Moi ou nous?

Tu n’as pas à choisir.

Source: himanshugunarathne / pixabay

Puisque la perpétuation de l’espèce est la force qui fait naître le désir de connexion, il semble que nous serions prêts à nous entendre avec facilité et plaisir, mais pour un nombre apparemment considérable d’entre nous, cela ne semble pas être le cas. le cas, surtout quand il s’agit de partenariats engagés.

La réponse abrégée à cette question déconcertante nous oblige à prendre en compte le fait que nous vivons dans une culture qui nous encourage continuellement à remplir deux mandats apparemment contradictoires. La première consiste à accepter, honorer et incarner votre «vrai moi». Ce message apparaît dans la culture populaire sous forme de slogans, jingles publicitaires, titres de chansons et même d’affiches de recrutement de l’armée. Nous sommes invités à «Soyez tout ce que vous pouvez être!», «Soyez fidèle à vous», «Aimez-vous», «Soyez authentique», «Soyez le numéro un dans votre vie!» Et «Ayez confiance en vous».

• Dormez mieux avec ces 7 huiles essentielles
• Avantages surprenants de prendre votre esprit créatif pour une promenade
• Manifestation: La vraie affaire
• Natural Born Liars
• Votre atout non physique le plus attrayant et son utilisation

Il n’y a rien de mal avec aucun de ces messages. En fait, pour ceux d’entre nous qui ont tendance à oublier qu’il y a d’autres raisons d’être mis sur la terre que de prendre soin des autres, de tels rappels, si nous les prenons à cœur, peuvent nous sauver d’une vie de sacrifice de soi excessif et de malheur .

Le deuxième mandat consiste à prévoir l’aspect relationnel, par opposition à l’aspect individuel de la vie, et à servir le bien commun, pas seulement les intérêts et les désirs personnels. L’une des critiques les plus douloureuses que beaucoup d’entre nous peuvent entendre est «Tu es égoïste!», Ce qui signifie que nous nous soucions plus de nous-mêmes que nous ne le devrions. Cet avertissement contient le message implicite selon lequel vous ne devriez pas vous soucier davantage, ni même autant pour vous que pour les autres (en particulier «l’autre» qui vous accuse d’être égoïste!).

Il y a bien sûr une validité pour ces deux perspectives. Et c’est là l’essence même du défi de toutes les relations. Ils exigent de nous que nous accomplissions deux de nos pulsions les plus fortes: servir les autres et la culture plus large dont nous sommes une partie inextricable, [et ne pas perdre] sans perdre l’intégrité de notre moi unique. La plupart d’entre nous sont prédisposés à l’un de ces pôles. Nous avons plutôt tendance à privilégier les soins personnels aux autres, ou inversement, et sommes donc susceptibles d’être attirés (pas seulement dans notre relation primaire, mais dans nos relations en général) par nos homologues. Les relations avec ceux qui incarnent des tendances qui complètent notre propre prédisposition nous permettent de mieux répondre à la fois aux aspects personnels et interpersonnels de notre vie.

• La culpabilité vous fait-elle grossir?
• Les gens sont comme moi
• «Laisse tomber» mais qu’est-ce que cela signifie et comment le fait-on?
• Faire face au syndrome de stress politique (SSP)
• Sept expositions impressionnantes de superfluidité en action

En théorie, c’est une excellente idée, dans la pratique, pas tellement. Pour beaucoup d’entre nous, la peur de se perdre en allant trop loin vers «l’autre côté» l’emporte sur la peur de l’abandon de soi. Et pour certains, la peur de perdre l’autre l’emporte sur le souci de préserver notre sens de l’intégrité individuelle. Sans surprise et pour cause, ces deux types de personnes parviennent souvent à se retrouver et à se connecter.

En dépit de notre attirance pour ceux qui remplissent notre volonté de vivre une vie plus complète dans notre vie, il se peut que nous soyons beaucoup plus attachés à notre prédisposition innée que nous ne le réalisons, créant ainsi un conflit en nous-mêmes. Lorsque les deux partenaires intègrent ce conflit interne dans une relation, il peut en résulter qu’il devienne un conflit interpersonnel et que nous soyons prêts, parfois même littéralement!

Bien qu’à un niveau rationnel, il est logique de permettre à une autre personne de soutenir la culture de traits et de caractéristiques relativement peu développés en nous-mêmes, sur le plan émotionnel, cela peut se sentir dangereux, voire mettre la vie en danger. De tels sentiments activent inévitablement des réactions défensives et contrôlantes de la part des deux partenaires, et le résultat est… eh bien, la plupart d’entre nous savons quelle est la fin de cette phrase.

Alors que faire?

Étant donné la probabilité (certains diraient “inévitable”) d’éprouver les conflits internes et interpersonnels qui surviennent lorsque des désirs apparemment opposés coexistent, ne soyez pas surpris si vous remarquez que les symptômes de discorde se manifestent dans votre relation. Comme nous l’avons dit, compte tenu de la manière dont les choses semblent être organisées, la discorde et les différences sont probables. Les différences, cependant, sont distinctes des conflits et ne doivent pas nécessairement conduire à des combats.

Le défi dans ces situations n’est pas de «gagner» un argument en faisant prévaloir votre point de vue. Nous pouvons non seulement cesser de voir le point de vue de l’autre personne d’une manière qui nous permette à tous les deux d’accepter non seulement que leur orientation a au moins une validité, mais également d’aller au-delà pour apprécier la valeur que leur orientation apporte. tu es ta propre vie. Lorsqu’une personne peut cesser ou du moins diminuer ses efforts pour contraindre son partenaire à accepter que sa voie est la «bonne» voie, il se produit inévitablement une diminution des sentiments de défense qui apparaissent lorsque nous sommes soumis à la contrainte et une augmentation dans le sentiment de sécurité qui permet aux deux partenaires de parler et d’écouter avec plus de respect.

Dans les premiers jours de notre relation, les différentes orientations que Linda et moi avions vis-à-vis de la prédisposition à la valorisation de l’indépendance et de l’autonomie ou des relations apparaissaient souvent très clairement, souvent avec des résultats douloureux. Linda a presque toujours privilégié le soin et le maintien de notre relation. Elle serait la première à remarquer que nous avions besoin de plus de temps ensemble ou que notre relation avait été négligée en raison d’autres engagements et intérêts. Elle serait également celle qui porterait à mon attention que nous avions des affaires inachevées ou des «inachevements» à régler qui la tenaient éveillée la nuit.

Étant donné que ma sensibilité visait la liberté et l’indépendance, je dormais bien la nuit, même si les arguments étaient incomplets. Je me sentais habituellement harcelée lorsque je percevais que Linda essayait de «voler» mon temps, loin de moi, pour «satisfaire» ses besoins relationnels. En fait, nous nous sommes diabolisés l’un l’autre en trompant l’autre personne et en la qualifiant de problème. En tant que psychothérapeutes en exercice, nous avions également l’inconvénient de nous apporter un arsenal de diagnostics les pathologisant avec des étiquettes psychologiques. Inutile de dire que cela n’a pas aidé à créer un environnement plus respectueux pour notre relation.

Bien que cela ne soit pas arrivé du jour au lendemain, nous avons finalement réussi à passer de la diabolisation à l’acceptation de la légitimité du point de vue de l’autre. En fin de compte, nous avons finalement pris conscience de la manière dont une perspective complémentaire nous permettait de faire l’expérience d’un plus grand amour et d’une plus grande autonomie. Nous n’avons plus besoin de trop compter les uns sur les autres pour répondre aux besoins que nous avions confiés à l’autre personne.

Passer d’un conflit à une appréciation est possible même pour les couples qui sont pris au piège de cycles de ressentiment et de rancune depuis des années. Ce qu’il faut, c’est reconnaître la véritable nature du problème, car il ne s’agit pas de bien / mal, mais de ne pas reconnaître les dons que les deux partenaires apportent. Cela nécessite également une volonté de pardonner à l’autre d’être ce qu’il est et qui il est. Cela peut également nécessiter de présenter des excuses pour leur manque de respect dans leurs efforts pour les contraindre à changer leurs opinions ou leurs comportements.

Il est également utile que chaque personne reconnaisse les dons qu’elle voit dans la vie de son interlocuteur, et sa gratitude de s’être accrochée là où les choses avaient été difficiles. C’est un avantage d’avoir une vision qui reconnaît les manières spécifiques dont la relation peut se réaliser mutuellement et les qualités qui peuvent être approfondies et partagées par les deux partenaires. Le respect, la confiance, l’affection, la gratitude, la créativité, l’intimité, la joie et l’amour sont des exemples de ces qualités.

Comme pour toutes les bonnes choses, bien que de tels résultats soient indéniablement possibles, il faut une volonté de consacrer temps, efforts et intentionnalité au processus pour récolter les avantages incroyables dont nous pouvons bénéficier lorsque nous incarnons cet engagement. De bonnes relations exigent l’interdépendance ET l’autonomie. Ces deux qualités ne s’excluent pas mutuellement: elles peuvent et doivent exister simultanément si l’on veut que la relation se développe réellement. Et qui sait; votre partenaire sera peut-être celui qui vous aidera à y arriver!

_____________________________

Source: free-ebooks / bloomwork

Nous offrons gratuitement 3 livres électroniques. Pour les recevoir, cliquez ici . Vous recevrez également notre newsletter mensuelle.

Assurez-vous de nous suivre sur Facebook et ne manquez pas nos présentations Facebook Live tous les jeudis à 12h30 PST.