5 choses que nous savons pour sûr d'élever de grands enfants

"Dr. Laura … Je veux juste donner à mes enfants un meilleur départ dans la vie que moi. Comment puis-je m'assurer qu'ils sont disciplinés mais heureux?
-Katie

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Nous voulons tous élever des enfants qui deviennent autodisciplinés – et heureux – des adultes. La seule question est de savoir comment le faire. Heureusement, nous connaissons beaucoup de réponses. Des études de recherche ont suivi des enfants de la petite enfance à l'âge adulte pendant des décennies, ainsi nous savons réellement beaucoup de ce qui fonctionne pour élever de grands enfants. Voici les cinq choses les plus importantes que nous connaissons.

1. Les enfants ont besoin d'un attachement sûr avec au moins un adulte aimant.

Les parents facilitent cet attachement sécurisé la première année en écoutant leur bébé unique et en répondant à ses besoins. Ils continuent à nourrir l'attachement sécurisé en acceptant la gamme complète de qui est leur enfant – y compris tout ce désordre désordonné et la colère – dans les années de tout-petits et au-delà. Les parents qui sont incapables de tolérer les besoins de l'enfant, contrôlent (plutôt que d'accepter l'enfant tel quel), intrusifs (plutôt que de suivre les signaux de l'enfant) ou réagissent à leurs propres besoins plutôt que de répondre aux besoins de leur enfant élever un enfant solidement attaché.

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Cette relation étroite est ce qui motive les enfants à coopérer et à accepter les recommandations et les règles de leurs parents. Sans ce lien, les parents perdent leur influence dès que les enfants commencent à interagir avec leurs pairs, parce que les enfants cherchent à satisfaire ces besoins non satisfaits par l'intermédiaire de leurs pairs.

Avez-vous de "parent attachement" pour élever un enfant solidement attaché? Selon les estimations, avant que les parents aux États-Unis commencent à utiliser ce que nous considérons comme des pratiques d'attachement (porter des bébés, dormir ensemble, allaiter), environ 60% des tout-petits étaient toujours attachés solidement. C'est la réactivité émotionnelle du parent qui détermine la sécurité de l'attachement. Bien sûr, de nombreux parents disent que les pratiques d'attachement augmentent leur réactivité, ce que la recherche commence à confirmer, au moins pour le port du bébé.

2. Les enfants apprennent l'autodiscipline à partir des limites avec empathie.

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Les enfants élevés sans limite n'ont pas beaucoup d'occasions de pratiquer l'autodiscipline, de sorte qu'ils n'apprennent pas nécessairement à être attentifs aux autres ou à se gérer eux-mêmes par des tâches désagréables – ce qui explique pourquoi les parents permissifs peuvent élever des enfants indisciplinés. (Pour en savoir plus sur les inconvénients de la parentalité permissive.)

MAIS – et c'est un gros MAIS – si les limites sont imposées d'une manière qui provoque une résistance («Ne me bafouez pas, jeune fille!»), L'enfant n'apprend toujours pas l'autodiscipline, parce qu'il ne le fait pas accepter en interne la limite. Ainsi, lorsqu'une limite est perçue comme dure ou injuste, les enfants n'apprennent pas réellement l'autodiscipline, ce qui explique pourquoi les parents autoritaires soulèvent des enfants qui, en fin de compte, ne peuvent pas se débrouiller sans discipline extérieure (et sont plus sensibles à la pression des pairs). Toute punition sape l'autodiscipline. (Pensiez-vous vraiment qu'il était assis sur le pas vilain de prendre la responsabilité et d'envisager comment être un meilleur enfant? Il passait en revue pourquoi il était justifié dans son comportement et comploter la vengeance, comme tout humain normal!) (Pour plus sur les inconvénients de parentalité stricte.)

Quand les limites sont imposées avec empathie:

"Je vois que tu es fou! Les chaussures ne sont toujours pas pour lancer … Dis-moi avec des mots!

… les enfants peuvent ne pas aimer la limite, mais ils ne restent pas bloqués dans la résistance. Ils se sentent compris, soutenus, connectés. Cette connexion les rend désireux de vivre avec la limite, surtout si les parents acceptent aussi leur colère à propos de la limite. Elle construit plus d'autodiscipline chaque fois qu'elle la pratique; quand elle s'interdit d'aller après ce qu'elle veut parce qu'il y a quelque chose qu'elle veut plus, une bonne relation avec vous. De plus, elle apprend qu'elle ne peut pas toujours réussir, mais elle obtient quelque chose de mieux: quelqu'un qui l'aime exactement comme elle est. Ce regard positif inconditionnel devient le noyau de l'estime de soi positive inébranlable et du bonheur interne stable. (Pour en savoir plus sur la fixation des limites avec empathie.)

3. La capacité d'auto-apaisement est essentielle pour que les enfants apprennent à gérer leur anxiété, leurs émotions et leur comportement. Les enfants apprennent à s'auto-apaiser en étant apaisés par les parents.

C'est parce que les voies neurales qui libèrent des substances biochimiques apaisantes sont formées lorsque le bébé est apaisé par le parent. Laisser les petits seuls avec leurs grandes émotions ne leur apprend pas à s'auto-apaiser; il leur est plus difficile de se calmer tout au long de leur vie. Les enfants qui sont explosifs, anxieux ou «dramatiques» ont besoin d'un soutien supplémentaire sous forme d'apaisement parental (ainsi que de possibilités sûres de nous montrer leurs émotions, voir le point 4 ci-dessous).

4. Les enfants ne peuvent gérer leur comportement que lorsqu'ils peuvent gérer leurs émotions, et ils apprennent à gérer leurs émotions en ayant des parents qui acceptent leurs émotions

… même en limitant les actions si nécessaire. Les émotions humaines doivent être ressenties pour se dissiper et nous quitter; les sentiments qui sont réprimés sont au-delà du contrôle conscient, de sorte qu'ils sortent sans retenue et provoquent un «mauvais» comportement. Mais les enfants ont besoin de se sentir en sécurité pour vivre leurs grandes perturbations et les laisser partir. Les enfants qui ne sont pas coopératifs, qui sont en colère ou qui ont peur, signalent qu'ils ont besoin que nous «témoignions» de leurs sentiments en les laissant être dérangés par notre présence aimante. Les enfants qui savent que leurs sentiments sont «autorisés» ne les emmagasinent pas, ils sont donc mieux à même de gérer leurs émotions et leur comportement. Donc, si vous vous connectez avec votre enfant et fixez des limites avec beaucoup d'empathie, et que votre enfant joue encore, elle vous signale qu'elle a besoin d'aide pour ses émotions.

5. Les enfants apprennent ce qu'ils vivent.

C'est simple. Si nous sommes prévenants et respectueux envers eux, ils deviennent des gens respectueux et prévenants. Les enfants qui sont impolis et irrespectueux l'ont appris quelque part; s'ils l'apportent dans la maison et nous leur rappelons poliment que nous ne nous rapportons pas de cette façon, ils n'adoptent pas ce style. Si nous leur crions dessus, ils apprennent à crier, et ils nous hurleront quand ils auront huit ans.

Facile? Ce genre de rôle parental vous oblige à gérer vos propres émotions. C'est le travail le plus dur.

Mais donner à vos enfants un bon départ dans la vie signifie que vous envoyez des vagues pour les générations futures. Pas seulement vos enfants, mais leurs enfants, et leurs enfants, et leurs enfants. Imaginez tous ces gens heureux et disciplinés, tous florissants, à cause de vous. Ils vous font tous signe du futur, en disant merci.

Vous voulez plus d'informations sur ces idées?

Il existe d'innombrables études qui, ensemble, ont façonné cette approche de la parentalité, et d'autres sont publiés chaque jour. Beaucoup sont cités dans mon livre, Paix Parent, Enfants heureux: Comment arrêter de crier et commencer à se connecter, et voici quelques autres livres qui se concentrent sur des domaines spécifiques.

Pour en savoir plus sur Attachment Research , une grande source est le livre de Robert Karen, Becoming Attached: First Relationships et comment ils façonnent notre capacité d'aimer. Depuis que les attachés de recherche suivent des enfants dans certaines de ces études depuis cinq décennies maintenant, ils ont des idées assez claires sur la façon dont l'attachement affecte le développement des enfants. Nous savons comment développer un attachement sûr, et nous en connaissons tous les effets positifs sur les enfants à mesure qu'ils grandissent – et bien sûr, nous connaissons également les risques d'attachement insécurisant.

Pour en savoir plus sur la discipline , une source formidable est le livre d'Alfie Kohn, Unconditional Parenting: Passer des récompenses et des punitions à l'amour et à la raison. Kohn énumère des citations étendues qui servent de revue de la littérature sur l'effet de divers styles de discipline. Une autre source est le travail original réalisé par Diana Baumrind et son équipe dans les années 1960. Son modèle de trouver la limite entre permissive et stricte en offrant aux enfants autant de soutien qu'ils ont besoin pour répondre à vos attentes a été reproduit dans étude après étude et a été l'inspiration originale pour l'idée de limites empathiques.

Pour en savoir plus sur l'intelligence émotionnelle , consultez Raising An Emotionally Intelligent Child de John Gottman: The Heart of Parenting. Gottman suit depuis assez longtemps des couples dans son laboratoire d'amour pour voir ses enfants. Il a donc vu comment diverses pratiques parentales affectent le développement émotionnel des enfants.