5 façons de sortir des routines de relations frustrantes

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La personne que vous imaginez votre être aimé comme vous tombez amoureux est juste cela – un partenaire parfait imaginé que vous avez évoqué dans votre tête. En tant qu'être humain, nous ne pouvons nous montrer à la hauteur du «fantasme de superhéros» de quelqu'un d'autre que pendant un temps limité avant que le masque ne tombe, et nous révélons à quel point nous sommes réellement humains. Les habitudes que vous étiez en mesure d'ignorer au début de votre relation – bouchon de dentifrice; vaisselle sale dans l'évier; ronger les ongles; toujours besoin d'avoir raison; toujours besoin d'être en avance, etc. – commencez à vous agacer, et la bizarrerie que vous avez trouvée adorable devient maintenant abominable.

L'amour semble vraiment nous rendre aveugles à beaucoup de défauts de nos partenaires au début, mais une fois que les oeillères se détachent, les modèles relationnels appris dans la petite enfance peuvent les transformer – et nous – en partenaires qui ne sont pas idéaux.

Comme l'amour, jusqu'à ce que ce ne soit pas

Quand nous tombons amoureux, nous tombons réellement dans la limerence . La limerence est ce stade précoce d'une relation qui a été décrite comme une période de désir intense et même d'obsession pour un partenaire potentiel (Tennov, 1979). C'est cette période pulpeuse où vous ne pouvez penser à personne d'autre que l'objet de votre désir. Il peut se sentir délicieux si vos sentiments sont réciproques, et vous et votre "bae" ou "boo" passent tous les moments de veille ensemble que vous pouvez. (Si ce désir n'est pas réciproque, il peut être extrêmement douloureux.) C'est le stade où votre partenaire ne peut faire aucun mal, et leurs idiosyncrasies potentiellement offensantes sont perçues comme attachantes plutôt qu'irritées.

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Malheureusement, la limerence ne dure pas éternellement, et les comportements que vous étiez facilement capables d'ignorer ou de pardonner commencent à causer un peu d'agacement qui peut se transformer en frustration si vos allusions au changement de comportement sont ignorées. Si la relation ne peut pas se développer au-delà de l'état intense et obsessionnel, elle est vouée à la fin, soit comme un pétard raté ou une explosion spectaculaire de feux d'artifice.

Les premiers modèles d'engagement

Avant que vous ou votre partenaire ait prononcé votre premier mot, vos modèles de relation distincts étaient déjà appris. Les cerveaux des petits enfants absorbent beaucoup d'informations au cours des premières années. Les psychologues suggèrent qu'il existe quatre modèles de comportement d'attachement précoce: sûr, anxieux-résistant, anxieux-évitant et désorganisé (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978). Si vous observez même de jeunes enfants, vous pouvez voir comment ces modèles façonnent leur comportement social. Les façons dont les enfants se comportent dans des contextes sociaux avec des pairs ou des figures d'autorité illustrent la force et la saveur de la relation entre l'enfant et son soignant.

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Fixation sécurisée: Logiquement, c'est la forme la plus robuste et la plus saine. Il reflète le développement d'attachements sécurisés pour les aidants au fil du temps, car un enfant apprend que ses besoins fondamentaux seront satisfaits par les adultes dans leur monde. Ces enfants grandissent en croyant que le monde est un bon endroit, et que les gens qui se soucient d'eux les soutiendront et prendront soin d'eux. Ils ont tendance à donner autant qu'ils s'attendent à avoir dans une relation et ont peu de problèmes avec la confiance ou la fidélité.

Attachement anxieux-résistant: Ceci est souvent appelé attachement ambivalent et peut provenir de la présence d'un soignant qui est trop indisponible. Les jeunes enfants ont besoin de l'amour et du soutien de leurs soignants, mais dans ces cas, les aidants naturels n'étaient pas suffisamment présents dans la relation.

Attachement anxieux-évitant: Ceci décrit une relation entre un enfant et un soignant qui peut avoir introduit la maltraitance ou la négligence dans le lien. Le besoin d'attachement est présent pour les individus comme les adultes, mais la futilité de rechercher l'engagement les empêche de l'initier.

Attachement désorganisé: L' attachement désorganisé se manifeste par une confusion apparente en termes de réponse à la présence, au départ ou à l'absence de l'aidant d'un enfant. Cela peut provenir des expériences inconsistantes d'un enfant avec un aidant, ce qui conduit à une réponse confuse et désorganisée, que le parent soit absent ou présent.

Comportements enfantins à l'âge adulte adulte

Les enfants ambivalents peuvent devenir des adultes ambivalents, qui aspirent désespérément à la chaleur et aux relations interpersonnelles, mais qui n'ont pas les compétences nécessaires pour se donner réciproquement dans des relations saines. Ne sachant pas comment s'engager dans une relation saine et mature, ce partenaire peut se tromper de «trop, trop tôt». La co-dépendance avec un partenaire et les tendances à l'enchevêtrement peuvent freiner les relations une fois que la limerence s'estompera. Ce type de partenaire vous encourage à adopter des comportements qui sont moins que sains dans le but de créer des situations dans lesquelles elle peut être votre héros ou il peut venir à votre secours. Quand un partenaire vous encourage à faire des choses que vous savez ne sont pas dans votre meilleur intérêt, il est temps pour une conversation sérieuse sur l'avenir de la relation.

Les enfants évitants peuvent devenir des partenaires romantiques qui sont toujours hors de portée, mais pas nécessairement déconnectés. Ayant été profondément blessé dans ses relations personnelles au début de sa vie, cet individu peut hésiter à faire confiance à une autre personne, même à quelqu'un avec qui elle est impliquée. L'expression «une fois brûlé, deux fois timide» est une description appropriée de l'adulte évitant la relation. Bien qu'ils désirent ardemment être ouverts, honnêtes, confiants et intimement liés à leur partenaire, ils n'ont peut-être aucune idée de la façon d'atteindre ces objectifs. Ils peuvent être ce partenaire «à tout va», dont le manque de fiabilité et l'accessibilité inadéquate les maintiennent hors de portée.

Développer un style d'attachement désorganisé dans l'enfance peut produire un adulte qui est toujours sur ses gardes, qui a peur de faire entièrement confiance et qui est prêt à passer à l'action ou à battre en retraite s'il est menacé. Les partenaires qui ont intériorisé ce style d'attachement peuvent dépenser leur énergie à créer un chaos et un dysfonctionnement dans leurs relations, car c'est ce qui leur est le plus familier (Siegel D. et Solomon, 2003).

"Vous ne pouvez pas vous comporter comme un adulte?"

Il y a un vieux dicton qui dit que les enfants apprennent ce qu'ils vivent, et donc si votre partenaire est coincé dans leurs schémas relationnels vieux de 2 ans, vous devrez peut-être patiemment modéliser et encourager le changement de comportement. Mais rappelez-vous que le changement ne se produit généralement pas à moins qu'il y ait une bonne raison pour que cela se produise.

Voici cinq suggestions pour aider à lancer le processus:

1. Offrez de l'empathie à votre partenaire. Si vous avez eu la chance de grandir dans un environnement où vos besoins ont été satisfaits de manière joyeuse et fiable, souvenez-vous que tout le monde n'a pas profité de ce même luxe.

2. Aidez votre partenaire à comprendre d'où vous venez quand vous demandez que les choses soient différentes. Savoir «pourquoi» rend le «comment» beaucoup plus facile à gérer.

3. Dites à votre partenaire comment vous aimeriez qu'il se comporte différemment. Si vous dites simplement à quelqu'un: «Ne faites plus ça», sans offrir d'alternative, cela pourrait ressembler à un jeu de devinettes, et personne ne gagne jamais.

4. Rappelez-vous que nos comportements sont façonnés au cours des décennies. Apprendre à établir de nouvelles relations peut être une expérience d'essais et d'erreurs. Soyez patient et donnez toujours des attentes réalistes à toute relation.

5. Gardez à l'esprit que vous êtes autant un produit de votre relèvement précoce que votre partenaire est. Soyez aussi disposé à jeter un regard honnête sur votre propre comportement que vous demandez à votre partenaire d'être.

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