Combattre le syndrome de l’imposte: édition pour diplômés

Leçons vulnérables de mon parcours vers un doctorat en psychologie.

Source: Allef Vinicius / Unsplash

Mon coeur battait la chamade. La pièce tournait. J’étais sur le point de m’effondrer. Je me suis soudainement retrouvé – je ne pouvais pas maintenir ce rythme plus longtemps. Mon syndrome d’imposteur s’était introduit comme une lente décomposition avant de m’assommer complètement. Cette prise de conscience est venue après presque un an de souffrances silencieuses.

Le syndrome d’imposter est quelque chose que nous éprouvons tous à un moment donné dans nos vies. C’est le sentiment intrusif que vous n’appartenez pas. Cela nous fait croire que nous ne sommes ni assez capables ni assez intelligents, que ce soit pour un diplôme plus élevé, un nouvel emploi ou même un nouveau rôle familial. Le syndrome d’imposter est un sentiment que je connais trop bien.

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Alors que je commençais mon doctorat, je suis arrivé dans ma nouvelle ville universitaire, les yeux brillants et prêt à travailler. Je ne pouvais pas attendre pour des promenades sur le campus et des séances d’étude tard dans la nuit, cachées dans un coin tranquille de la magnifique bibliothèque. J’imaginais porter mon nouveau matériel d’école au gymnase où je m’inscrivais rapidement pour des séances d’entraînement personnelles. J’avais hâte d’enseigner mes propres cours de premier cycle et j’avais hâte de devenir Ph.D. programme offrirait. J’ai trouvé un loft de rêve dans la partie la plus animée de la ville, attendant avec impatience le prochain chapitre de ma vie. Mon travail a finalement porté ses fruits.

Au lieu de cela, je me suis senti plus isolé que je n’aurais pu l’imaginer. Ma transition aux études supérieures était loin d’être facile. J’ai été immédiatement jeté dans un calendrier académique rigoureux. Je me noyais dans des piles d’essais à noter, des courriels d’étudiants mécontents et mes propres papiers qui n’avaient pas encore été écrits.

Je regardai autour de moi, me demandant si j’étais seul. Chaque élève semblait brillant et réussi. Leur intelligence semblait dépasser de loin la mienne. Je n’arrêtais pas de penser, quand vont-ils m’attraper? Quand vont-ils découvrir que je ne suis pas chez moi? Ces messages ont joué dans mon esprit sans arrêt. J’étais certaine que l’on me demanderait de partir, même si je n’avais que peu de preuves à l’appui.

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Je me sentais tellement mal à l’aise que ma personnalité extravertie habituelle s’est durcie et s’est effondrée, et j’ai atteint un point où je ne voulais plus interagir avec personne. Mon loft, qui représentait jadis la liberté et l’indépendance, s’est transformé en un immense espace de travail auquel je ne pouvais pas m’échapper. Je sentais mon lustre unique diminuer, peu importe combien j’essayais de le ramener.

Pour tenter de retrouver mon état social habituel, j’ai organisé un dîner dans mon nouveau lieu pour certains de mes plus vieux amis d’enfance. Quand tout le monde a dû partir, je me suis assis sur mon canapé et j’ai pleuré pendant des heures. J’avais été trop gêné pour leur dire que mon rêve était loin de ce à quoi je m’attendais. J’avais trop honte de dire que j’avais manqué plusieurs missions et échéances. Au lieu de cela, j’ai prétendu que tout allait bien.

Ce à quoi je ne m’attendais pas, c’est la vague d’anxiété qui a suivi. Mes responsabilités allaient à toute vitesse, mais je ne l’étais pas. Je rattrapais mon sommeil entre les cours. Je mangeais des céréales pour la plupart de mes repas. Je suis resté éveillé toute la nuit à essayer de mener à bien ma charge de travail insurmontable. Je poursuivais des cafés avec des taureaux rouges pour évoquer artificiellement l’énergie que je ne possédais plus. J’étais fatiguée constamment. Mes amis m’invitaient au cinéma et aux dîners, et chaque fois que je refusais solennellement, je me sentais de plus en plus loin de mon ancien moi. Et quand je pourrais m’accorder une minute pour sortir avec mes amis? Je ne pouvais pas me résoudre à y aller parce que je sentais que je ne méritais pas de m’amuser.

Un jour, je me suis rendu compte que je suis allé au gymnase l’estomac vide après plusieurs nuits sans sommeil. J’ai commencé à soulever des poids avec mon entraîneur et j’ai immédiatement commencé à haleter et à paniquer. Cela a conduit à mon moment douloureux – pourtant bien nécessaire – «aha».

Alors qu’est-ce qui a aidé? J’ai tellement arrêté de me cacher.

Le syndrome de l’imposant n’est peut-être pas un diagnostic réel, mais la douleur et l’anxiété résultant de la sensation d’être mal à l’aise sont très difficiles à supporter. Être honnête avec nous-mêmes lorsque nous avons besoin d’aide est la clé, de même que l’ouverture.

J’ai lentement commencé à chercher un soutien moral auprès de mes camarades de classe, de ma famille et de mes amis. Il se trouve que les gens que je pensais bien donner au monde universitaire se débattaient à leur manière, comme moi. Nous étions tous dans le même bateau. Chaque élève sacrifiait quelque chose pour être dans notre programme. Tout le monde se sentait seul et inquiet, même si nous nous sentions tous seuls ensemble.

Nous nous sommes également sentis déterminés. Nous étions liés au sens de notre profession et aux vies que nous aurions un jour d’impact. Nous nous sommes rappelé de continuer à pousser et à essayer. C’est ce à quoi nous nous sommes attachés.

Aujourd’hui, j’ai atteint ma candidature et je suis à quelques étapes de mon doctorat. rêver. Je parle enfin de mon syndrome de l’imposteur parce que je le partage avec beaucoup de mes clients. Tandis que je combat continuellement ce sentiment familier d’inadéquation, je suis devenu beaucoup plus honnête avec moi-même et mon système de soutien concernant ce dont j’ai besoin, que ce soit une sortie amusante, un peu d’espace ou une épaule sur laquelle s’appuyer.

© Megha Pulianda