Foundation.

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