Au cours des dernières années où j'ai travaillé comme conseillère scolaire et où j'ai discuté avec des professionnels, des parents et des étudiants des États-Unis sur la prévention de l'intimidation, l'une des observations qui ressort le plus est que les parents sont en général très désireux de parler d'intimidation alors que leurs enfants, d'un autre côté, semblent vouloir faire autre chose que de parler à leurs parents de ce sujet. Plus les parents s'enfuient, plus les enfants se retirent. Plus les parents poussent, plus les enfants reculent, avec des excuses, des minimisations, des changements abrupts de sujet, des murmures, du silence, et parfois même un déni complet de l'existence d'un problème entre pairs.
Pourquoi est-ce que tant de jeunes ont tellement horreur de parler de harcèlement à leurs soignants? Plus je pose cette question aux étudiants, plus ils me disent souvent une version de cette logique frustrée:
" Si je le dis à mes parents, ils vont en tirer une grosse affaire et dire à tout le monde ce qui m'arrive."
Ou
"Si je le dis à mes parents, ils se précipiteront à l'école pour essayer de rencontrer le directeur, ce qui va certainement aggraver les choses pour moi."
Que peuvent faire les parents, les soignants, les éducateurs et d'autres adultes dignes de confiance pour aider un jeune à se sentir suffisamment en sécurité pour se confier à eux au sujet d'une situation d'intimidation? Comment pouvez-vous faire en sorte que votre enfant se sente soutenu – au lieu d'être embarrassé ou en danger – assez pour vous dire quand il a vraiment besoin de votre aide?
Lorsque je demande aux enfants d'âge scolaire comment ils aimeraient que leurs parents réagissent lorsqu'ils leur parlent d'intimidation, les réponses sont presque universelles. Le plus souvent, les enfants me disent: «J'aimerais juste qu'ils m'écoutent». Cela est souvent suivi par: «J'aimerais qu'ils me donnent un conseil, mais laissez-moi essayer de le gérer moi-même d'abord.
Ce qui suit est cinq lignes directrices pour les parents et les professionnels sur la façon d'écouter bien et de répondre de manière utile quand un jeune signale un incident d'intimidation:
1. Restez calme
D'abord et avant tout, lorsqu'un jeune fait un acte de foi pour vous parler d'une situation d'intimidation, restez calme. Évitez de flipper. La dynamique qu'ils décrivent peut être très banale ou peut-être tout à fait effroyable, mais de toute façon, votre rôle en tant qu'adulte utile est d'écouter bien et de répondre comme si la situation est complètement gérable. La fermeté de votre réponse contribuera grandement à façonner l'attitude de l'enfant lorsque vous commencerez à avancer vers des solutions.
2. Express Sympathy
Ensuite, il est utile d'exprimer sa sympathie à l'enfant. Quelque chose d'aussi simple que «Je suis désolé que cela vous arrive» indique clairement au jeune que la dynamique qu'il décrit n'est pas seulement une partie «normale» de son développement et que vous vous sentez mal à l'aise. été sur la fin de la réception de la cruauté.
3. Remerciez l'enfant
Troisièmement, remerciez l'enfant d'avoir trouvé la force de vous parler de l'incident. Reconnaître le courage qu'il faut pour surmonter la peur, l'embarras et le doute de soi est une affirmation importante. De plus, ce n'est que lorsqu'un enfant parle d'une situation qu'un adulte a l'occasion d'aider à faire quelque chose à ce sujet. C'est aussi quelque chose pour exprimer sa gratitude. Un message efficace peut sembler aussi simple que: «Je sais que cela vous a dû prendre beaucoup de courage pour m'en parler. Merci de me faire confiance avec quelque chose d'aussi difficile. "
4. Encourager la résolution de problèmes
Le dernier élément important quand un enfant a confié une situation d'intimidation est d'initier le processus d'autonomisation de la résolution de problèmes. Parce qu'il est utile de donner aux enfants un sentiment d'appartenance et de contrôle sur les problèmes et les solutions, les adultes devraient offrir des encouragements, tels que: «Vous n'avez pas à passer par là par vous-même. Travaillons ensemble pour trouver des stratégies réalistes pour gérer cela », mais laissez le jeune prendre l'initiative de trouver des détails.
Cela dit, il est certain que certains jeunes, débordant de colère et de frustration, peuvent proposer des idées qui ne semblent ni raisonnables, ni légales. D'autres jeunes, habitués aux adultes à résoudre tous les problèmes, peuvent exprimer leur ressentiment à l'idée de trouver des solutions. Dans les deux cas, le travail de l'adulte est de continuer à soutenir l'enfant, d'écouter ses pensées et ses sentiments, et de l'assurer constamment que vous travaillerez ensemble pour trouver des solutions constructives. Une grande partie de la frustration d'un enfant dans une situation d'intimidation est liée à un sentiment d'impuissance; le rôle de l'adulte est d'aider l'enfant à retrouver ses sentiments de pouvoir et de contrôle à travers ce processus d'écoute, de soutien, d'affirmation et de réflexion à travers des solutions.
5. Suivi
Enfin, le suivi d'un enfant après une conversation sur l'intimidation est essentiel. Tout comme l'intimidation n'est pas marquée par un seul acte de cruauté, une conversation utile entre un adulte et un enfant ne résout généralement pas le problème dans sa totalité. L'adulte doit s'assurer de bien s'inscrire auprès du jeune après sa première conversation afin de confirmer son bien-être physique et émotionnel, de lui apporter un soutien continu, de parler du fonctionnement des stratégies identifiées, de recalibrer les idées qui ne sont pas utiles, et affirme généralement le lien qui a été établi.
Signe Whitson est un spécialiste en travail social en milieu scolaire, éducateur national en prévention de l'intimidation et auteur de six livres, y compris le tout nouveau livre d'activités pour les jeunes et les préadolescents. www.signewhitson.com. Suivez Signe sur Twitter @SigneWhitson.
