4 étapes pour arrêter de blâmer

C'est le troisième blog d'une série sur le blâme. J'ai écrit les deux premiers blogs pour aider ceux qui se sentent régulièrement blâmés, alors que cet épisode est pour ceux qui blâment. Ce n'était pas mon intention originale d'écrire une pièce pour blamers, mais j'ai été inondé avec (et inspiré par) des courriels de lecteurs qui se sont identifiés comme blamers et ont demandé de l'aide pour arrêter leur comportement.

Source: Dean Drobot / Shutterstock

Permettez-moi d'abord de dire que dans certaines situations, blâmer est utile et sain – ce n'est pas toujours une réaction dysfonctionnelle. Attribuer des reproches là où cela est approprié peut vous donner du pouvoir et vous protéger, et arrêter le mal dans ses voies. Mais le genre de blâme dont je parle ici est le genre malsain et chronique. C'est le type habituel et réactif qui bloque votre croissance personnelle, endommage vos relations et entrave votre propre bien-être.

Essayez le test suivant:

1. Serait-il normal que vous répondiez à quelqu'un qui a un problème en lui disant pourquoi il est responsable de son problème?
2. Dans les relations avec les amis et la famille, vous trouvez-vous souvent pointer du doigt? Dites-vous aux autres comment et pourquoi ils ont tort, en utilisant des phrases telles que Vous l'avez fait, ou , C'est de votre faute ?
3. Lorsque vous êtes confronté à des difficultés ou des inconvénients, est-il courant que vous identifiiez et que vous réfléchissiez sur qui ou quoi est à blâmer?
4. Lorsque vous êtes en colère ou dans une situation difficile, blâmez-vous souvent quelqu'un pour vous avoir fait ressentir ce que vous faites?

Si vous avez répondu oui à l'une de ces questions, vous êtes un blamer. Si vous avez répondu oui à plusieurs questions, votre comportement de blâme peut très bien compromettre vos relations, votre bien-être et votre évolution personnelle. Cela dit, continuez à lire: Blâmer est une habitude et la sensibilisation est la première étape vers la rupture.

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Tout d'abord, je tiens à vous féliciter pour votre volonté d'examiner honnêtement votre comportement et d'aborder ce qui ne fonctionne peut-être pas dans votre vie. Il est difficile d'enquêter sur les parties de vous-même qui ont besoin d'amélioration; une telle prise de conscience demande du courage. De plus, je vous félicite de l'aspiration à grandir et à s'améliorer, qui vient de votre moi supérieur. L'intention d'évoluer est déjà évoluée – juste en continuant à lire, vous faites quelque chose de remarquable.

Votre blâme, quand il a commencé, était probablement un mécanisme de défense innocent destiné à vous protéger du mal. Si votre sœur était responsable de manger les cookies, elle serait punie, pas vous. Mais parfois, blâmer prend un tournant vers le dysfonctionnel, lorsque blâmer devient votre réaction par défaut à la vie, causant du tort à vous et aux autres.

Blâmer, quand dysfonctionnel, est un moyen d'éviter et de nier ce que vous ressentez. Bien qu'il ne soit pas conscient, blâmer est quelque chose que vous faites pour échapper aux sentiments que vous ne voulez pas ressentir. Mais je sens beaucoup de choses quand je blâme, pourriez-vous argumenter. Et c'est vrai que vous vous sentez en blâmant, mais vous sentez quelque chose d' autre que ce que vous feriez si vous ne pouviez pas blâmer. De cette façon, blâmer dissimule et déforme votre vraie vérité – vous remplacez vos sentiments sur ce que vous vivez avec des sentiments sur qui l'a causé .

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À la base, le blâme est une forme d'abandon de soi et d'auto-trahison.

Cas n ° 1: "Jon"

Jon (pas son vrai nom) conduit sa fille adolescente à une compétition de gymnastique. La circulation est horrible et ils vont être en retard pour cet événement important dans sa vie. Jon s'en prend à sa réponse par défaut – le blâme – accusant sa fille d'avoir fait des blagues avant d'entrer dans la voiture et de commettre des crimes connexes. Il passe tout le voyage en colère; la réprimandant, expliquant pourquoi c'est de sa faute si elle ne la fera pas se rencontrer à temps. Plus tard, alors que je déballais l'événement avec Jon, il devint évident que sous le blâme, il éprouvait en fait beaucoup d'émotions. Il se sentait triste et coupable de ne pas pouvoir l'amener à la compétition à temps. Il se sentait impuissant que, comme son père, il ne pouvait pas prendre soin d'elle, ce qu'il voulait vraiment faire. Il se sentait anxieux parce qu'il pensait qu'il pourrait y avoir une meilleure route à suivre, mais il n'arrivait pas à comprendre ce que c'était. Il avait le cœur brisé parce qu'il savait ce que la rencontre signifiait pour elle, et à quel point elle avait travaillé dur pour cela.

Tout le blâme était en fait l'amour et la fierté pour sa fille. Alors que Jon et moi réécrivions l'événement, en le revivant d'une manière nouvelle, nous avons remplacé le script de blâme de Jon par la reconnaissance et l'expression. Il a révélé tous les sentiments juteux qu'il n'avait pas permis à sa fille ou même dans sa conscience. Ensemble, nous avons invité dans la vérité réelle de Jon. Nous avons reformulé l'embouteillage comme une opportunité de ne pas déterminer le blâme ou la justesse, mais plutôt de se connecter , de créer une intimité et de rencontrer la vérité du moment. Avec la nécessité d'attribuer le blâme mis de côté, il y avait une opportunité pour Jon de toucher son expérience réelle. Il pouvait sentir la profondeur de sa vulnérabilité et de son amour, que, heureusement, il a ensuite pu partager avec sa fille.

Blâmer est un moyen de maintenir votre image de soi et de protéger votre estime de soi. Votre partenaire est la cause de vos problèmes de relation, votre patron est la raison pour laquelle vous n'avez pas de succès, le gouvernement est à blâmer pour votre sort dans la vie. Quelqu'un ou quelque chose d' autre est à blâmer. Cela vous permet d'éviter d'avoir à regarder votre propre participation – et, potentiellement, des aspects de vous-même qui sont en conflit avec votre image de soi. Blâmer vous met à l'abri d'avoir à regarder l'écart entre qui vous croyez être et qui vous êtes . Mais ce faisant, blâmer vous empêche également de grandir et de changer. Pointant le doigt est un moyen d'éviter la responsabilité, ce qui vous permet de rester coincé à l'endroit à partir duquel vous pointez.

Blâmer est aussi une stratégie (quoique généralement inconsciente) pour ne pas avoir à faire des changements ou à répondre à votre réalité actuelle. Tant que le problème est la faute de quelqu'un d'autre, vous pouvez rester occupé et vous concentrer sur la correction du blâme, c'est-à-dire réparer cette personne ou cette situation qui est en faute. Vous concentrez votre attention sur ce que vous avez déterminé être la source de cette faute. Par conséquent, vous vous tournez non seulement sur votre expérience réelle de la situation, mais sur ce que vous pourriez avoir à faire, étant donné que la situation est telle qu'elle est.

Cas n ° 2: "Maggie"

Maggie (pas son nom) avait été dans une relation avec Phil pendant une douzaine d'années. Pendant 10 de ces années, elle avait parlé de comment et pourquoi il était responsable de ce qui ne marchait pas dans leur mariage. Elle concentra son attention perpétuellement vers l'extérieur, en le changeant: il était responsable, donc elle avait besoin de le réparer. Et quand elle l'a arrangé, elle serait heureuse dans le mariage. Elle croyait que blâmer et réparer la libérerait. En fait, il la paralysait et la maintenait coincée , sa vie en équilibre sur un avenir potentiel qui n'existait pas.

Après beaucoup de souffrances, Maggie a pris conscience de la façon dont le blâme l'empêchait non seulement de ressentir directement son malheur, mais aussi d'aborder honnêtement ce qui devait arriver à cause de cela. Si c'était l'état du mariage, alors? Heureusement, elle était enfin prête à arrêter le cycle des reproches, à détourner son attention de Phil et de ses fautes et à se concentrer sur son propre cœur. Elle était alors capable de voir et de prendre le prochain bon pas.

Récupération: comment briser l'habitude de blâmer?

Étape 1: Définir une intention (prendre une décision) pour arrêter votre comportement de blâmer. Identifiez ce que vous voulez et que vous espérez expérimenter en abandonnant le blâme (meilleures relations, plus de paix, plus de colère, moins de temps à ruminer, etc.). Ecrivez (ou dites à un ami) à propos de cette décision. Si possible, commencez un journal dédié à votre évolution de blâmer.

Étape 2: Commencez à faire attention! Faites un effort conscient pour devenir plus conscient de votre comportement de blâme. Lorsque vous êtes capable d'attraper l'impulsion à blâmer (avant que cela n'arrive), créez une pause, soyez silencieux et respirez profondément deux fois. Ensuite, faites un choix différent.

Rappelez-vous, cependant, que casser l'habitude de blâmer est un processus qui prend du temps. Vous ne serez pas en mesure de vous attraper avant de blâmer à chaque occasion; Il se peut que vous ayez besoin de beaucoup de temps avant de pouvoir vous rattraper. C'est bon. C'est un grand pas que de remarquer votre réaction habituelle à blâmer, même si c'est après le fait. Mais plus vous pratiquez, plus vous serez en mesure d'interrompre le processus avant qu'il ne se produise et, idéalement, de réagir d'une manière différente d'un endroit différent.

Étape 3: À n'importe quel stade, vous remarquez votre impulsion de blâme (avant ou après), posez-vous les questions suivantes (et le journal sur ce que vous découvrez):

1. Si je ne pouvais pas blâmer dans cette situation, que devrais-je ressentir?
2. Qu'en est-il de ce sentiment difficile à ressentir?

Étape 4: Honorez-vous pour avoir pris l'engagement et fait le travail qu'évoluent émotionnellement et spirituellement.

Source: Nancy Colier

Une note finale

Soyez doux avec vous-même: Ce n'est pas une occasion de vous reprocher de ne pas avoir encore une autre chose. Pratiquez ces étapes et quand vous oubliez de les pratiquer, souvenez-vous et recommencez. Si vous vous engagez à faire cet effort, vous grandirez de façons que vous ne pouvez pas encore savoir, et vos relations et votre vie aussi.

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Copyright 2016 Nancy Colier