4 raisons pour lesquelles nous sommes aveugles face à nos mauvaises relations

Ces facteurs psychologiques peuvent vous empêcher de faire des changements positifs.

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Au cours de mes années en tant que psychologue et chroniqueuse de conseils, j’ai vu un nombre démesuré de personnes souffrant de relations toxiques ou même abusives. En tant qu’observateur extérieur, nous pouvons souvent nous demander pourquoi quelqu’un resterait dans une situation qui était si manifestement mauvaise pour lui. Et pourtant, cela se produit tous les jours, même lorsque la personne reconnaît que sa relation a ses défauts. Pourquoi est-il si difficile de partir? Qu’est-ce qui rend la rupture avec un partenaire toxique si difficile? Pourquoi les personnes parfaitement rationnelles et fonctionnelles dans d’autres aspects de leur vie ont-elles trop souvent un angle mort lorsqu’il s’agit de rechercher des relations saines et où elles sont traitées comme elles méritent d’être traitées?

Bien que cela puisse être exaspérant à regarder en tant que spectateur, les réponses sont en réalité très simples. Bien sûr, chaque relation est différente, même mauvaise, et pourtant, il existe des principes psychologiques de base qui s’appliquent souvent lorsque quelqu’un manque de motivation pour voir sa relation telle qu’elle est réellement ou pour avoir le courage de partir. Voici quelques-unes des raisons pour lesquelles un ami ou un proche peut être aveuglé par la gravité de leur relation ou, dans le cas contraire, par une certaine réticence à en sortir, à votre plus grande frustration.

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1. Le principe du coût irrécupérable

C’est un principe économique qui ne s’applique que trop au processus décisionnel en matière de relations. Les coûts irrécupérables – notre perception de ce que nous avons déjà investi et que nous ne pouvons pas récupérer – nous rend souvent moins susceptibles de tracer une nouvelle voie, de peur de perdre notre investissement initial. Nous voyons cela dans la prise de décision quotidienne, comme par exemple le fait que vous ne souhaitez peut-être pas raccrocher après avoir été mis en attente pendant un certain temps, même si vous devez vraiment être libre de faire autre chose à ce moment-là. Vous avez déjà passé suffisamment de temps à attendre, vous voulez donc «terminer», même si votre famille a maintenant besoin de vous et aurait probablement un temps d’attente plus court si vous réessayiez pendant la journée du lendemain. Vous pouvez également décider de continuer à dépenser des sommes exorbitantes pour la réparation de votre ancien appareil au lieu d’en acheter un nouveau, car conserver cet appareil semble justifier l’argent que vous avez déjà versé. La même chose est vraie dans les relations. J’ai travaillé avec de nombreuses personnes qui ont une mauvaise relation de longue date, et chaque mois qui passe devient de plus en plus un «investissement» qu’elles ont peur de «perdre» en partant. Ils imaginent devoir recommencer dans la scène amoureuse, craignant que cela ne signifie que toutes les années passées à être sérieuses avec leur partenaire ont été vaines.

En réalité, cependant, un calcul différent doit être fait. Visualisez ceci: L’investissement est terminé et ne peut jamais être récupéré, que vous restiez ou partiez. Mais ce qui peut être récupéré, c’est tout investissement futur – en choisissant de ne pas le faire. De plus, votre investissement passé dans la relation n’était pas pour rien. Ce n’était pas un gaspillage. Si vous pouvez utiliser votre expérience pour mieux comprendre vous-même, vos modèles et savoir comment vous montrer plus vigilant pour ne pas commettre la même erreur (sans parler de la flexion de vos muscles de l’indépendance en vous affirmant et en laissant une mauvaise relation), vous avez alors le pouvoir de le faire. votre investissement porte ses fruits.

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2. Dissonance cognitive

En bref, la dissonance cognitive se produit lorsque nous avons deux pensées ou actions opposées qui ne sont pas naturellement compatibles. Nous n’aimons pas le fait qu’ils ne vont pas bien ensemble, alors nous essayons de changer ce que nous pouvons pour avoir moins de frictions. (C’est la raison pour laquelle nous sommes plus optimistes à l’égard d’un candidat pour lequel nous avons voté juste après avoir voté pour lui plutôt que juste avant. Une fois que nous avons voté, nous ne pouvons plus le changer, cela laisse croire que ce n’était pas le bon choix. – et ainsi nous nous persuadons encore plus fortement qu’ils l’étaient.)

Supposons que vous soyez avec un partenaire depuis trois ans qui ne vous traite pas très bien et que vous le sachiez à un certain niveau – et que vos amis et votre famille ont dit la même chose. Mais il y a aussi une voix en vous qui dit que si ce partenaire ne vous traitait pas bien, il serait alors totalement inacceptable d’avoir passé trois ans de votre vie avec lui. Si elles sont si mauvaises, vous en avez raison, alors vous auriez dû partir il y a longtemps, car entretenir une relation toxique pendant une longue période va à l’encontre de tout ce qui vous a été enseigné et de tout ce que vous croyez être juste. Alors que pouvez-vous changer? Vous ne pouvez pas changer le fait que vous avez passé trois ans avec eux (hé, ça coute encore une fois!). Mais vous pouvez changer si vous croyez qu’ils sont vraiment si mauvais pour vous. Et vous essayez donc désespérément de vous convaincre qu’ils ne sont pas si mauvais. Et vous restez. Tandis que vos amis et votre famille tremblent de déception et d’abandon.

3. Le mythe de l’arrivée

Beaucoup de gens passent leurs journées dans une mauvaise relation en pensant que cela doit être sur le point de s’améliorer. Ils estiment qu’un jour donné n’est que temporaire; les choses s’amélioreront lorsque leur partenaire sera moins occupé au travail / ne sera pas trop stressé par sa famille / obtiendra finalement son diplôme / disposera d’un peu plus de marge de manoeuvre avec de l’argent. Et pourtant, les jours passent ainsi, qui se transforment trop vite en semaines, en mois et en années. Tous les jours, vous pouvez radier, mais que se passe-t-il lorsque vous atteignez votre 500e jour? Votre 1000ème? Le mythe de l’arrivée nous dit faussement qu’une fois que vous aurez atteint un point fixe, vous serez arrivé à une destination qui sera magiquement meilleure, rien que par le temps qui passe: tout se mettra en place. Cela peut trop facilement nous maintenir dans une mauvaise relation, car au lieu de prendre le contrôle et de réaliser que le ici et maintenant est inacceptable, nous nous convainquons que c’est juste un petit coup dans l’écran. Nous nous disons que c’est juste le chemin vers une destination beaucoup plus grande.

Eh bien, si au lieu de cela nous réalisions qu’aujourd’hui – les moments que nous vivons en ce moment – est la destination réelle? Si votre vie a pris fin demain, votre relation en aura-t-elle valu la peine? Vous a-t-il donné ce dont vous aviez besoin tel quel? Ou avez-vous fondé vos espoirs sur quelque chose que vous ne pouvez pas contrôler, imaginant que les choses s’amélioreront lorsque les circonstances changeront – et pourtant votre partenaire n’a pas de plan spécifique pour changer lui-même? Ne jugez pas une relation sur un futur hypothétique. Demandez-vous si c’est vraiment ce dont vous avez besoin et que vous méritez tel quel. Dans ta vie, en ce moment. Parce que c’est comme ça que tu le vis, n’est-ce pas?

4. Impuissance acquise

Les humains peuvent avoir une précision notoirement faible lorsqu’ils évaluent leur niveau de contrôle sur leur environnement. Une impossibilité acquise, qui se produit lorsque quelqu’un sous-estime considérablement le degré de contrôle qu’il a dans une situation, peut généralement causer des ravages, généralement parce qu’elle s’est habituée à avoir trop peu de contrôle dans une situation réelle. Disons que vous avez un chef qui vous critique, peu importe ce que vous faites – que vous travailliez extrêmement dur sur quelque chose ou que vous ne fassiez rien du tout. Avec le temps, vous apprendrez que votre niveau d’effort n’a pas vraiment d’importance: vous êtes impuissant à faire l’éloge de votre patron. Tu abandonnes. C’est probablement assez compréhensible. Mais supposons que vous ayez un nouveau patron et que votre ancien état d’esprit persiste: vous continuez de croire que vos efforts n’importent pas et vous continuez donc à ne pas essayer. Dans ce cas, vous avez maintenant appris votre impuissance et vous sous-estimez faussement votre contrôle de la situation. Après tout, votre nouveau patron pourrait bien être plus raisonnable avec ses commentaires, et si vous faites un effort maintenant, il pourrait très bien porter ses fruits .

Cette dynamique devient assez courante chez les personnes ayant de mauvaises relations, car leur perception de l’autonomie a probablement été davantage altérée par un partenaire dominateur, insensible ou contrôlant. Ils s’habituent à ne pas être en mesure de modifier le traitement de leur partenaire, ce qui les amène à croire en leur capacité à exercer un contrôle quelconque sur leur vie. Dans ces cas, ils peuvent se sentir beaucoup plus impuissants qu’ils ne le sont réellement; ils peuvent penser qu’ils ne sont pas capables de trouver une personne qui les traitera bien, peut-être parce qu’ils sentent qu’ils ne le méritent pas vraiment. Ou alors, ils peuvent avoir le sentiment que leur vie sera toujours malheureuse, qu’ils soient avec leur partenaire ou non, alors ils pourraient tout aussi bien rester. Une personne avec une impuissance acquise peut également croire qu’elle n’a pas le pouvoir de partir, même si la sécurité physique n’est pas un problème. Ils peuvent penser qu’ils ne sont pas capables d’être dans une relation fonctionnelle – que ce doit être eux qui posent problème – et que rien de ce qu’ils feront ne leur permettra jamais d’avoir un partenariat heureux.

Dans ces cas, il est essentiel de maintenir la communication ouverte avec les amis et la famille (ce que les partenaires de contrôle protègent souvent). Ce sont souvent les êtres chers qui peuvent rappeler à la personne leur valeur et leur vie en dehors de la relation, en plus de fournir le soutien logistique et émotionnel nécessaire au départ. Avec le temps, en prenant des mesures pour se libérer de la relation toxique, ils peuvent inverser l’impuissance acquise de la manière ultime – en prenant soin de soi comme ils le méritent.

Avez-vous remarqué l’une de ces caractéristiques chez vous ou chez les autres? Faites-le moi savoir dans les commentaires ou dans mon chat écrit en direct anonyme!

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