Les raisons surprenantes des gens d’entretenir des relations insatisfaisantes

Une nouvelle recherche montre pourquoi les gens restent avec leur partenaire, même s’ils sont mécontents.

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Pensez à toutes les fois où vous avez été malheureux dans une relation étroite et engagée. Tout ce qui vous a amené à aimer cette personne vous pousse maintenant à la distraction. Vous vous plaignez auprès de vos amis proches et des membres de votre famille et vous proposez toutes sortes de moyens pour sortir de la manière la plus gracieuse mais la plus rapide possible. Cependant, au fil des semaines et des mois, vous y tenez et vos projets de départ semblent de moins en moins précis. Bien que vous ne soyez pas plus heureux que vous ne l’étiez lorsque vous avez commencé à envisager de partir, il y a juste quelque chose qui vous retient, mais vous n’êtes pas sûr de ce que c’est.

Une nouvelle étude de Samantha Joel de l’Université de l’Utah (2018) fournit de nouvelles informations sur ce qui maintient les gens dans des relations insatisfaisantes. Joel et al. Commencez par remettre en question les hypothèses habituelles selon lesquelles les personnes décident de partir en fonction de ce qui est dans leur intérêt supérieur. Vous avez déjà consacré beaucoup de temps et d’efforts à la relation. Partir serait donc un gaspillage de cet investissement serait une raison de rester autonome. Une autre raison possible de rester plutôt que de partir est peut-être que rester est une option moins indésirable que d’entrer dans le monde des fréquentations, ou même simplement de rester célibataire. Comme le soulignent la psychologue de l’Utah et ses coauteurs, ces décisions sont centrées sur elles-mêmes plutôt que sur les décisions prises par les autres / partenaires. Et si les gens prenaient la décision de rester ou de quitter en fonction de ce qui était préférable pour leur partenaire?

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Quand vous vous arrêtez et réfléchissez-y, c’est peut-être alors cette motivation altruiste qui vous a gardé (ou vous maintient) dans un partenariat moins que glorieux. Joel et ses collègues chercheurs soutiennent que les gens sont «intrinsèquement motivés pour prendre en compte les besoins des autres, même des étrangers anonymes» (p. 1). Si tel est le cas, alors les gens devraient être encore plus susceptibles de vouloir éviter de laisser leurs partenaires dans l’embarras. Comme les auteurs le soulignent, «les décisions de rester / partir sont basées… également sur la perception de la dépendance du partenaire à l’égard de la relation» (p. 1). Citant une littérature abondante et impressionnante sur la motivation prosociale (c.-à-d. Le désir de prendre en compte les besoins des autres), Joel et al. présenter des arguments convaincants en faveur de l’existence «inhérente» du désir d’agir au profit d’autrui sans penser à des récompenses personnelles en retour.

Tout cela peut sembler excessif, comme un raisonnement de type “pie in the sky”. Cependant, imaginons une situation dans laquelle vous autorisez un étranger à se placer devant vous ou un autre conducteur à faire demi-tour devant vous sur une route encombrée. Lorsque vous vous livrez à de si petits actes d’altruisme, une petite partie de vous-même se sent mieux. Vous ne vous attendez pas nécessairement à être remboursé pour cette mini-gentillesse, car il est probable que vous ne reverrez jamais cette autre personne (à moins que vous n’habitiez dans une très petite ville). Ou considérez l’envie d’aider lorsque quelqu’un renverse son café ou laisse tomber un téléphone. Vous tendez la main presque instinctivement pour donner un coup de main. Si vous agissez de la sorte pour des étrangers, pourquoi n’agiriez-vous pas de manière désintéressée pour la personne que vous aimiez un jour? De tels actes désintéressés, selon Joel et al., Ont un sens du point de vue de la théorie de l’ interdépendance . Cette théorie propose que la plupart des gens ont le choix, dans toute interaction, de décider de maximiser les résultats qui leur sont bénéfiques. Cependant, pour maintenir une relation étroite, ces gains auto-centrés se transforment en un ensemble plus large de considérations incluant le partenaire ainsi que la relation elle-même. Il est possible que vous ne réalisiez jamais cette transformation et que vous ne cherchiez que vos propres besoins, mais dans la plupart des relations, la théorie de l’interdépendance vous propose de définir des règles qui impliquent les besoins fondamentaux des personnes en matière de coopération et d’altruisme.

Pour tester leurs propositions, Joel et al. mené deux enquêtes pour voir s’ils pouvaient identifier les processus de transformation au fil du temps chez des couples liés de manière romantique. Dans la première étude, qui retrace l’évolution des relations sur une période de 10 semaines, 1 281 participants en ligne (26 ans en moyenne) ont fourni des données permettant aux chercheurs de déterminer si les perceptions de la dépendance du partenaire à l’égard de la relation prédisaient un taux de ruptures plus faible. Au début de la période d’étude, les participants ont rempli un ensemble de questionnaires testant l’engagement de leur partenaire, la détresse anticipée du partenaire lors de la rupture, l’investissement personnel dans la relation (par exemple, «j’ai beaucoup investi»), se sentir apprécié par le partenaire et la force de son désir de répondre à ses besoins. Au cours des 10 semaines suivantes, les chercheurs ont évalué l’état de la relation des participants, ce qui a permis d’examiner la valeur prédictive des mesures initiales de l’étude. Comme prévu, cette première étude a montré que, pour les personnes ayant des valeurs communes fortes et qui percevaient leur partenaire comme étant très dépendantes, les chances de rupture étaient effectivement faibles.

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La deuxième étude visait plus directement à mettre fin au processus chez les couples qui envisageaient de quitter leur partenaire ou non. Les participants ont été sollicités sur des sites en ligne (y compris Psychology Today) pour savoir s’ils étaient en train de remettre en question leur relation. Cette procédure a abouti à un échantillon impressionnant de 4 106 participants potentiels, qui ont ensuite été sélectionnés dans un groupe final de 500 personnes ayant terminé toutes les phases de test. Avec une moyenne d’âge de 32 ans, ils étaient en couple depuis environ trois ans en moyenne (allant d’une semaine à 40 ans). Au début de l’étude, 442 envisageaient activement une rupture. En utilisant les mêmes mesures que dans la première étude, les auteurs ont encore une fois constaté que, sur une période de plus de deux mois, les chances pour un individu de déclencher une rupture étaient plus faibles si le partenaire semblait très attaché à la relation et croyait que rester dans la relation était dans le meilleur intérêt de leur partenaire. Cependant, les personnes qui n’ont pas de croyances communes fortes (c’est-à-dire qui valorisent la relation par rapport à elles-mêmes) étaient moins susceptibles de considérer les sentiments de leur partenaire comme des raisons de rester dans la relation.

Il s’agissait d’une étude soigneusement contrôlée avec de solides bases théoriques et des méthodes bien conçues. En tant qu’un des premiers à documenter la nature prosociale des décisions des personnes de rester plutôt que de quitter une relation, le rapport Joel et al. Les recherches montrent pourquoi vous êtes ou avez séjourné dans une situation peu idéale avec votre partenaire. Les résultats n’indiquent pas s’il s’agit d’une décision sage ou non. Comme le concluent les auteurs, «des recherches supplémentaires sont nécessaires pour déterminer à quel point il est bénéfique ou néfaste de rester dans une relation pour le bien du partenaire» (p. 18). En outre, l’étude n’a pas abordé la question de savoir combien de temps il reste trop longtemps quand il s’agit de le prendre pour le partenaire. Quel est le point de basculement qui vous amènera à mettre fin aux choses après avoir réussi votre meilleur coup?

Ces questions supplémentaires constitueront sans aucun doute la base des futures études sur la décision de suspension ou de départ. Pour le moment, cependant, l’étude de l’Université de l’Utah suggère que les personnes en couple ne se soucient pas que de soi. Que vous partiez ou que vous partiez, vous pouvez au moins vous réconforter en vous disant que les relations ne semblent pas être conçues pour vous donner entière satisfaction. En effet, sachant que le désir de faire attention à votre partenaire et à votre partenaire de veiller sur vous est aussi fort que le suggère l’étude actuelle, cela pourrait aider vos relations à être encore plus épanouissantes, maintenant et à l’avenir.

Références

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS et MacDonald, G. (2018). Dans quelle mesure les décisions de séjour / congé sont-elles interdépendantes? Rester dans la relation pour l’amour du partenaire amoureux. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale , doi: 10.1037 / pspi0000139