Vous vous demandez pourquoi vous êtes seul?

Ces habitudes communes créent un isolement.

Source: Volodymyr Nik / Shutterstock

En tant que psychothérapeute, j’entends souvent à quel point les personnes seules et isolées se sentent. Même si elles sont mariées ou ont réussi leur carrière, de nombreuses personnes éprouvent un sentiment douloureux de déconnexion et d’aliénation.

Voici quelques éléments qui peuvent contribuer à votre solitude et alimenter l’épidémie de solitude dans la société d’aujourd’hui.

• Comment échapper à Ruts, vraiment
• Les pièges des rencontres pendant le divorce: Brad Pitt
• Pourquoi le changement est important pour renforcer la résilience
• Où est passé l’amour?
• Pourquoi les gens sont-ils si défensifs?

1. Critiquer les gens

Les recherches de John Gottman sur ce qui fait le succès des partenariats mettent en lumière les critiques en tant que facteur conduisant à la rupture, au mépris, à la confusion et à la défensive.

En tant qu’exercice intéressant, remarquez combien de fois vous jugez silencieusement ou activement les autres. Beaucoup d’entre nous ont grandi avec tant de critiques, que ce soit à la maison, à l’école ou en pratiquant un sport, qu’il est normal d’être jugé. Mais la critique fait mal – un mal que nous pouvons affronter en nous protégeant et en ne montrant pas nos vrais sentiments et désirs. Construire un mur pour protéger notre soi tendre contribue à notre isolement.

• La meilleure façon de passer à travers
• Attraction physique et prévention de l’adultère
• 9 signes indiquant qu’une relation ne peut être sauvegardée
• Le conte des servantes, le féminisme et les dangers de la religion
• La monogamie ancrée dans nos gènes?

Se sentir critiqué dans notre vie d’adulte peut déclencher une réaction de combat, de fuite ou de gel. Nous nous retirons ou nous lançons des coups sur la personne qui nous a critiqué. Attaquer ou geler nous garde isolés et empoisonne le potentiel d’intimité.

Lorsque nous devenons plus conscients du moment où nous sommes critiques, nous pouvons remarquer les sentiments et les besoins non satisfaits qui sont à la base. Au lieu de se mesurer à notre partenaire avec un commentaire acerbe et blessant (“Vous êtes si indisponible, votre travail est plus important que notre relation!”), Nous pouvons révéler notre solitude – et peut-être prendre le risque d’être plus vulnérable (“Je me sens seul pour vous “ou” j’ai besoin d’un câlin “). Lorsque nous remplaçons les critiques par une réponse plus tendre et moins défensive, nous sommes plus susceptibles d’attirer notre partenaire vers nous.

Critiquer les autres peut être un prolongement de la façon dont vous vous jugez et vous faites honte. Être plus doux avec vous-même peut atténuer votre tendance à critiquer les autres.

2. Shaming Les Autres

La critique toxique déclenche une honte toxique. Beaucoup d’entre nous ont grandi en pensant que quelque chose ne va pas chez nous. Lorsque nous devenons l’objet de critiques, nous pouvons revenir à l’enfant blessé – celui qui ne peut rien faire de bien. La honte est une émotion si douloureuse que, lorsqu’elle est déclenchée, nous trouvons des moyens de nous en distancer.

Bret Lyon, Ph.D., et Sheila Rubin, LMFT, qui dirigent des ateliers sur la guérison, qualifient la honte de traumatisme. Notre impulsion est de l’éviter en la fermant – ou en la déplaçant vers l’autre personne, en les blâmant et en les faisant ressentir la douleur que nous ne voulons pas ressentir. Lyon décrit la honte comme une patate chaude. Nous voulons le transmettre à celui qui nous fait honte ou le transférer à une autre personne. Ce transfert de honte reflète à quel point la honte est douloureuse et comment nous ferons presque tout pour ne pas la ressentir.

La honte aversion – le refus de ressentir de la honte et de travailler avec habileté – peut contribuer à notre isolement. Au lieu de remarquer quand cela se produit et d’être doux avec nous-mêmes, nous nous en dissocions, parce que cela nous semble trop accablant. il dérégule notre système nerveux.

Plutôt que de sombrer dans la honte et de se laisser envahir par la honte, nous pouvons le remarquer, laisser de la place et se rendre compte que la honte est apparue, mais que nous ne sommes pas la honte.

3. Des difficultés pour être parfait

Le perfectionnisme est souvent motivé par la honte et la peur. Nous sommes motivés par la notion que si nous pouvons être parfaits dans nos paroles et nos actes, alors personne ne peut nous lancer des flèches de critique. Le problème avec le perfectionnisme, c’est qu’il est inaccessible. Et cela nous détourne de la disponibilité émotionnelle nécessaire pour se sentir connecté avec les gens.

Éviter la honte en essayant d’être parfait nous empêche de prendre des risques pour montrer notre moi authentique. Nous cachons nos vrais sentiments, nos faiblesses et nos besoins, craignant que si nous les exposons, nous serons rejetés ou humiliés. Notre intention est de nous protéger de la douleur, mais rester caché augmente notre isolement.

Plus on exploite la force intérieure, plus on se rend compte qu’il est correct d’avoir des défauts. Nous pouvons nous accepter et nous aimer malgré la façon dont les gens nous répondent. Nous n’avons aucun contrôle sur la façon dont les autres pourraient nous percevoir. Mais nous avons le contrôle de la façon dont nous nous considérons. Plus nous nous tenons avec respect et dignité, malgré nos lacunes, plus nous pouvons nous révéler aux gens de manière naturelle et directe. En conséquence, il y a plus de potentiel de connexion réelle et d’intimité dans nos vies.

L’incapacité à accepter nos imperfections peut conduire à un comportement de blocage, ce que Gottman identifie comme un autre facteur conduisant au divorce. Nous avons du mal à nous engager dans des conversations authentiques, car nous craignons que nous échouions ou que les choses empirent. Il est plus prudent de fuir vers l’ordinateur ou la télévision lorsque notre partenaire veut discuter de notre relation.

Réaliser que nous ne devons pas être parfaits peut nous inciter à parler plus ouvertement avec notre partenaire ou nos amis. Écouter avec un cœur sincère peut nous aider à nous sentir moins isolés. Des liens plus profonds peuvent naître en offrant le don d’une écoute non défensive.

Nous pouvons trouver plus de sens et de richesse dans nos relations si nous prenons le risque d’être plus vulnérables – en révélant nos sentiments authentiques plutôt que d’attaquer ou de faire honte aux gens. Nous allons vivre une vie moins solitaire si nous lâchons la conviction isolante que si nous ne pouvons pas dire ou faire quelque chose parfaitement, alors ne vous en faites pas.

La solitude que vous pourriez ressentir est endémique dans notre société. En prenant le risque de vous engager avec les gens – que ce soit par votre sourire, votre humour ou le partage de vos sentiments ou d’un mot gentil – vous faites un pas vers la guérison de votre isolement. Simultanément, vous offrez peut-être un cadeau qui aide les autres à se sentir moins seuls.

© John Amodeo