4 choses que vous ne pouvez pas faire lorsque vous vous disputez avec votre partenaire

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La dernière fois que vous vous êtes disputé avec quelqu'un de proche, quelles émotions avez-vous ressenties? Comment avez-vous agi? Avez-vous critiqué l'autre personne, appelez-les noms, ou roulez-vous les yeux pendant que vous étiez assis dans un silence de pierre? Avez-vous été sur la défensive quand ils ont essayé d'expliquer ce qui n'allait pas? Ou étiez-vous capable de plaisanter et d'alléger l'ambiance?

Tout le monde se bat, mais nous différons dans la façon dont nous traitons les conflits. Et il s'avère que la manière dont nous traitons les conflits en dit long sur l'avenir de nos relations. En regardant les couples se battre, le chercheur John Gottman a découvert ce qu'il ne fallait pas faire si vous voulez que votre relation dure, et a publié une recherche fondamentale sur les comportements à éviter si vous voulez une fin heureuse pour votre relation. Gottman a découvert que quatre comportements sont particulièrement préjudiciables aux relations. Il a appelé les "Quatre Cavaliers de l'Apocalypse", et ils sont?

1. Critique

C'est correct (et peut être en bonne santé) de se plaindre de ce qui ne va pas dans votre relation. Le problème se pose lorsque la plainte se transforme en critique. Une plainte se concentre sur l'événement ou le comportement que vous voulez changer, tandis que la critique attaque la personnalité d' un partenaire. Quand vous vous trouvez généraliser que votre partenaire "toujours" ou "jamais" fait quelque chose, vous êtes en proie à la critique. Par exemple, je pourrais laisser savoir à mon mari que je trouve ennuyeux que nous ne voyagions pas très souvent. Je pourrais juste lui dire que je souhaite que nous voyagions plus. Ou je pourrais le blâmer pour ce problème et dire: «Nous ne voyageons jamais parce que vous êtes toujours aussi égoïste et que vous ne vous souciez pas de mes intérêts.

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Que faire à la place: Essayez d'exposer votre plainte sans blâmer. Dites à votre partenaire que vous êtes mécontent de quelque chose, mais ne le lui reprochez pas et évitez les termes «toujours» et «jamais».

2. Défensive

Celui-ci est particulièrement difficile pour moi. Quand quelqu'un suggère que j'ai fait quelque chose de mal, mon instinct est de réagir rapidement avec «Ce n'est pas ma faute», suivi d'une excuse. Parfois, je vais jusqu'à faire cela de manière préventive – me défendre avant même d'être accusé. La défensive se produit également lorsque vous répondez aux plaintes d'un partenaire avec vos propres plaintes: Lorsque votre partenaire vous fait savoir qu'il est ennuyeux de laisser des bouteilles de shampooing vides sous la douche, vous répondez que vous trouvez cela ennuyeux quand ils ne portent pas. t faire le lit.

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Que faire à la place: Le problème de la défensive est que cela ne vous permet pas de voir votre rôle dans un problème et c'est frustrant pour l'autre personne qui a l'impression de ne pas être entendue. Prendre la responsabilité. Si votre partenaire vous fait savoir que quelque chose que vous faites les dérange, considérez s'ils peuvent être corrects et cherchez votre part dans le problème. J'ai finalement appris cette leçon un été au collège quand ma soeur et moi étions en train de peindre la maison de nos parents ensemble. À chaque fois que je commettrais une erreur et qu'elle le remarquerait, je serais sur la défensive, elle serait frustrée, et elle est descendue de là. Au milieu de l'été, j'ai décidé d'essayer une tactique différente: la prochaine fois qu'elle a vu une erreur que j'avais commise, j'ai pris mes responsabilités, je me suis excusé et j'ai demandé ce que je pouvais faire pour y remédier. Ma soeur m'a dit que ce n'était pas un gros problème et ne pas s'inquiéter, juste être au courant de l'avenir. J'ai été étonné de constater à quel point les choses se sont passées différemment lorsque j'ai résisté à l'envie d'être sur la défensive et que j'ai plutôt été à la hauteur de mes erreurs.

3. Le mépris

Tout le monde a des moments de colère, mais quand vous commencez à mépriser votre partenaire, c'est un signe clair que quelque chose doit changer. Le mépris est le meilleur prédicteur du divorce. C'est le sentiment que tu es meilleur que ton partenaire, et ça sort quand tu fais des commentaires dérisoires dans l' intention d'être insultant. Si vous appelez les noms de vos partenaires, que vous vous moquiez de votre partenaire et que vous vous sarcastiquez ou que vous roulez des yeux sur lui, vous vous sentirez probablement méprisé. Parfois, vous pourriez taquiner votre partenaire dans un esprit de jeu, ce qui est bénéfique. Mais si vous vous trouvez en train de taquiner d'une manière mesquine, comme de vous moquer de quelque chose dont vous savez qu'ils sont sensibles, c'est un signe de mépris. (Et appeler votre partenaire un idiot, et le signifiant, est un signe infaillible que votre relation est dans les décharges.)

Que faire à la place: Au lieu de vous concentrer sur toutes les choses que vous détestez au sujet de votre partenaire, construisez une culture d'appréciation dans laquelle vous vous concentrez sur ce que votre partenaire ajoute à la relation. Si vous vous sentez méprisant, vous devez peut-être prendre un moment pour imaginer ce que serait votre vie si vous n'aviez jamais rencontré votre partenaire.

4. Mur de pierre

Stonewalling n'est pas tellement sur ce que vous faites, mais ce que vous ne faites pas . Imaginez comment un mur de pierre pourrait réagir lorsque vous lui avez dit ce que vous ressentiez. Lorsque vous êtes assis dans un silence de pierre ou que vous prononcez des réponses à un seul mot, vous vous désengagez d'une interaction. Cela arrive en réponse à se sentir dépassé par la forte négativité de votre partenaire. (Gottman a constaté que les hommes sont plus enclins à faire des blagues que les femmes.)

Que faire à la place? Au lieu de vous désengager en tant que réponse à l'accablement, essayez de faire savoir à votre partenaire que vous devez prendre le temps de vous calmer et de planifier de reprendre la conversation lorsque vous vous sentez plus détendu.

Bien que j'aie décrit séparément les quatre cavaliers, ils vont souvent ensemble – la critique d'un partenaire peut mener à la défensive de l'autre, ce qui peut favoriser le mépris et, finalement, l'obstruction.

Les couples qui peuvent plaisanter, rire et partager des moments – une touche, un sourire rapide – pendant un combat sont mieux à combattre ce cycle négatif, et plus heureux dans leurs relations.

Avez-vous de l'expérience avec les quatre cavaliers? Y a-t-il d'autres comportements qui, selon vous, sont destructeurs pour les relations?